愛孩子,他很快沒有規矩,

  管孩子,他很快感覺到父母不愛他。

  怎麼辦?一愛就亂,一管就死!

 

  用愛的方式去給孩子規則,孩子才能感受到規則是愛的一部分;用懲罰的方式去給孩子規則,孩子感受到的是恨,而不是規則。這就是這幾次家長會交流的一個重點—— 替代懲罰的方法。

  生活中,“懲罰”已經成了很多家長最常用、最愛用的殺手鐧了,的確很好用,也很省事,似乎身邊所有的家長都是這麼做的。那麼,大家都認可的選擇就一定是最科學的嗎?當然不是,只是因為這是大家最無奈的選擇,除了這“招”我們的確想不出什麼好“招”了,這裡要告訴您一些可以代替懲罰的好方法,供您參考。

  一

  對於懲罰的認識

  1、 懲罰給孩子帶來的感受:敵意、仇恨、抗拒、罪惡感、沒有價值感、自憐;

  2、孩子在懲罰中會把精力分散到如何報復家長上面,錯失了對自己不當行為的反悔以及思考修正錯誤的機會。不利於孩子發自內心地認識錯誤,改正錯誤;

  3、 懲罰作為一種行為是會被孩子效仿的,“以強欺弱”會成為他面對問題的處理方式。

  4、孩子受到的懲罰,會減輕他們對錯誤行為的內疚感,他們認為“懲罰”可以抵消他們的“罪行”,可以心安理得地重復自己的錯誤;

  5、專家認為一個孩子應該經歷自己不當行為所帶來的自然後果,而不是受罰。讓他感到,在一個相互關心的親子關系中,是沒有懲罰的。

  二

  代替懲罰的七個技巧及案例參考

  1、轉移注意力:

  把孩子對“問題”行為的注意力轉移到幫助家長做事或者有趣的事情上。

  適合:不太嚴重或者偶然性的問題

  案例:孩子在超市裡隨意拿貨架上的商品

  反例(家長):“你再亂拿,看你爸爸來了,怎麼收拾你!”

  正例(家長):“寶貝,你來幫我挑三個最紅的蘋果吧!”

  2、明確表達強烈不同意的立場(但不攻擊孩子的人格):

  讓孩子了解問題本身的影響。

  適合:行為的後果比較嚴重,需要及時予以糾正、明確態度的問題

  案例:孩子在超市裡跑來跑去

  反例(家長):“你太魯莽了,晚上不許看電視!”

  正例(家長):“我不喜歡你這樣!小孩在過道亂跑會干擾別人購物!”

  3、表明你的期望:

  對於已經發生的錯誤不過分追究,並表明對孩子下次行為的期望。

  適合:問題影響不大,屬於主觀上非故意的行為

  案例:孩子把從家裡帶出去的玩具弄丟了

  反例:“你怎麼又把玩具弄丟了,以後不許你帶玩具出去了!”

  正例:“我希望你能保管好自己的玩具,下次能讓它和你一起回家!”

  4、提供選擇:

  提供給孩子合理的、且我們能接受的選擇,給他被尊重感,而不是被強迫感。

  適合:行為相對頑固,但有可替代的選擇的問題;也可以用於引導孩子開始某種行動的建議。

  案例:孩子在超市裡跑來跑去

  反例(家長):“你再亂跑,我就不帶你回家了!”

  正例(家長):“齊齊,別跑!給你個選擇,你要麼好好走,要麼坐在購物車裡,你來決定。”

  案例:孩子在看電視不願意洗澡

  反例(家長):“趕緊洗澡,你再不過來,我就關電視了!”

  正例(家長):“你是願意現在洗澡、一會兒講兩個故事聽,還是現在看電視,洗澡後沒時間講故事。你來選吧!”

  5、告訴孩子怎樣彌補自己的失誤

  適合:由於無知而導致的失誤,需要補充孩子相關常識的事件

  案例:孩子用水彩筆畫畫時,把沒蓋筆帽的筆放在沙發上,染了一大片顏色。

  反例(家長):“你看看你乾的好事,以後別用水彩筆了!”

