哪個段子讓你笑了最久，笑到失聲？

2017-07-19

一次上語文課的時候放了個屁，有多臭就不說了。只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了。整個之後的時間都沒敢抬頭。下課後坐後面的哥們兒對我說：“語文老師真TM不是個東西啊，走到我這裡放了個屁，把老子給熏死，走到講台上了還對我一

笑。”

以前在網上認識一帥哥，聊得很投機，聊了差不多半年吧，所以就毫不保留的把身高體重什麼的全告訴他了，他只是笑了笑。終於我們約好見面了，我如約而至，等了好久也不見他來，突然接到他電話，他說:我已經見過你了，你果然是個誠實的人，和你自己描述的一模一樣，我已經回家了，天挺冷的！

我次奧……大爺的！

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最好笑的段子莫過於這兩天的“烤玉米”。

博主羅三裁，成都人，去天津吃烤玉米，被烤玉米的方式震驚了。

表示在他們成都，烤玉米都是一顆一顆串起來烤的。和北方的粗狂烤法不同，成都的烤玉米則要細膩講究的多，北方的小夥伴都震驚了，從來沒見到過這種操作。

後來就衍生出一個段子，成都人去北方吃玉米，被撐死了。

兩種不同的烤玉米方式各有特點，北方粗獷，成都細膩，可見南北方飲食文化的差異。看來烤玉米已經力壓甜粽子咸粽子，成為南北方飲食差異的代表了。

笑一笑十年少。

1。弟弟養了一群羊，冬天天冷，弟弟把羊羔抱進屋取暖，這群小羊羔也很逗，經常逗的弟弟一家開懷大笑。

有一天到弟弟家喝酒，弟弟上好酒菜，他的小寵物羊羔子來了一群，小傢伙撒著歡的逗人，我們喝酒，羊羔跳舞。

一隻領頭的羊羔撒歡中，一頭撞在爐子上，這傢伙又疼又驚，拚命的直串，其他羊羔整齊的排在後面，東屋串在西屋，那激烈勁不亞於項莊舞劍。滑稽的讓人捧腹大笑，弟弟剛好吃一口菜，忍不住大笑把菜撲了一桌，我笑的熱淚盈眶，弟媳婦笑的前迎後仰。

收拾桌子時，弟媳婦還是忍俊不住偷偷大笑。

哈哈哈哈哈哈哈………

笑死不償命。

2。我們上班，一位女保潔，使用地毯清洗機清洗地毯，由於不會使用或

不熟練使用，抱著清洗機東一下，西一下，放開單心機子跑了，抓住機子人隨著機子跑，這場面比美國幽默大師卓別林還滑稽。

我們旁邊的人也不懂那機子，只能看保潔滑稽的雙人舞，我和同事再也按乃不住，笑的稀里嘩啦。我都笑岔氣了，一位女同事把最都笑歪了，半天還不過氣來。

這位女同事一看到保潔哈哈大笑。

笑不笑由你

笑一笑十年少。

1、今天在公共汔車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”男子覺得莫名其妙馬上回道：“你有葯嗎？”車上人竊笑！女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”男子冷麵對道：“你能治啊？”全車人爆笑！公交司機停車，趴在方向盤上大笑！

2、中午姐姐抱著孩子乘公交車，座位剛好在司機旁邊。坐了一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎麼哄都不肯罷休。司機終於被哭煩了，他轉過臉沖姐姐嚷嚷：“老訓孩子幹什麼？他要什麼就給他不就得了？”姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤！”

3、前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎？”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”

4、那天早晨和女朋友一起去買包子，到店門口時排隊的人也不算很多。我問她買什麼包子，她就說買5個韭菜包子。然後正好隊排到了，那阿姨說要什麼？我一急直接說了句來九個五菜包子，當場阿姨征住了，我女朋友笑的不亦樂呼了。呀，當時我那個鬱悶呢。真想用麵條上吊。

5、一個歪戴著帽子，嘴裡叼著煙捲的年輕人在電車上想戲弄一下售票員：“我只買小孩票行嗎？”售票員只是瞧了一眼年輕人說：“對不起，我們這裡是按年齡收費，不是按智力收費。”

