你的親密行為 正在傷害孩子!爸爸媽媽們,請學會 慢慢放手...

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(圖片擷取自:Stuck in love劇照)

孩子跟爸爸一點都不親是為什麼?

很多時候都源自媽媽們的「排擠」!

寶媽 是時候放手了,

你的這些親密的行為,

正在慢慢傷害你的孩子!

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孩子跟爸爸一點都不親,

這點我們很容易想到忙碌的工作

和多重家庭角色,

讓爸爸在孩子的生長過程中缺席。

但還有深層次緣由,

就是媽媽們的不讓位,

和孩子過於過於「黏糊」,

讓爸爸沒有立錐之地的家庭。

其實這也最容易養出有問題的孩子!

讓孩子適時""出媽媽的被窩

假如孩子5歲了還跟你睡一張床,

還要跟你擠一個被窩,

那麼是時候讓他/她"滾"下去了!

如何睡覺,這裡面隱藏著家庭關係的重要信號。

假如你家床上經常睡三個人,

或者痛快是爸爸讓位給孩子,本人睡沙發,

這可能預示著你的家庭關係比擬紊亂。

爸爸在家缺乏應有的位置,

那麼他自然也很難發揮出爸爸的力氣和功用。

當然,這更是暗示出孩子跟媽媽過於密切了。

——假如一個孩子不願意跟媽媽分開,

就是要跟媽媽睡在一個床上,

他/她是沒方法獨立起來的。

(圖片截取自:Pexels)

所以,「遠子」第一步:

儘早讓孩子睡在自己的床上,

而不是黏在媽媽的被窩裡。

假如你很難把孩子從你們的床上

弄到他/她本人的床上去,

這可能曾經在提示,

之前你和孩子的關係過於"近"了,

需要你有自知的拉開點間隔。

給孩子空間,別把他整個“佔滿”

1、以""的旗幟,蹂躪孩子心腸:

你家的兒童房,真的是你孩子的嗎?

假如它是依照你的意願佈置的——

假如孩子弄得髒亂點就會被怒斥一頓;

假如孩子不能請小朋友來玩,

由於媽媽喜歡整潔清凈……那麼,

孩子看起來有個房間,

其實是沒有本人的空間的。

另外,在孩子專心玩的時候,媽媽讓幹別的;

孩子看花呢,媽媽讓看人呢;

孩子看人呢,媽媽讓看花……

有些媽媽不給孩子任何做決議的時機,

什麼都替孩子決議了。

還有的媽媽老想著幫孩子,生怕孩子吃虧,

剝奪孩子本人處理問題的時機。

把孩子一切時間都排得滿滿的,

給孩子報各種班,生怕孩子曠費了時光,

不給孩子留白,

不給孩子時間和空間發現本人的興味。

而且,不允許孩子那些看起來沒長進的興味,

每當這個時候,就潑他們的冷水,

呵責他們,把他們從興致勃勃變得縮頭縮腦。

假如你也是這麼當媽媽的,

那麼,你的孩子就整個被"媽媽"佔滿了,

孩子並沒有本人的時間和空間。

大人經常無認識地強迫孩子,

不知不覺間,我們打著"愛"的旗幟,

以"為孩子好"的名號,

肆意蹂躪著孩子的心腸。

2、粗暴施壓"勝利廢掉"孩子:

假如孩子的對抗能讓我們甦醒些,

看到我們的自以為是實際上在乾擾和毀壞孩子的生長,

趕快調整和改變我們看待孩子的態度和方式,

我們做父母的程度就進步了一截。

極端的狀況是:

假如我們堅決以為孩子"不聽話","不乖",

以至以為孩子有問題,更強迫和粗暴施壓,

好讓孩子依照我們的請求做,

那個"聽話"的孩子,

可能真的被媽媽摧毀了。

媽媽勝利地廢掉了孩子。

他/她為了媽媽快樂,放棄了本人!

代價是,他/她沒有了自己,

也沒有才能為自身的生活負責。

記不得是哪位巨匠說的,但絕對是謬誤:

孩子是在我們看不到的地方長大的。

給孩子空間,

意味著我們得跟孩子分清你我,

尊重孩子的心性,尊重孩子的空間,

不要打攪孩子的開展!

說到要「遠子」,

除了孩子外,你的人生還有別的東西。

你不能把人生樂趣、意義和價值,

全押在做媽這一件事上。

假如除了孩子你沒有別的樂趣,

假如除了當媽你沒有別的價值,

你基本無法做到「遠子」。

(圖片截取自:Pexels)

媽媽要給本人留空間

媽媽心裡流的淚,

常常很容易流到兒子的心裡去。

不要以為藏起來孩子就不曉得,

你過得好不好,有個人比你還分明——

媽媽的感受,常常變成孩子的感受。

所以,

孩子 3歲以後,你得有自己的空間。

不論是工作、興趣喜好還是朋友。

總之,這個跟孩子無關的空間,

能夠讓你跟別的成年人交流。

可以給你補充精神,得到快樂,

讓你更有能量做媽媽。

這也意味著你能夠對孩子說"不"!

