1、妻子逼丈夫下海，說賺不到大錢別回來找我。後來丈夫賺了大錢，妻子說快上岸吧，親愛的！丈夫說不行啊，海里美人魚把我咬住了。

2、夫妻約定把上床叫上課，一日老婆發簡訊給老公：「今晚上課！」老公答：「今晚有應酬，改自習！」老婆不悅。第二天老公要上課，老婆答到：「昨晚已請家教！」

3、丈夫出其不意回到家，看到床邊的菸灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑地瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：＂這從哪裡來得？＂一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：＂古巴．＂

4、周末，一個做生意的朋友來敘舊。酒過三巡，朋友半醉半醒對我說：「老弟，你房子換了，家電換了，車子換了，下一部該換老婆了吧？」我佯裝沒聽見，趕緊支開話題。 好歹送走了朋友，妻子給我下最後通牒：「房子可以不換，家電可以不換，車也可以不換。什麼都可以不換，但你先把這朋友給我換了！」

 

5、一個藝術家，一個律師，一個電腦學家在一起討論情人的價值。

藝術家描述道：「和情人幽會時，非常害怕戀情暴露產生醜聞， 但也因此帶來了強烈的興奮和震顫。」

律師評論說：「情人會給當事人帶來內疚感、引起離婚、敗壞名譽……太多麻煩了，不值得。」

電腦學家得意地說：「這是我經歷過的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起， 我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的時間和電腦在一起了。」

1、老婆盤問老公的過去：「你很懷念過去的感情經歷嗎？」

 

老公說：「當然，雖然當時非常疼痛，感覺滿身都像針扎一樣，可是時過境遷，想起來，卻覺得非常美麗……」

「我是讓你交待歷史，可沒讓你給我講紋身。」

2、老婆想買一瓶化妝品，於是就繞著彎子讓老公談談對化妝的看法。

老公說：「女人化妝，就像做廣告，是商品時代必不可少的，要想讓自己家喻戶曉，最好的辦法就是上電視做廣告，然而現在的電視廣告做得太多太濫，反而沒人看，所以胡亂花錢做廣告的廠家都是傻瓜。」

老婆說：「可電視台不傻呀。」

3、老公帶老婆去趕一個飯局，大家慫恿他講些跟女人有關的段子助興，老婆捂住他的嘴：「今天不准你講黃段子。」

老公說：「我啥時候講黃段子啦？我只講不黃的段子。」

大家拍手，鼓勵老公講下去。

老公說：「女人像雞蛋，皮雖堅硬，但也很脆，一磕就破，剝開皮後晶瑩透明，潔白無瑕，再往裡，就是全是黃色的了……」

 

4、老公又把老婆惹急了，老婆大鬧不休，要死要活的。

老公怎麼哄她都不依，於是問她：「你要是真想死，我也不攔，你好好想想吧，愛與死哪個更重要？」

老婆說：「當然死重要。」

「為什麼？」

「因為死只有一次，愛卻可以有多次。」

5、老公又在大談男人理論：「男人就像一本書，有的像哲學一樣枯燥無味，有的像詩歌一樣花言巧語，有的像散文一樣無頭無尾，有的像小說一樣胡編亂造……」

「那麼你呢，你是一本什麼樣的書？」老婆問。

「嘿嘿，我是一本看圖識字，雖說是孩子們看的，但是孩子們恰恰看得吃力。」