開宗明義,這篇文章不適合所有人,所有的家庭,只係適合啲有這種情況的家庭,大家唔好泛化,只係就家庭中有這種情況的人的一種表達。

從人本主義大師馬斯洛的故事開始講起,亞伯拉罕·馬斯洛係美國著名社會心理學家,第三代心理學的開創者,提出了融合精神分析心理學和行為主義心理學的人本主義心理學。馬斯洛的父母係從前蘇聯移民到美國的猶太人,他係家中七個孩子的老大,父親酗酒,對孩子們的要求十分苛刻,母親極度迷信,而且性格冷漠殘酷暴躁,馬斯洛小時曾帶兩隻小貓回家,被母親當面活活打死。馬斯洛童年生活痛苦,從未得到過母親的關愛。母親去世時,他拒絕參加葬禮,可見其母子關係之惡劣。他童年時體驗了許多的孤獨和痛苦。

在日常生活中也好,在諮詢室也好,我們能看到很多子女對父母的情緒性感受和表達,比如豆瓣上著名的小組“父母皆禍害”,幾萬人在裏面吐槽父母曾經對自己傷害和虐待的各種花式。有時父母躺在病床上,或者白髮斑斑,垂垂老矣,甚至父母去世了,子女對父母的怨恨還係很多,不能放下,一直耿耿於懷。很多時候會和父母打架、互罵、爭吵、抱怨、心理憎恨,遠離不想和他們待在一起,有時用錢去表達親情,在情感方面卻和隔離,不能和父母生活在一個空間,甚至不想講嘢。

在一個講究“孝道”的國家,這種現象會被視為大逆不道,不孝順,沒有良心,白眼狼,但這種現象卻比比皆係,在很多家庭里都存在着,那到底係怎麼回事呢?

一、關係係從父母開始的

關係,最開始,係從你生下來與父母的關係開始的。“履霜堅冰至”,原初的關係模式和質量會和以後的關係模式有着莫大的聯繫,也就係講,當一個人降生在一個家庭里,父母之間的關係,父母與孩子之間的關係,決定了孩子一生的關係模式。0-6歲這個階段,嗰個時候父母本身的人格健全和成長水平,父母對自己係愛,還係恨,係憎惡還係冷漠,係暴力還係關愛,係強迫強制還係民主尊重,係自己撫養,還係交給他人撫養,有沒有與孩子建立依戀關係,有沒有付出精力和時間去陪伴孩子,有沒有根據孩子每個階段的身心特點去陪伴孩子成長,還係我期望我諗要你怎樣,你必須實現我的需要和期望,這些都有很大的關係的,決定了孩子長大後與父母的關係模式和相處質量。

每個人和父母的關係都係錯綜複雜,愛恨交加的,“爸爸”“媽媽”這兩個詞所包含的寓意和感受分外深厚和沉重,裏面有很多情緒情感性的東西,有些人甚至從某個年齡段開始從來沒叫過“爸爸媽媽”這個詞,而有的人卻很親切溫暖的叫着“爸爸媽媽”。此中到底隱含了咩能量和情緒,每個人的感受不不一樣的,好複雜的。

子女對於父母的情感係複雜的,既愛又恨,既依戀又排斥,潛意識係一個真實的全方位的記錄狀態,每一件曾經發生過的事情,都會在潛意識裡留下痕迹,都會在情緒情感中體會感受到,當傷害達到某種程度時,孩子對父母的情感就會從愛震蕩到恨,但又對自己對父母的恨不能接受,非常的難過,我怎麼能恨把我辛辛苦苦養育大的父母呢?會很內疚和自責,但係對於父母的憎恨和怨氣卻又不會消失,分外的糾結。反思起來,覺得有內疚又愧疚,但和父母在一起,又忍不住那種憤怒和怨恨,總係在相處中不時的爆發出來,好像在講,你也受受我當初的感受係咩,你也嘗嘗那種滋味係咩,通過自己的言行來報復當初傷害過自己的父母。事後又會難過愧疚,不停的自責,但係停不下來這個重複的模式。