當你需求本人的空間時,

孩子也要學會尊重和承受這個事實:

他/她也不能完整佔有媽媽,

而這恰恰在鼓舞你的孩子自立。

媽媽通常都願意犧牲本人,

把孩子放在最前面。

不過,最好的投資

是把錢用在父母本人的提升課上。

這個時候媽媽需求自我充電,

而孩子不輸在起跑線上的最好的課程,

就是不上什麼課程,開心暢玩。

(圖片截取自:Pexels)

媽媽對自己的心情擔任

1、媽媽和孩子的心情相互影響:

媽媽這麼辛勞,你還這麼不聽話!

再不停下來,我生氣了!

不要惹我發火!

孩子彷彿是我們的心情主宰,

我們成了奴隸。

當他們表現"好"的時候,我們心情好上天;

當他們表現"不好"的時候,

我們覺得都看不到天日。

我們的心情好壞,就隨著孩子上下起伏。

影響是互相的,我們也把孩子變成了奴隸,

為了讓我們快樂,

他/她可能就放棄了本人的樂趣,

努力要表現"好",

由於那是我們喜歡的。

心情也成了我們控制孩子的武器。

不過,你不可能請求一個奴隸心裡沒有不滿,

所以有時候孩子又莫明其妙地跟我們作對,

把我們氣得半死。

2、母子間的糾纏,說到底是心情上的牽扯不清:

特別容易跟孩子牽扯不清的媽媽,

通常都是焦慮不安型。

也就是說,

孩子那些讓她生氣、發火、擔憂的事……

換作是一個平安型的媽媽,

可能完整不覺得是什麼問題。

焦慮不安型的媽媽,

也受不了孩子心情低落,

孩子生長原本就是苦樂參半的事,

但她們特別想孩子"高快樂興的"。

假如孩子遇到一點不快樂的事,

她們就如臨大敵,無法忍耐。

媽媽們心情的過度反響,

常常讓孩子誠惶誠恐。

而一個看起來特別溫和藹良慈祥的媽媽。

可能是最容易慌張和膽怯的媽媽,

她們為了防止抵觸,常常過度縱容孩子,

養出無法無天的孩子。

3、媽媽要把本人的心情和孩子拉開一段間隔:

所以,一個媽媽一定要把本人的心情

和孩子拉開一段間隔,

不要讓孩子為你的心情負擔。

這是你最擔任的態度,

防止將本人的問題強加給孩子。

你能做的是:

a、記住你的性格是哺育過程中一個極為重要的要素。

b、在你的心情反響過度時不要"教育"孩子。

心情狀態中我們多半會失掉些自我的正常功用,

這個時候你是無法"教育"孩子的,

不過是發泄而已。

c、自我生長,改善本人的心情攪擾,

不讓它障礙你做媽媽的才能。

當你樹立了為本人心情擔任的典範,

你才幹教會孩子為他/她的心情擔任。

教學相長,共同"進步情商"。

遠子,遠到多遠?

遠子,不是說把你的孩子扔得遠遠的,

你跟他/她劃清界線,各自不相干,

讓他自生自滅。

那樣「遠子」,孩子會向你討債的。

假設你是焦慮型媽媽,

你基本無法跟孩子別離,

親子不如遠子這句話,更多是為她們說的;

即使她們牢牢記著「遠」,

跟孩子的間隔也比擬近,

需求掙紮和努力才幹做到「遠」。

假設你是逃避型媽媽,

原本就不喜歡太過密切的人際關係,

你跟孩子的關係曾經夠遠了。

逃避型媽媽會痛快把孩子扔給老人或者保姆,

把孩子送進全托的幼稚園。

孩子哭鬧得再兇猛都懶得搭理,

讓孩子本人收場……

焦慮不安媽媽需要學習才幹做到的事,

對逃避型媽媽來說易如反掌。

問題是,她們無法跟孩子樹立平安的情感聯接。

那麼你需要做些努力,跟孩子靠得近點:

花更多時間跟孩子相處,

特別地多為孩子做些事,給孩子買禮物,

多多抱她,學習對孩子的心情更敏感些……

你需要學習如何跟孩子親近。

遠和近,是一個相對的概念。

它意味著媽媽可以認識到孩子的生長、變化和需求,

接受焦慮、擔憂,逐步放手,

允許孩子本人做主,允許他長大。

允許他不需要媽媽,

允許他犯錯,冒險,

分開「我們」,成為他「本人」!

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(文章來源:陽光地帶)

參考來源