我和前夫的婚姻很短暫,才3年不到,我們也沒有孩子,以前懷孕過,後來沒有保住,就一直沒有再懷上。

我這個人其實就想平平淡淡過一生,和前夫是通過朋友介紹認識的,那時前夫對我很好,我們交往了一年就結婚了。

可是結婚後前夫對我的態度就大轉變,那時公婆跟著我們一起住,婆婆身體不好,我本來收入就不高,於是前夫就讓我不上班,在家裡照顧公婆,做做家務。

而前夫經常在外面忙到很晚,對我也越來越冷淡,開始嫌棄我,而我就忍著,我也不知怎麼去處理,最後還是被前夫狠狠的拋棄了。

我有個哥哥,對我這個妹妹很照顧,得知前夫辜負了我,還逼我離婚,那時氣得想替我教訓前夫,結果被我攔了下來,我就是這樣一個懦弱的性格,我想著多一事不如少一事。

離婚後我就住到了哥嫂家裡,那時只是想著先暫住著,等我找到了工作有去處我就搬出去,哥嫂都是普通的打工族,家裡也不大,那時心裡也怪不好意思的,總覺得自己沒用給哥嫂添麻煩。

住到哥嫂家裡,我就幫著哥嫂做家務,做飯,哥嫂有兩個孩子,大的讀小學一年級,小的4歲,平時嫂子出去上班,小的就會放在鄰居程婆婆家,每天趕回來做飯,然後到點再去上班,很辛苦,於是照顧小的責任就給我了。

時間很快,不知不覺我就住了快四個月,這中間我有去找過工作,只是一直不順利,有的是嫌我沒有工作經驗,有的是工作太累,工資太低,哥哥讓我不著急,再看看。

那天是周末,原本哥哥要在家跟我們一起吃飯,可是臨時有事出去了,那天嫂子的兩個外甥也來家裡,於是我做了好多菜。

剛上桌要吃飯時,小侄子哭鬧個不停,於是我就幫著嫂子哄孩子,讓嫂子先吃,哄了好半天終於小侄子睡著了,想著醒了再餵吃的。

等我回桌一看,桌上都是剩菜,吃的差不多了,孩子們圍著看電視,這時大嫂從廚房出來,說:「來,我給你留著菜,還幫你熱著,不然啊這幾個小鬼都會消滅精光的,快,趁熱吃!」

我看到碗裡有魚有肉,還有蔬菜,給我留了不少,其實在我心裡我一直覺挺對不起哥嫂的,住家裡吃家裡,哥嫂還不要我給生活費,而我,就算光吃白米飯就不錯了。

我低著頭吃著飯,我鼻子也酸了,紅了眼眶,我一個這麼失敗的女人,連自己的老公也看不住,我總覺自己是一無是處的。

我一直很迷茫,心裡也不是滋味,可是在哥嫂這裡我感受到了濃濃的親情,想著哥嫂對我的好,突然覺得我的世界明亮了不少。

婚姻,是很多人用盡一生也參不透的藝術,我們人生中的大部分時間,都帶著婚姻的約束,但是真正能享受到婚姻的甜蜜的人卻不多,更常見的是吵吵鬧鬧甚至分分和和。到底在婚姻中,該如何和你的另一半和睦相處呢?結婚前的甜蜜,怎樣維持在結婚之後依然擁有,這就是我們想要討論的問題。

 要點之一:愛是要用一生完善的藝術

  一對大字不識、沒有讀過一本書、講不出任何大道理的農村夫婦,可以相愛終身,白頭偕老;一對研究婚姻心理學的學者夫婦,讀了萬卷書,給了其他人數千條幸福指南,自身卻在不幸的婚姻中掙扎著。所以,我們說,教育程度、文明程度並不是婚姻幸福的決定性因素。

   婚姻終究是兩個人的事情,需要兩個人共同努力維持。兩人感情若是破裂,絕不能完全責怪對方,自己也要負一定的責任。這個世上的的確確沒有永恆的愛,因為愛像花朵,不澆灌,不栽培,遲早會凋謝。

