老婆說：「老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎麼辦？ 」
老公：「那還用問？趕緊扶他過馬路！他一定是瞎子啦！」…...
---------
媽媽說：你看你房間跟豬窩一樣亂，還不趕快打掃……
兒子回答：妳有看過豬會打掃的嗎？不都是養豬的在打掃…
媽媽－﹏－
某一天，老婆摟著老公撒嬌！
老婆：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
老公：我 …我喜歡妳的幽默感。
隔天，老婆又摟著老公撒嬌！
老婆：老公！你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
老公：不會。
老婆：真的一點都不會？
老公：真∼的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係！
過了幾天，老婆對著鏡子陶醉著 …
老婆：我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！
老公眼看著報紙，頭也不回地說：嗯，我想你下凡時，大概是臉先著地吧 …
老婆：好吧！雖然我的臉蛋不是沈魚落雁，
可是你總不能否認，想當年我…也是說身材有身材，
說體格就是體格…正面山明水秀，側面懸崖峭壁，
背面則是柳暗花明…你說是吧？
老公：是沒錯，不過…妳的水土保持做得很失敗！
一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，
便在客廳把衣服脫了個精光，輕輕走進臥室，
不料丈夫驚醒，見此大吃一驚: 你他媽的，
打多大的啊？輸成這個樣子！……
一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：
『喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。』
然後，她轉身向另一名等待的婦人說：
『妳不會介意我插個隊吧？』
那婦人冷冷地回答：『當然不會，
既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。』
老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。
銀行業務員說：「先生您是季付，還是月付」。
老頭一聽火了，說：「我他媽的不是繼父，
也不是岳父，我是……父親」！
於是業務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。
感悟:人與人之間的誤會往往在於我以為聽懂了。
本圖文轉載整理自網路，版權歸原作者所有
來源：www.iung.orgs.one