6、那天我在家看電視，電視里說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。於是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。“媽媽，媽媽，你怎麼了？”兒子喊著，並用手掰了掰我的眼，“媽媽，你真的死了嗎？”然後等了好一會，沒聽見動靜。透過眯縫的眼，我看到兒子在數我錢包里的錢。

7、一同事鑽桌子下，不一會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關！”大家詫異：“但是我們的電腦還都亮著啊？！”同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒抬起來呢！”全辦公室沉默兩秒！“關機！！快關機！！！”“保存！！”“你挺住，挺住啊！！！”

8、昨晚室友激怒了我，我讓他趕緊在我面前消失，他說：“你有能耐就讓我消失啊！”於是我就果斷關燈了。

你看看是不是天天一笑笑里的這個：大家也可以關注一下我哦：

1.和朋友去飯店，撿到一部手機，一位妹子過來找手機。問她：怎麼證明是她手機？妹子說出了鎖屏密碼，還說相冊有她自拍。打開相冊，比對了半天自拍，都不感覺像是一個人，準備把手機交給飯店服務員處理。。。妹子一著急，將手機奪過去，打開軟體自拍了一張，拿給我們看！！！，好神奇啊，還真是一個人。。

2.一哥們兒今天去相親，回來我們問他那女的怎麼樣？他答：要模樣有模樣，要身材有身材，要胸有胸，總而言之要哪有哪，就是最後沒要我的電話號碼。。。

3.今天要去加油，加油站就在小區門口，覺得很近就拎包去了，之後加油站就出現了一個沒開車要加油的男子，加油員的臉都笑僵了。。。

4.我一個北方的哥們來重慶找我玩，我帶他去吃干鍋，服務員用重慶話問我們點個什麼鍋，我這哥們一臉驚訝，還能點歌啊，那來首周杰倫的告白氣球吧。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈老子笑得飯都吐出來了

5.一哥們跟女孩子約會，沒算好時間，遲到了，一見到女孩就不停的解釋，路上那個堵啊…… 女孩問，你咋過來的？這二B一時嘴快，地鐵……

6.今天在大街上看見一美女似乎在找什麼東西，我吹著口哨走上去色迷迷的問：美女，你找啥呢？美女白了我一眼：“流氓”“不用找啦，我就是啊。”我趕緊說到。

7.本人銀行櫃員一名，現在的人不知道是太有信心還是膽子太大，來銀行存錢居然不帶錢還敢對我說：“你先給我辦，我一會給你送過來”這話說的沒毛病，就是被保安拖走的時候鞋掉了一隻......

8.一個老外說要在1年內吃遍中國。。結果五年了。。還在四川。。我二十多年都沒吃遍，你一年就想吃遍？真是太天真了！

9.前幾天，領導派我到A市去收貨款，因路不熟便向一老大爺打聽地址。幾日後，我又到A市去收餘款，誰知又忘了路，又在老地方碰上了上次給我指路的那位老大爺，於是又上前打聽。誰知老大爺驚奇地問道：“小夥子，這麼多天了你還沒找到那個地方啊？”

以前看過一個段子至今想到還是要笑，大意是，一戶財主討媳婦賓客耒了千人。大家一齊看熱鬧，看新郎新娘拜天地入洞房，那天老司儀有急事來不了，找了一個聲音宏亮買豆腐的代替，先期作了準備，到了這天買豆腐的一看這麼多人慌了，開口.，一拜，一拜，下面什麼忘了，臉色也變了，主持人說不要慌，照原來喊，那買豆腐的一聽照原來喊，臉色正常，中氣十足，聲音宏良來了一句賣....豆腐呵，賓客一陳沉默，然後大笑。

1、上中學的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這麼巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這麼巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這麼巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。

心裡裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這麼巧，你也尿手上啦？

2、深夜，一公交車最後一班後準備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最後一排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的又沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看，又坐那裡，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚！趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭髮凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下，你又剎車"