二、父母在孩子成長過程中對孩子傷害的種種表現

1、對於孩子的降臨沒有做好準備,有的在懷孕時就想打胎流產,不想把孩子生下來。

2、覺得孩子係個累贅,影響了自己的生活和自由,影響了自己的生活質量和事業發展,內心裏憎恨孩子,又沒有辦法,帶着很強烈的情緒帶孩子,有時還會講“要唔係因為你,我就唔係今天這個樣子了。”

3、孩子生下來後,沒有母乳餵養,直接把孩子交給父母、保姆或者月嫂帶,自己去返工去了,孩子的依戀關係不穩定,建立在他人身上,沒有在心靈上和孩子建立親密關係的聯結,與孩子情感聯結薄弱。

4、夫妻關係惡劣,在家要不天天吵架,要不就係冷戰,孩子處在驚恐焦慮的狀態中,又無能無力去改變。

5、將孩子當成情緒的垃圾桶,發泄的渠道,將情緒轉移到孩子身上,打罵孩子,還講都係因為你,有時係無來由的謾罵和毆打

6、父母好玩,天天出去跟朋友玩,打麻將,將孩子一個人放在家裡,又不准他出去玩,孩子恐懼孤單,有時還徹夜不歸,留着孩子獨守空房。

7、逼着孩子做他不願意做的事情,為了自己望子成龍望女成鳳的期望,逼迫孩子去學習鋼琴、武術、各種補習班、舞蹈之類的,把假期安排的滿滿的,孩子沒有玩耍的時間。(孩子自己的主動的喜歡除外)

8、用各種規則強行規範孩子,你要懂禮貌,你要守規矩,你要講衛生,你要懂事,你要主動叫人,一點都不尊重孩子的身心發展規律,只係按照自己的要求和理解去強行要求孩子,不尊重孩子的感受。

9、拿孩子跟別人家的孩子做比較。你睇吓人家的孩子怎樣怎樣,你就這個樣子,你得學學人家。讓孩子無地自容,這個別人家的孩子還無窮無盡,看不到自己的孩子的優點,讓孩子覺得自己一無係處。

10、否定性的評價和詛咒。你這個樣子,跟你爸一樣,沒有出息。你以後能有咩用,你就係個廢物,你總係讓人失望透頂,我真後悔生了你。

11、不停的精神折磨和謾罵。你這個蠢豬,你這個背時鬼,你真係煩人,你就係閻王派來折磨我的,我真希望沒有生你。

12、高標準和高要求。一定要孩子考第一名,一定要表現優秀,一定要孩子達到自己的期望,達到了就各種誇獎表揚獎勵炫耀,沒有達到就各種貶低諷刺打擊責罵,孩子心理很苦。

13、夫妻離婚,因為孩子的撫養權和後續問題爭吵不休,甚至拿孩子作為武器和工具去攻擊對方,孩子既要承受沒有父母的痛苦,又要夾在中間很痛苦。很多人不敢結婚,其實與父母的婚姻榜樣有關。

14、不停的在孩子裏面上演家庭戰爭,將夫妻關係的苦水往孩子身上倒,不停在孩子面前講伴侶的唔係,讓孩子對婚姻和親密關係產生恐懼,甚至會影響到孩子的性別認同。

15、父母有不良的嗜好,比如酗酒、吸毒、賭博、打牌打麻將之類的,帶給孩子不好的影響,有時酒後打人罵人,輸錢之後將情緒發在孩子身上。

16、父母有家庭暴力傾向,將孩子往死里打,很多孩子身上還有童年時被虐待的傷疤。

17、孩子長大後,不放手,控制孩子的生活,對孩子的情感、工作、婚姻、育兒強行插手,不給孩子獨立成人的機會,咩事情都要插手,咩都要管,導致孩子內心非常的憤怒和反感。

18、用各種手段去要挾孩子。比如生病、情緒、抱怨、詛咒,一定要讓孩子按照自己的要求來。

這種東西太多了,寫都寫不完,沒有提到的大家根據自己的原生家庭情況補充,可以加在後面的評論里,也可以給其他人一個很好的了解機會。(相關鏈接:阿蘇:正視父母對孩子的恨,不等於你不愛孩子)