  在海外,在很多人心目中,伴侶的地位甚至高於父母。

  女人往往在孩子出世後,忽視丈夫的存在。

  伴侶比孩子更重要,讓伴侶幸福是你婚姻中的首要職責。

  關注丈夫並不是要求對方全身心屬於你。空間是必要的,因為愛不等於佔有,佔有過度常會導致妒嫉,而這種情緒並非因為愛,而是因為恐懼與不自信。

  一個和睦的家庭中一定有一個為人友善的女主人,她不需要介入丈夫的世界,並能給丈夫相當大的空間,因為她知曉自己在丈夫心目中的位置,她的完全的信賴來自她完全的自信,以及對丈夫無條件的愛。

    一些大氣的女人,薰陶出了大氣的丈夫。而那些不自信的女人往往患有極重的疑心病,常常沒完沒了地探聽丈夫的一言一行,而這只會讓她的丈夫越來越厭煩。

  如果夫妻生活一輩子,每天要在猜疑和恐慌中度過,還不如乾脆分手。而且,許多人的疑問與恐懼,正是自己內心的寫照。也許你自己做過出格的事情,所以你會懷疑對方也一樣。愛是一種超然,該放手時,就放手,給對方一個喘息的空間,一份充滿信賴的愛情。寬厚、大度,才是彼此情感的基石。

  愛情沒有公式,而是用心一點一滴去滲透。夫妻生活,不可能每一天都是最幸福的一天,但只要在每一天盡力把能做好的事情做好,就足夠了。遇到一個值得愛的男人並不容易,不要老是想是控制他或是改造他。記得一位著名的劇作家說過:別亂改叫座的劇本。

 要點之二:我們有兩只耳朵,卻只有一張嘴巴

  我們長了兩只耳朵,卻只長了一張嘴巴,這是為什麼?我想,也許上天註定,我們應該多傾聽別人的講述,少說一些無謂的話。在聽與說的問題上,男人女人非常不一樣。女人說話的時間是男人的數倍。而且妻子對丈夫滔滔不絕的時候,最討厭丈夫充耳不聞或是打斷話茬。為何女人一定要交往其他女友呢?她們太需要發洩,太需要講出來,這是她們的習性。 聰明的丈夫不需要發表任何建議,只要把兩只耳朵放大,努力地去聽,就好了,明白與否,並不重要。

  有位女性名人談到自己的丈夫時,就講了一句:“他是一個非常好的聽眾。”雖然丈夫的事業遠遠不及妻子的輝煌,但他們夫妻始終恩愛專一。非常重要的一點是,做丈夫的沒有去逞強,沒有抱著酸葡萄心理貶低妻子,只是靜下心關注、傾聽。

  雖然大部分男人不會像女人那樣嘮嘮叨叨,但這並非意味著女人就不需要用耳朵了。如果一個女人能讓男人在她面前有一種傾訴慾望,這樣的關係才走到了心底,才會持久。

  

要點之三:學會妥協與順服,因為夫妻之間沒有勝負

  一對夫妻在平日生活中,所能給予對方最大傷害的話是:“跟你在一起真虧,你根本配不上我。”

  在這樣的話說出口時,你是否想過,既然他配不上你,你又為何與他結婚?記住,在婚姻中,兩人是休戚與共的,如果你不幸福,對方同樣不會幸福。你是否知曉,你能給予對方最美好的禮物,就是你自己的幸福。英文裡有句俗語:大刃是鍋,早晚會有一個蓋子相配。夫妻之間就是蓋子與鍋的關係。

  一群女人圍坐聊天時,有些人會平和地說話,有些人則一定要擺出一副強勢的作風,總是把自己放在中心。通過仔細觀察這些小小的動作與氣派,我們可以約略猜出她生活背後的隱情所在,包括她為何找不到物件、她為何離婚、婚姻中她為何要埋怨不休……

  幸福的婚姻絕非將軍與士兵的搭配,而是將軍與士兵角色不斷變換中的搭配。瑜伽訓練的基礎是,收放自如,陰陽結合,保持平衡,游刃自如……中國傳統中的中庸之道,正是 

幸福婚姻必備的基礎。妥協並非天生就能做到的,但卻是在婚姻路上牽手一生的人必須學會的內容。

改變自己,完善自己,其實比期待對方的改變更加重要。這是一種重要的妥協形式,因為它是陽光的、主動的、積極的。無論事業、婚姻,還是平日的交往,明白如何妥協的人,往往是充滿自信、品格健全、善解人意的強者。

