很早就聽說過難得糊塗，也大致知道它的含義。可是，卻從沒有像今天這樣感悟它，體會它。我覺得這句話說得太好了，太妙了，我萬分渴望自己能夠糊塗！糊塗好，在糊塗中人就不那麼煩惱了。可是，恐怕我做不到。
我是一個男人，但是絕非一個大男子主義者。你說，一個男人最重要的是什麼？活得堂堂正正，活得受人尊重，活得有尊嚴，活得能夠撐起一個家。不管別人怎麼想，至少，我自己對男人的理解就是這樣，而且我也要求自己努力做到這些。
經過努力、拼搏，年近四十的我認為自己算是一個真正的男人了。而且周圍同事、朋友也都挺羨慕我的。
前幾天，大學同學聚會，說起各自的情況，我覺得自己算是很不錯的。那天，當年睡在我下鋪的老牛拍著我的肩膀感慨地說：你小子混得可以，房子買了，官也當了，老婆賢惠，兒子聰明，男人該有的你都有了！上學時，我就覺得你小子日後有出息，果然。你小子真是命好！雖然我嘴上客氣著哪裡哪裡，一般一般，有碗飯吃而已。可是說實話，我心裡美著呢！
只可惜，沒有多久，我就遭遇了重創！那真是做夢都難以想到的，一個足以將一個男人徹底打垮的災禍降臨在我頭上。於是，恥辱、羞愧整日纏繞心頭，我覺得自己幾乎要崩潰了！可人有時就像雜草一般，生命力很頑強，想死容易，可是真正讓你去了斷塵緣，那就太難了。唉，只能說自己太賤。那麼，不在毀滅中死去，就在毀滅中重生。可我怎麼有臉再活著？
我想用阿精神來激活自己，我怨我為什麼那麼多事，去做什麼檢測？為什麼就不能活得糊塗點？為什麼就不能全當一切都沒有發生過呢？說來說去，我始終無法切入正題，我害怕再提起這事，我自己沒有太多的勇氣和承受力去面對男人的滅頂之災，所以，就這樣躲避著，可我知道這不是辦法。
你說，一個男人在感情和家庭生活中最怕什麼？夫妻感情不和？有矛盾有分歧並不可怕，只要相互不隱瞞，說開了，沒有什麼解決不了的問題；被妻子戴上綠帽子？對大多數人來說，的確很糟糕。不過，我認為這還不是最可怕的。
之前，對這個問題我沒有切身感受，更沒有想過，因為我一直很自信，不僅對自己自信，更對自己的妻子信任、放心，這種事情怎麼可能輪到我頭上？然而天有不測風雲，如今我才知道，戴上綠帽子是男人的不幸，不過，還有比這更不幸更殘忍的事情，我說不出口，真的很難說出口。
我和她是自由戀愛，整整年半的戀愛，如膠似漆、海誓山盟、難捨難分這些經歷至今我都難以忘記。因為沒有房子，我本來打算晚點結婚。可她和她的家人不斷催促，後來我倆是租房子結的婚。
按理說，如果她不愛我，完全可以不主動催促我結婚。結婚後，我沒有做過任何對不起她的事情，雖然我在外面有很多應酬，也有一些女子主動想投懷送抱，但是我始終很理智，我知道那些都不是一個真正的男人應該做的，事業、家庭才是男人最重要的，我身邊就有很有才華的男人因為生活不檢點，最終葬送了自己的前途。所以，在這些方面，我始終很清醒很自律，同時，我也盡自己的所能為她和孩子提供了比較優越的生活……
我自認為，我還算是一個合格的丈夫，如果她對我有什麼不滿意，或者還有什麼更高的要求，完全可以和我溝通，夫妻之間應該無話不說。如果不愛了，她也完全可以明明白白地告訴我，我絕對不是那種死皮賴臉的人，更不可能死纏著她不放！可是這些年她從來沒有抱怨過我，更沒有在我面前流露過任何不滿。
她始終表現得很愛這個家，誰到我們家，都會誇獎她把家收拾得整齊溫馨。她也始終表現出很愛我、關心我的樣子，我的每一件襯衣她都親手燙過，我稍微有點不舒服，她就端水、拿葯，甚至還催著要陪我去醫院。
每天快下班的時候，她總會打電話，問我晚飯想吃什麼一切的一切讓我認為她是一個好妻子，十分愛我，依戀我。而事實卻是她欺騙了我。我現在很難在心中認同她是我的妻子了，因為我覺得她不配。我根本沒有想到其中會暗藏這樣的陰謀！為什麼她這麼狠毒，要用這種方式來對待我！
