愛是無條件的，但「行為」是有限制的！夫妻相處，學會「非暴力溝通」，維持甜蜜而長久的婚姻...
關係，是語言創造出來的。
好的關係是好的語言創造出來的，
不好的語言則會給關係帶來傷害和撕裂。
繼續看下去...
溝通不是知識，
而是婚姻裡的必備技能
我們見過很多碩士、博士等高學歷人才
談起溝通頭頭是道，
但在自己的夫妻關係中
卻常常對另一半採取迴避、暴力的方式。
只是我們常常使用的是「暴力溝通」，
將自己的婚姻經營得越來越不堪。
暴力溝通的例子
暴力溝通三要素
給大家講這樣一個小故事，
完全可以說明問題。
老公愛吃西瓜，
妻子晚上下班特意為老公買了半個西瓜，
並且很周到地把西瓜放在一進門就能看到的桌子上。
結果第二天早上醒來，
老公還在睡覺，妻子發現西瓜原封不動放在桌子上。
因為沒有及時放入冰箱，西瓜已經壞掉了。
妻子平時比較節儉，
一看到已經壞掉的西瓜，
就非常生氣地跑到臥室，
衝著還在睡覺的丈夫說：
「你這個人真是太不負責任了！
你不吃也不把西瓜放到冰箱裡，
現在壞了誰都吃不了了。
你不吃也不讓別人吃，
你這個人簡直太自私了！」
結果可想而知。
從這個小故事中我們能總結出
三個「暴力溝通」的特點：
指責、批評、評價。
與此相反，
「非暴力溝通」的特點則與此相反
「不指責、不批評、不評價，表達感受」。
感受既包括我們要表達的信息、思想、情緒，
還要明確提出自己的請求，即溝通目標。
真實的愛的狀態是：
有時愛，有時不愛。
有時對方也需要留一點空間來照顧自己。
夫妻關係不是親子關係，
我們無法找到一個時刻以我們為中心、
能給我們「無條件的愛」的父母型愛人，
如果你是帶著這樣的奢望進入婚姻的，
必將以失敗而告終。
深究這其中的原因，
我們需要明白，
首先，愛人不是你的心理諮詢師。
他既沒有知識和能力來理解
你過往的創傷和現在的行為之間的關係，
也不可能通過你們的婚姻來療愈你的童年創傷。
在和心理諮詢師的交流中，
諮詢師會放下自己，全身心關注你。
但是在婚姻中，如果你要求另一方來放下自己，
關注你，這本身就已經是一種不平等的要求。
其次，
你的愛人不一定是一個愛的富有者。
愛就像蓄水池，
只有我們的父母往其中注滿了水，
我們才有能力給予別人愛，
但如果對方的池子也是空的，
他拿什麼給你？
暴力溝通出現的原因
當父母不知道如何愛孩子，
就容易給孩子一種錯覺：
因為你愛我，所以你就要滿足我所有需求。
這樣的孩子長大了，
容易將父母當成滿足自身願望的工具，
並將這種模式帶入到自己的婚姻中，
來理所當然地「使用」愛人。
這類人進入婚姻之後，
更容易使用暴力溝通的方式來對待另一半。
他們常常不知道，
愛是無條件的，但行為是有限制的。
另外，
控制型的父母容易養育壓抑型的孩子，
為了配合控制型的父母，
孩子往往會將自己真實的需求藏起來，
去努力適應對方的模式。
「非暴力溝通」怎樣做
既然阻礙「非暴力溝通」的因素這麼多，
那麼，怎麼做才是「非暴力溝通」呢？
1.觀察。
這是自我獨立的行為，
即遇到問題先不要忙著進入溝通的狀態；
2.反饋，
將觀察到的結果反饋給對方；
3.感受，
將結果帶給我們的感受反饋給對方；
4.提出請求，
希望對方做什麼，明確告知。
結合上面夫妻吃西瓜的故事中，
我們看看妻子怎麼說更符合「非暴力溝通」。
方式1：
老公，我看到你沒有吃我昨晚為你切好的西瓜，
現在它發黑了。（觀察結果的反饋）
我覺得好可惜。（感受的反饋）
你下次能不能幫我把它放進冰箱呢？
（溝通的目標，表達委婉良好）
方式2：
老公，你昨晚回來太辛苦了嗎？
怎麼沒吃我為你留的西瓜，
而且也忘了放到冰箱裡，太可惜。
（如此表達是正確的，
沒有批評和指責，
也表達了自己的感受）
方式3：
老公我幫你買了西瓜，
你是不是太累了沒有看到。
早上我看到西瓜都壞了，
你都沒有享用到，
實在太可惜了。（表達也非常不錯）
需要注意的是，
非暴力溝通和我們日常的溝通方式有所不同，
可能在開始的時候不太習慣，
所以需要多加練習。
有的時候，
我們不一定要嚴格走完非暴力溝通的每一個步驟，
可以靈活應用，
有時候表達了自己的感受和想法即可。
婚姻，合作才有未來
婚姻非親子，
也非從屬關係，
我們不能控制對方，
因為對方不屬於我們，
只有合作才會有未來。
當我們表現不完美時，
要學會自我寬恕。
很多人經常對別人充滿批評指責抱怨，
這種人其實對自己常常有很多的批評指責和抱怨，
這些更多是源自我們的養育者。
如果小時候有一對不能接受我們不完美的父母，
長大後我們就很難接受自己的不完美，
只有當我們能夠自我寬恕時，
我們才能接受別人的不完美。
我們和所有人的關係，
歸根結底都是和我們自己的關係，
只有我們能夠愛上自己，
才有可能愛上別人。
當愛流動時，
「非暴力溝通」自然會在你身上湧現。
