忘了她奶奶的年紀
黃教授是裡弄裡面的鄰里關係協調員，
有一天蛋糕店的送貨員阿土前來投訴。
這是他送完貨回來，臉上帶著一個大大的掌印，
黃教授不解地問，說: 「怎麼了? 臉上卦彩?"
阿土就說: 「那個女客戶的奶奶生日啊,
可是我送去後啊, 就忘了她奶奶的年紀啊，
我就問那個女的一句話… 結果就 「啪"!"
黃教授就問: 「哪有人這樣的, 你說了什麼了?"
阿土就說:「我就問她啊… 你奶奶多大啊? 就被….」
昨天看到一個新聞是退休老師放棄18%報導
今天我決定效法他的精神。
我也跑到銀行，抽了號碼牌，等了一個多小時，
終於輪到我了，我開口就直接說「我要放棄18%！」，
全場民眾紛紛起立響起了掌聲～
當我把資料給了行員
。
。
。
行員：「先生，你的信用卡利息18%是沒辦法取消的.....」
生日派對上蛋糕只剩下一塊，
上面恰好寫著《生日》兩個字。
男孩大方地拿起刀一分為二，
溫柔地對女孩說：「我負責 '日'，
你負責 '生 '，好嗎？」
人生感語：
當工作和愛情不如意時，
可掏出小弟弟，凝視它、
靜思它所蘊含之精神：
能長能短，能粗能細，
能伸能曲，能軟能硬，學學它，
眼前的困難算個鳥！
有人說：
聰明的女人可以激勵男人，
秀美的女人可以迷惑男人，
有才華的女人可以吸引男人，
有地位的女人可以玩轉男人，
什麼都有的女人可以搞慘一批男人！
我說的都是實話，臺灣話就是這麼發音的！
有一天，朋友打電話問我：臺灣話的裙子怎麼說？
我說：滾！
他又問：臺灣話的裙子到底怎麼說？
我說：滾啊！
然後他就掛我電話。
第二天，朋友打電話問我：臺灣話的芋頭怎麼說？
我說：喔。
他又問：我是問你臺灣話的芋頭怎麼說？
我說：喔啊。
然後他又掛了電話。
第三天，他又打電話問我：臺灣話裏鴨子怎麼說？
我說：啊！
他重複問：臺灣話裏鴨子到底怎麼說？
我說：啊啊！
他長「啊」一聲掛了我電話。
又過了幾天，朋友又打電話問：臺灣話發球怎麼說？
我說：fuck you。
後來，朋友就不再打電話給我了！
昨天才買的
有個中年婦女站在郵輪的甲板上面，
風很大，她抓緊帽子，怕它被風吹走。
一位紳士走過去對她說：「女士您的裙
子被風吹得老高，下半身都被看見了！」
中年婦女說：「可是我兩隻手只能抓住帽子」
紳士說：「問題是您沒穿內褲！」
中年婦女生氣的回嗆：「不管你們看到的
是什麼玩意，全都已用了55年了，
但這頂帽子昨天才買的.....」。
元旦怎麼過？
領導對老婆說：「吃飯！睡覺！」
對美女說：「吃個飯，睡個覺！」
對情人說：「吃吃飯，睡睡覺！」
對小蜜說：「吃飯飯，睡覺覺！」
對員工說：「吃什麼飯！睡什麼覺！統統加班！」
世上最幽默的人，原來是駕訓班的教練！
(1)
我：我好緊張啊！
教練：你緊張個屁，
該緊張的是路人。
(2)
紅燈你也不過，
綠燈你也不過，
你喜歡什麼顏色？
(3)
教練：你看到那個人了嗎？
我：看到了...
教練：撞死他，
學員：我不敢...
教練：不敢？那還不剎車！
(4)
教練 : 有沒有看到那個女同學在開車?
擋風玻璃很乾淨，也沒下雨，
但是她卻開著雨刷，
你要注意了~~因為她要轉彎了^^
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