三、父母老了病了,但不一定變了

古人講:江山易改,本性難移。聽到最苛刻的一句話係孔子講的:‘幼而不孫弟,長而無述焉,老而不死係為賊!”《論語憲問》意思係老而無德的人。如果一個人沒有自我覺知,深刻反思成長,原來的模式一般都不會變,會一直延續到老到死。所以父母老了,只係年齡上的老去,並不等於心靈上的成長,甚至有些人倚老賣老,更加可惡。

1、人老嘴不老:不停的嘮叨抱怨孩子。

2、人老心不老:對孩子的控制之心不死。

3、人病要求更多:有的甚至用病要挾孩子,我都病成這樣了,你還不快找個媳婦結婚,還不快點生孩子。

4、對孩子界限的踐踏。以父母自居,強行去干涉孩子的生活,婚姻,事業,工作。

5、不想孩子長大。不把孩子當成人看待,一直想讓孩子變成他的孩子的狀態。沒有意識到孩子已經大了。

6、年紀大了,脾氣和性格沒有變化,有時甚至變本加厲。講出來的話更傷人,做出來的事更氣人。

7、想做家庭的太上皇,使用自己的權威和資源去企圖去控制孩子。

父母的這種狀態,跟子女相處,會導致孩子內在很矛盾的情感狀態出來的,有父母,但很難和父母好好相處。

四、時間過去了,能量沒有過去

精神分析研究表明,潛意識沒有時間性。時間係發生在意識層面的,潛意識裡過去現在未來係交錯凝縮在一起的,沒有時間性。事情發生了,時間過去了,但能量並沒有過去。原生家庭對每個人的影響有時終其一生,都處於與原生家庭糾葛的狀態中,由此我們需要去看到,在一個人的生命歷程中,到底與父母發生了怎樣的糾纏,而讓這段情感如此纏綿煎熬又掙扎無法脫離?

孩子很多時候對父母的怨恨不單單只係指向當下,而係很多過去的傷害係勾連在一起的,凝縮成一個情結,每次發生類似的事情,所有曾經的情緒和感受都會湧上心頭,分外的難受。

在童年時,對於孩子來講,父母係孩子的天和地,特別係嬰幼兒的時候,無法脫離自己的撫養者而生存,父母對孩子的傷害如同釘子一樣釘子孩子的心裏,這種傷害和能量無法通過道理去化解的,一個人承受着父母對孩子的身心傷害,有些父母自己都照顧不好自己,會把情緒發泄在孩子身上,甚至把責任都推到孩子身上,要唔係因為你,我不會變成現在這個樣子,孩子無辜的被動的承受着這些傷害,有時還不能哭泣去表達,因為哭會讓父母很煩,導致遭來更大更多的傷害和羞辱,只能一邊承受着傷害,一邊把眼淚咽到肚子里,心底卻係熊熊的怒火在燃燒,默默的在心理詛咒和反抗,希望某一天自己能夠長大了,要不就係離開,要不就係毀滅自己,要不就係要你們好看。

五、對父母攻擊的矛盾兩面性感受

當一個人對父母攻擊時,同時也會自我攻擊,因為你在攻擊你最重要的人,如同攻擊自己,而且會因為對父母的攻擊而自責罪疚。特別係湧現出恨父母,父母去死的念頭時,會分外的有罪疚感,更加的難過,彷彿自己係個罪人,係個沒有良心的人,我還係人嗎?但內心的這種想法卻又實實在在存在着。而且父母係你這個世界上最親近的人之一,養育自己長大,在恩、愛、恨中無法平衡,也無法面對這樣的自己。有些人甚至想,我要係傻傻的唔好想咩,忘記過去,該有多好?