  正例(家長):“看沙發都花了,以後用完筆就把筆帽蓋起來,放在桌上!”

  6、 採取行動

  對於反復建議多次的問題仍然沒有改正,可以採取適當的行動。

  適合:相對嚴重的原則性問題,特別是“屢教不改”的問題,需表明正確的原則

  案例:孩子在吃飯的時候反復玩弄桌上的物品

  反例(家長):“你再不專心吃飯,就乾脆別吃飯了!”

  正例(家長):“寶貝,專心吃飯!”,數次勸說未果,可以把桌上附近的東西拿遠,說:“吃飯時候應該專心,吃完飯你可以隨便玩這些東西。”

  7、 讓孩子體驗錯誤行為的自然後果

  適合:孩子存在一定的主觀意識的行為,即“明知故犯”的行為,需要承擔因此引起的後果

  案例:孩子在都是油的餐桌上玩小汽車

  反例(家長):“別在上面玩,都是油!聽見沒!是不是要我沒收才行!”

  正例(家長):“桌子上還有很多吃飯灑的湯和油,把小汽車都弄髒了,你要負責把它們洗干淨!”

  三

  針對特別頑固且不易改正的習慣

  可以採取相對復雜的措施:

  結合案例分析理解:孩子晚上總想玩耍、說話,不願意睡覺

  第一步:討論孩子的感受和需求。

  如:坐在一起,問問孩子睡覺前都喜歡做什麼?

  第二步:說出你的感受和需求。

  如:告訴孩子媽媽每天上班很累,需要早點睡覺、得到休息。

  第三步:一起討論解決問題的方法,把所有的想法都寫下來(不帶任何評論)。

  一邊討論,一邊將雙方所有的想法逐一記錄,讓孩子有受尊重感和參與決定感,更利於提高孩子日後行動的主動性。

  如:(孩子)聽三個故事、看會電視、翻跟頭、十點睡覺……

  (家長)一個小時的游戲時間、九點上床後可以聊會天、九點半准備睡覺……

  第四步:挑出哪些建議你們接受,哪些不接受,哪些需要付諸行動。(家長也應給予適當的讓步,會帶動孩子主動的讓步)

  如:分別在各自能接受的方法上“打勾”,不能接受或者想去掉的方法上“打叉”,在雙方達成共識的方法上畫“五角星”

  第五步:找到大家都同意的解決方法,總結達成共識的意見,雙方共同努力完成。

  如:我們都同意每天八點半到九點自由活動,可以講兩個故事、九點半睡覺(可以寫在紙條上,貼在冰箱上)

  四

  要點提示

  1、當我們發生沖突時,不要把精力用於彼此的對抗,或者擔心誰輸誰贏。而是把能量和精力放在解決問題上,尋找一種方法,讓我們的個人需求都得到尊重;

  2、在氣頭上時,暫時不要開始“解決問題”,當自己足夠冷靜時再開始。再科學的語言技巧如果是叉腰瞪眼下說的都是不會有效果的;

  3、 挑選建議時,不要評價“主意不好”、“那不行”,而是記錄每個想法,讓想法得到尊重;

  4、 當一個計劃執行一段時間後,貫徹不下去,可以選擇回到老路,也可以選擇再做計劃;

  5、 如果孩子不願意坐下來商量解決問題,可以用便條方式表達我們的想法:(適合相對較大的孩子)

  “親愛的**,我想聽一聽關於….的問題,你是怎麼想的?你是不是覺得……,我覺得…..,請告訴我你有什麼解決方法,我們都能接受。愛你的爸爸”

  個人心得:懲罰原本是以讓孩子改正問題為目的,卻常常最終成為我們發洩自己情緒的借口,我們痛快了,可是孩子卻受傷了。多一些對孩子的尊重、會多一份孩子對您的尊敬,讓我們一起努力吧!

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