篇一:逗女孩子開心的十萬個冷笑話

一、 以後誰欺負我,我就把他名字刻在木頭上,再點上兩根白色的蠟燭……

二、 有個3歲的女兒,晚上9點孩子已經睡了,媳婦敷著面膜坐床上,我在打遊戲。女兒醒了,媳婦要低頭哄她,女兒突然大叫一聲一巴掌甩媳婦臉上哇哇的大哭起來:爸爸,有鬼……

三、 懷孕了,有一次跟老公鬧著玩,就用肚子頂了他肚子下,然後這貨就急了說:「你見過母雞打架用雞蛋的嗎?」 我:........

四、 現在的花心,是因為當初的比任何人都用心。

五、 老天賜你一雙翅膀,就應該被紅燒…

六、 老婆:老公拿錢,我要跟小麗去逛街。我:20行嗎?老婆:行。我拿出錢包,抽出20,默默地把錢包遞給了老婆……

七、 又把女友惹毛了,道歉了也沒用,她氣呼呼地在家裡轉圈:「哼!我要去買個貴的東西!」 我一聽,有轉機!花錢消災唄!馬上說:「好啊!我陪你去買。」 然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……

八、 三分天註定,七分靠打拚,還有九十分在老師那裡。

九、 好朋友不需要太多,兩個就夠了,一個肯把錢借給你,當他問你要債時,另一個肯把他打死~

十、 嘿!你還真別說,這億萬元投資的房子住著還真TM舒服!傢具電器什麼的就先擱著不說,就光談談這氣派!豈是小樓公寓那些勞什子可比的?!算,不說了,哥們兒還得去搶我的床呢,特么這臭小子睡了我的床,明兒個沒精神我還怎麼去要飯?話說這捐助的房子連地板踩著都挺爽的。

篇二:逗女孩子開心的十萬個冷笑話

一、老師在農村掃盲讓一農婦認「被子」兩字,農婦想不起來,老師提示:睡覺時你身上是什麼?農婦說是老公。老師哭笑不得:老公不在的時候呢?農婦:是村長!

二、生產隊殺鵝過年,隊長寫通知,把鵝字寫得較散,變成:「下午男人殺我鳥,女人拔我鳥毛,晚上男人老少都來吃我鳥肉!也可以吃我鳥蛋!」

三、女副處長陪同處長參加宴請,席間處長說:「處長一般都乾過副處長!」眾人瞠目!女副處長機智道:「準確的說處長都是副處長生(升)的。」

四.有兩隻母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什麼不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那麼大呢!

五.兩個玉米粒結婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認識人家了!

六.夫妻因貧困一天沒吃飯,晚上老婆提出做三次愛就當吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感覺頭暈目眩,走路扶牆.便自語:乖乖,日B不光能當飯吃還能當酒喝啊!

七.一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!

八.一富婆招男伎,為達到預期效果,便把清涼油塗在保險套內,一陣雲雨過後.男伎感嘆道:靠,有錢人就是不一樣啊,B里都裝了空調!

九、夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:「孩子從我肚子裡出來的,當然歸我!」老公說:「笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!? 二、剛從朋友家出來,我看見他褲子拉鏈沒拉上,於是提醒說:你的門沒關。

他回頭一看,若無其事的說:沒事,我爸在裡面!

十、有一天,我和家人坐著麵包車去縣城,在經過一個寫著「種羊」兩個字的廣告牌時,我姐突然問了一句「羊是種出來的么?」