獨自一個人艱難行走,舊傷口又疼的時候,給自己一個堅強的理由,生活讓人變得脆弱,愛讓人變得堅強,無論是為自己,還是為了關心我們,愛我們的人。痛過,就要好好的珍惜自己,善待自己,找一個理由讓自己堅強,勇敢面對。

夜,已經深了,可我卻沒有一絲睡意。或許是感冒頭痛,身體不舒服睡不著;又或許心裡還在想著前天所發生的事,讓我難以入眠。一個人就這樣靜靜地躺在床上,看著窗外的黑夜默默地想著心事,回想著這兩天來所發生的事。

前天所發生的一幕幕還是如此清晰,還是如此地震撼,一切是那樣的歷歷在目,彷彿剛剛發生過。我真的是佩服我自己怎麼在經歷了那樣的心傷後,仍然可以如此的平靜,如此的坦然,如此的堅強。儘管我知道,一切都不會改變,也不可能改變,所以我只能選擇冷靜,選擇沉默,選擇忍耐,選擇堅強。

每個人內心都會隱藏著一些不為人知的痛楚。這麼多年來,我一直都把最隱秘的苦痛放在心靈的最深處,用善良和堅強維持著那所謂和諧幸福的生活。因為我知道我無法來奢求完美的生活,也不敢去奢求。一切不該我奢求的,我從不去奢求,一切不屬於我自己的幸福我從來不敢去奢望。

常常問我自己,我是在為誰而活著?為自己,為孩子,還是為親情而活?可是我發現,我根本不是在為我自己而活著,我是在為家人,為親情而活著。家是我依靠的港灣,孩子是我最難捨的牽掛,親情才是我活著的根本意義。

我多想為自己而活著,一個人自由自在地活著,隨心所欲地活著,毫無牽掛地活著,快快樂樂地活著。可是,為什麼我就不能為自己而活著?為什麼還要有這麼多無法放下的牽絆?

一直以來,我都說自己是幸福的。但其實這幸福里有我多少辛勤努力地付出,可又有誰能理解我這份付出背後的辛酸?又有誰能真正理解我心中的痛楚?

在別人的眼裡,我是幸福的,也是堅強的。我的個性依舊是那麼的開朗,我的笑容依舊是那麼的燦爛。可又有誰能知道在我笑容背後隱藏的痛苦,又有誰能明白我堅強偽裝下的脆弱?

曾經以為,只要傾心地付出,就能得到回報,哪怕這個回報與我付出的比例不能成正比,我也會心安。可是,多少次的付出,換來的卻是一次次的無奈,一次次的心傷。

我就這樣被愛、親情和責任包圍著、負累著。所有的付出都是自己應該付出的,並且這種付出並不奢望能得到回報。眼淚,並不能融化心中殘存已久的堅冰;軟弱,並不能換來他人的同情;善良,並不能換來他人的理解;柔情,並不能換來任何的安慰。

我常常迷失在一種自己安慰自己的虛幻中,當發現自己在這樣的日復一日的承受中逐漸失去了激情的時候,我開始迷茫,開始困惑,開始徘徊,開始害怕。可心靈深處卻總有一個最真實的聲音在呼喚著我:「堅強,一定要堅強地面對一切!」

於是,我開始試圖溝通,試圖努力改變,可一切的努力總在敏感的抗拒中流產。每次直面的溝通,都會在冷言冷語的無情中讓我淚雨滂沱。選擇放棄,也許可以讓自己得到解脫。可是,愛真的這麼容易被放棄嗎?曾經的愛情誓言呢?難道這愛情的誓言真的端不起多餘的負累嗎?愛,難道就這麼的脆弱嗎?愛,難道就這樣的不堪一擊嗎?

就這樣在生命的隧道中繼續前行,幸福著幸福,快樂著快樂,痛苦著痛苦,沉默著沉默,忍耐著忍耐,堅強著堅強。在蒼茫的夜色中,在孤寂的屏幕前,敲下只有自己才能完全讀懂的雜亂無緒的文字。

在我的心中,文字已經成了我的傾訴對象,文字也成了我心靈上的一種安慰與寄託,文字更成了我必須要堅強的精神支柱。儘管文字的傾訴讓壓抑已久的內心有所緩解,可卻給我帶來了更深的傷痛。

儘管,最深的傷痛是無語,面對心裡的那份痛楚,那份無奈,我已不再彷徨與無助。其實文字所表達出來的心情真的是很蒼白,很無奈,越寫越是傷感,越想越是心傷。可我只能以這樣的方式在胡亂的敲擊中一次又一次尋求心靈的寧靜。只有這樣心情才會坦然,只有這樣心情才會放鬆,只有這樣心情才會平靜。

我依然知道,無論如何我都不會改變,也無法去改變,生活的慣性已經成為了我生活的主旋律。儘管我想讓我徹底地解脫,可我又不想就這樣輕易地選擇放手。我依然充滿了對美好未來的期盼,充滿了對愛的無限渴望,充滿了對生活執著的信心,充滿了對生活努力的勇氣。我不想辜負任何人,寧願辜負自己也不願辜負他人。儘管知道生活會有無奈,會有遺憾,會有心傷,可我依然會執著地堅守自己的信念。

愛未堅強,心已疲憊。累了,我已經感覺自己累了。活著,就是一種累;活著,就是一種無奈;活著,就是一種忍耐。曾經的一切都已經成為過去,什麼都已經不再可能,我該做的,只有繼續面對,繼續等待,繼續堅持,繼續承受,繼續給自己一個堅強的理由。我只能是這樣的來安慰自己,來給自己一個堅強的理由。

堅強,我一定要堅強地面對一切!給自己一個堅強的理由,生活中沒有什麼過不去的坎。突然發現,其實我就是生活的主角,一直以來,我都是生活的主角。我不但是為親情活著,也是為自己而活著,活著就是一種幸福!

痛過了,給自己一個堅強的理由,好好地活著,好好的珍惜自己,好好的善待自己吧!