1、一天,牛給驢出了一個難題,問「蠢」字下面兩隻蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!

2.、畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!

3、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到。

4.、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

5.、某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊,他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞,便出發到陽明山去了。苦爬十年,終於到了!他們席地而坐,卸下裝備準備吃飯。結果,卻發現沒帶開罐器!龜兒子:「……那我回去拿好了。」龜爸:「乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!」龜兒子:「一定要等我回來!不可食言喔!」於是龜兒子踏上歸途………

光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現。龜 媽:「老伴……要先開飯不?我超餓說……」龜爸:「不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年,不來就不管他了!」轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。拿出大餅正準備開吃……

突然,龜兒子從樹後探出頭來……龜兒子:「靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終於被我等到了吧!我最恨人家騙我了!

6、拿快遞包裹的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢,但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王

7、一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。對男的說:我學部谷鳥叫,你聽象不像。男果然願聽。於是,女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

女:像不像布穀鳥叫?

男:屁聲太大,沒聽清楚!

8、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

9、某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:「豬歸否?」答曰:「已歸!」其怒吼:「讓它接電話,老子迷路了!"

10、大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。

11.、還有一個多月就要考英語四級了,為了提高英語聽力,上周和我室友說:「以後咱就用英語交流吧。」室友屁顛屁顛的說:「我也正有此意,正好這樣互相學習。」從那以後我倆就基本上不說話了。

12、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。

13、小明:「爸爸,我是不是傻孩子啊?」

爸爸:「傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢……」

14.、講個故事:「從前有個太監…………………………」 有人耐不住問:「下面呢?」 繼續講故事:「下面?沒了啊……」

15、有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:「I'msorry.」老外也禮貌的說了句:「I'm sorrytoo.」那人一聽,急忙說了句:「I'm sorry three.」老外一聽傻了,問:「What are you sorryfor?」那人無奈的說:「I'm sorry five.」

16.、觀音菩薩告訴唐僧師徒要經歷九九八十一難說明什麼?神回覆:說明古代仙人那時已經會背乘法口訣表了……

17、一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。

18、某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:「我們一定幫您找到」一月後那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆「上海的就是實在」

19、有一天一個螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的走來 ,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢? 螞蟻說:「噓~~~~~~~小聲點 看我拌他一腳」

20、蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎麼這麼傻?切這麼碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說:"……突然想踢足球

21、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來,我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 ..對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說:你抓緊點 ,這烏龜好快 ..

22、有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來...."兒子回答:"我在穿襪子阿....."媽媽又說,"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鐘,兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在幹什麼?快出來~ 都失火了,還待在裡面....."兒子說,"我在脫襪子阿........

23、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊麵包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100元摔入水中大罵:"要吃什麼餌!自己去買!!!

24、同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的>語文老師突然轉過身來大嚷:「夠了!給我停止!吵死了!」全班一片安靜。老師又>說:「到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲?」

25、病人對牙科醫生說:「你真會賺錢,用3秒鐘就賺了3美元。」 醫生回答:「如果你願意的話,我可以用慢動作給你拔。」

26、"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

27、織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外面去洗.....

28、小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻"老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?"小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"

29、一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?"然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在幹什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"

30、母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的