三八父女節
女兒一早拉著爸爸，坐在沙發上對媽媽說：媽媽，
今天是三八節，您去炒幾個菜，
讓我跟爸爸享受一下節日的氣氛。
媽媽一聽，愣住了：妳說什麼?
今天是誰的節日?
女兒說：三八父女節。
大街上遇到多年未見的校花 她問前男友最近都在忙些什麼?
他如實回答:這兩天很忙，昨天給中油下了個單，
今天和遠傳簽訂了合約，明天還要去談個與中華電信、
蘋果公司三方合作的方案。
此時，現任女友往這個男的後腦賞了一記吼道：
加個油，裝個etag，買手機，你幹嘛說成像在做大事業啊！
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有個人養了一隻豬，這隻豬懶又不愛乾淨，
主人覺得非常煩，便把寵物豬載到荒郊野外拋棄。
不料，那隻豬非常聰明，會認路。不管丟在哪裡，
她都會自己回家，拋棄幾次，牠就回來幾次。
有一天，主人再將豬載得更偏僻更遠的山上丟，
經過九彎十八拐，一直到天色很晚的時候...
主人打電話回家問妻子：『那隻豬回家了嗎？』
妻子答：『早就回家了。』
主人大怒： 『XXXX！叫那隻豬來聽電話！
,,,我迷路啦！...』
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醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改。
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兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，
走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是車禍。
兩個人努力的想擠進人群中，
但無論怎麼擠都擠不進去。
其中一人靈機一動大聲嚷嚷：
借過一下，受傷的是我爸爸！
結果擠進一看，躺在地上的是隻豬。
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公司裏只有王總和劉主任結婚了，
兩個男人經常在一起交流結婚後的心得體驗。
王總說:我老婆可能到了更年期了，特別健忘，
經常是提著菜刀還滿屋子找菜刀，
有的時候我真受不了她。」
劉主任：「你的處境比我好多了，
我老婆經常是提著菜刀滿屋子找我。」
我叫牛肉麵
大學時有位室友在校園遇到一個美女，
一見鍾情，每天魂不守舍。
一天中午我和他外出吃飯時，
見美女進了一家麵館，於是我們也尾隨進去。
我勸他抓緊表白，於是他鼓足勇氣，
走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」
那美女愣愣地看著我同學：「我叫牛肉麵。」
室友當時就傻了，我在旁邊笑翻了！
工作八小時
一個發生在歐洲的笑話。
日本客戶很生氣的對承包廠商罵道：
「你明明說好二十四個小時準時交貨的，
為何拖了三天才交！」
廠商不慌不忙的辯解道：
「因為我們一天工作八個小時！」
開的快一點
今天搭計程車出去，我叫那司機開的快一點。
司機開到路上的人我都看不清楚，
連飆四個紅燈，然後我擔心的問司機：
不用這麼急的，不然可能會讓你吊銷駕照的。
只見那司機很淡定的說道，
放心。。。我沒有駕照。。。
北京一夜店，一個富二代和一個官二代唱K，在眾小姐面前炫耀。
富二代說：「今晚上的花費我全包了，老子窮的只剩錢。」
官二代說：「你這算個屁本事！點歌單裏隨便點，只要這上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到現場，在我們面前唱。」
話音剛落，小姐翻開歌單點了一首：《在希望的田野上》，演唱者：彭麗媛（習近平夫人）…..
全場鴉雀無聲！
一壯小夥牽了一價值百萬的純種藏獒出來遛彎。
逢人便炫耀狗好，人要是沒個四、五百斤力量的拽都拽不住。
這時候看路邊一禿頂老頭，身邊還坐一隻毛都快要掉光了的狗。
他的藏獒對那狗一頓嚎叫，那老狗理都沒理藏獒。
小夥不樂意了。說道：「老頭，你那狗那麽大，是什麽狗啊？
咱倆的狗鬥一下？你的狗輸了給我500，我的藏獒輸了給你2000。」
老頭說：「我正愁我的老夥計下個月伙食呢！
要不賭大點？我的狗輸了給你五萬，你輸了給我三萬。」
小夥馬上火了：「我這是純種藏獒。別說我沒告訴你。賭了！」
兩狗交鋒沒兩分鐘，藏獒敗下來，再也不敢嚎叫。
小夥拿了三萬塊錢，鬱鬱悶至極：「大爺，你那是什麽狗？怎麽能這麽猛？」
老頭邊點錢邊說：「我也不知道現在它算啥狗，沒掉毛以前是叫獅子！」
小夥哭笑不得！！！