每個人都係媽生的,但每個媽都不一樣,每個家庭都不一樣。父母經常掛在嘴邊的一句話係“我們都係為了你好”,但真嘅就對孩子好嗎?為了你好,就等於不會傷害孩子,不會強迫孩子做自己不願意的事情,那可未必。因為童年時,父母從身體和心理層面都係強大的,孩子係弱者,有些父母會把自己的期望強加到孩子頭上,望子成龍,望女成鳳,你要出人頭地,你要給父母爭氣,你唔好讓我們丟臉,你要成績好,你要品行好,你唔好貪玩,要好好學習,你要比別人優秀,你要在外人面前有禮貌,對孩子的要求每個家庭不一而足,都會有多幾多少的各種要求,比較過分的會用暴力和精神威脅去控制孩子,強迫孩子去做父母想要的事情,而唔係孩子本身的意願,孩子因為無力反抗,只能壓着憤怒去做着自己不舒服的事情,希望以後能夠脫離這種控制。在父母期盼的壓力下,有些孩子實現了父母的期望,成為父母口中的好孩子乖孩子,逢人就講自己的孩子點樣,自己培養的好,當初就係因為自己做了咩,孩子現在咁優秀,但係邊個能體會孩子真實的感受,真係寶寶心裏苦,寶寶不能講。有些孩子無法達到父母的期望,失敗了,各種指責批評否定就會隨之而來,讓你覺得你很沒用,你很丟臉,你沒有價值,還不如再生一個,你可以換掉。孩子如果體會到這種能量,心理係何種感受,大家可以體會下。

父母有時很健忘的,記得的大部分都係對孩子的好,自己的犧牲付出,過去歲月中父母對孩子的傷害父母往往會忘掉。有時孩子提起時,父母會納悶的講:我當初還這樣對待過你,不可能,我唔係那種人!或者轉移話題:你真係忘恩負義,你睇吓我們為了你,付出了幾多,你竟然只記得這些對你不好的事情,真係白養你了!

很少看到父母會真嘅正視自己對孩子曾經的傷害,真誠的對孩子講聲對唔住!

如果有父母能夠正視自己曾經對孩子的傷害,而真誠的道歉的,這樣的父母會很了不起。

六、如何去處理和父母的關係:一切到此為止,一切從我開始

每一個人的成長都不容易,需要經歷很多。方法有很多,作為一個心理學專業人士,阿蘇係如此建議的,如果你覺得可以,可以參考一下。

1、首先需要正視對父母的真實情感。愛就係愛,恨就係恨,愛恨並不矛盾,係同時存在的。我們對於同一個人的感情係本來就係一個複雜多元的感受狀態,學會對自己溫柔,每一種情緒都係潛意識底層能量的表達,正視和面對自己的真實感受,並以這種感受去作為線索,去還原原生家庭的真相。(相關鏈接:阿蘇:深度創傷情結處理的五條原則)

2、學習心理學。特別係精神分析,家庭治療理論,發展心理理論,了解掌握精神分析潛意識的相關理論和自我分析的技巧,在潛意識裡去面對和看到嗰啲曾經被壓抑的創傷,去面對自己的血淋淋的成長史,去面對嗰啲自己曾經不願意的真相。

3、找一個諮詢師陪伴自己成長。尋找一個有精神分析背景和功底的諮詢師陪伴自己成長,在長程諮詢中,一點點去修復原生家庭對自己的創傷。

4、一切從我開始。經歷成長後,學會自己做自己的父母,做子女的本分,與父母的關係回歸到天然的人倫關係,在自己的生活中盡到自己做夫妻的本分,經營好自己的核心家庭的關係,和諧夫妻關係,有了孩子之後,做父母的本分,用心陪伴自己的孩子成長,讓愛與新的模式從我開始,不再將舊的模式和傷害施加到孩子身上。

做一個父母不容易,做一個孩子也不容易,做一個人更不容易。

註:

1、每一個被壓抑的東西,都在尋找機會表達。弗洛伊德

2、潛意識裡沒有時間性。弗洛伊德

3、事情過去了,能量並沒有過去。阿蘇

4、很多時候外人很難傷到你,但父母一句話有時可能就會讓你暴怒,讓你煩躁,讓你焦慮。

5、我們需要經過心理成長來修復原生家庭的傷害,讓一切模式和傷害到我為止,讓一切從我開始,這係一個漫長的成長過程。

6、如果父母能意識到自己對孩子的傷害,反思自己的過去種種,真誠的對孩子講聲對唔住,那真係善莫大焉。

7、成人不自在,自在不成人。

8、元亨利貞,履霜堅冰至。《易經》

參考來源