結婚時，我倆就約定先不著急要孩子，一是覺得還年輕，另外也想等房子、事業都有基礎了再考慮。結婚年零個月，她懷孕了，雖然有點意外，但是，我們還是歡天喜地欣然接受了。孩子出生了，是個兒子，特別像她，大眼睛，翹嘴巴。以前對孩子我沒有一點概念，那天第一次看到兒子，我心中竟然莫名其妙地感動，甚至想流淚。
記得那天在醫院，孩子吃完奶，護士要抱走他，我竟然死死地抱在懷裡，捨不得他走。看著孩子，我心中湧起的是親情、感動和責任。
不過，現在再想起這些，我的心是疼的。被愚弄被欺騙的感覺時時像鞭子在抽打我！曾經讓我激動讓我愛戀讓我自豪讓我不惜付出一切的兒子，如今卻是一把鋼刀，而且直直地刺在我胸口！
我不敢再看他，看到他，我就有一種被愚弄的感覺。我害怕聽見他叫我爸爸，我覺得那就是在抽我耳光！我甚至恨他，恨這個小兔崽子！雖然理智告訴我，孩子是無辜的，可我依然無法說服自己接受他。
昨天，孩子對我說他想去必勝客，如果在過去，沒什麼說的，我一定會擠時間帶他去。可現在我心情糟透了，沒好氣地對他說：我沒有時間。孩子像往日一樣開始撒嬌，他拉住我的一隻胳膊說：不，爸爸，我今天特別想吃，就帶我去吧。他拉住我胳膊的一瞬間，我就像觸了電，我一把甩開他的手大吼道：說不去就不去！孩子一個趔趄差點摔倒，他嚇壞了，眼睛裡充滿淚水望著我：爸爸，你，你怎麼了？他不叫爸爸還好，這一叫讓我簡直要瘋了，我歇斯底里地喊著：滾！滾！快滾開！」
現在我真的要瘋了。為什麼會落到今天這一步？如果沒有那一天該多好！現在，我甚至寧願永遠被欺騙，永遠被蒙在鼓裡，永遠糊塗著，我也不願意像現在這樣痛苦！
那天是休息日，兒子說要去書店買幾本書，我早想給他買些科普類的書。於是，我倆興沖沖地來到書店，兒子挑了三本書，我為他選了兩本。買完書，我又帶他去吃了麥當勞。回家要經過家醫院，恰好遇到了多年沒見的在醫院工作的老同學，他說他一個人在單位值班，很無聊，硬拉著我去和他聊天。
唉，如果那天我沒有遇到這個老同學多好！你說，老同學如果不是在醫院的化驗科工作多好！你說，孩子如果不提出那個要求多好！可是，這個世界沒有如果。我和老同學閑聊時，在一旁的兒子對那些用來化驗的小試管很好奇：爸爸，這些是幹什麼的？叔叔，你整天和這些小管子打交道嗎？當老同學告訴了兒子那些試管的用途後，兒子嚷嚷開了：叔叔，你給我也化驗一下，我還不知道自己的血型呢？如果那天我阻止一下兒子就好了，可我偏偏什麼也沒有說。因為我覺得孩子具有好奇心是正常的……
回家後，我早就把兒子化驗血型的事忘記了。第二天，我接到老同學的電話，他告訴了我兒子的血型，我以為自己聽錯了，老同學重複了一遍：沒錯，是型。這麼簡單的事怎麼會弄錯？雖然我對醫學一竅不通，但是，最起碼的血型知識我還是懂的，我和妻子都是型血，怎麼會生出個型血的孩子？那麼，就是孩子抱錯了？可是生孩子的那天下午，只有她一個產婦呀，而且大夫也是我媽的熟人，絕不會搞錯的！那麼，只有一個可能：孩子不是我的！是她和別人的。
天哪，我要瘋了！到底是怎麼回事？我現在怎麼辦？和她挑明，問清楚事實真相？和她離婚嗎？那麼，全世界的人都會知道，我這個男人當了八九年的縮頭烏龜，被人戴了綠帽子不說，還為別人辛辛苦苦養大了孩子，天底下有這麼窩囊的男人嗎？我今後還有什麼臉面再在這個世上混！那麼，還有一種辦法，索性就糊裡糊塗，假裝什麼也不知道，可是這不是自欺欺人嗎？我心裡實際清楚得很，卻要假裝糊塗。我實在咽不下這口氣！唉，我被氣得語無倫次、頭腦混亂了。