  記住,夫妻之間沒有勝負,要麼雙贏,要麼兩敗俱傷。

 要點之四:婚姻不是一半加另一半

  婚姻不是你一半,我一半,而是你的100%加上我的另一個100%。如果把婚姻比喻成一個人的身體,那麼,男人是頭腦,女人是心臟,兩個功能相輔相成。有時會看到妻子也強勢,丈夫也強勢的家庭,雙雙主外,雙雙風光,但其實他們早已破壞了婚姻的平衡,內裡的冷暖苦衷只有他們自己知道。他們是活得精疲力竭的人——除非這對男女是超人。

  男人心裡知道,在事業上還沒有站穩腳跟、生活壓力還沒有解決的時候,他們希望妻子與他們一起打拚。但是,當他事業有成,風光無限的時候,他就不需要妻子再與他平起平坐了。特別是在子女出世之後,一方必然要比另一方在家務上有更多付出——這是保持內部和諧的重要環節。

要點之五:不要將婚姻視同兒戲——結婚容易離婚難

  如果兩個人看對了眼,覺得應該住在一起過日子了,領個結婚證實在簡單。然而,這份證書的分量卻非秤砣所能衡量。“閃電式結婚”實際上後患無窮。

 

要點之六:不要輕言離婚

  若有人在離婚與不離之間煎熬,我會給他們一條忠告:“不要聽別人的意見,因為任何人都沒有走進你們兩人的世界。聽自己的心,問自己的心。如果你還愛他,就不要離。愛的力量可以戰勝一切艱難。”

  如果兩人已為人父母,那麼我還要說:“千萬不要在子女長大後抱怨:當初我們不離婚,就是為了你這個孩子。”你離與不離的責任不要推卸給無辜的子女。如果子女反問:“我們現在都長大了,你們要離就離吧!”你有何理由怪罪他們忘恩負義呢?

  在離婚者中,多少人是在頭腦發熱、失去理智的情況下,走進法院匆忙了結婚姻的呢?更重要的是,你以為離了婚,就萬事大吉了嗎?

  離婚可不是說著玩,做著玩的,結婚是代價,離婚更是啊!

 要點之七:夫妻紅臉非壞事

  你是否知曉,一對相愛的男女最終走向離異,問題不在於兩人是否志同道合,意見分歧有多大,而是雙方在矛盾發生後,如何來解決!

  矛盾是正常的,夫妻之間哪能不有馬勺碰鍋沿的事?如果能勇敢地面對分歧,才能做婚姻中的勇者與強者。離婚往往是逃避者最好的托詞。

  吵架?都說在子女面前吵架不好,“動手動武”的吵架當然不好,但健康的吵架則是完全必要的。理念上的交鋒,無論任何地方都會有,家庭裡更是正常。問題不在於分歧,而是夫妻間在爭吵過程中,探討,解決,妥協,這個一步一步的心理變化,如果被孩子看到,他們就會潛移默化地在現實生活中,學會思考,培養解決問題的能力。

要點之八:女人是群不講理的動物

  當著眾人,一位大老闆的妻子突然蹦出一句:“女人是群不講理的動物。”話音未落,多少雙耳朵豎起來,跟著傳來男士們的一陣掌聲。

  但是,要緊的話還在後面:“正因為女人是沒有理性的,所以與女人相處時,就不能用理性的方法來解決問題。想和女人講理的男人是最傻的男人,和女人講理相當於用雞蛋朝石頭。跟女人是有理講不清的,即使講清,丈夫勝利了,妻子的氣能順嗎?如果妻子惱怒,她就會對孩子發火,也不會給丈夫好臉看。所以,聰明的男人請記住:讓你家的女人高興了,全家人就都高興了。”

  這時周圍的男士急了:“那我們這輩子還不累死了嗎?”

  “哄她啊,好女人是哄出來的。”

  “誰說男人不要哄?”有位男士也發話了,“男人就像孩子一樣。父母不能天天對著子女重複:你怎麼這麼討厭,你怎麼這麼笨,你怎麼做這個,你怎麼做那個。日久天長聽到反感,丈夫的逆反心理越來越強,然後就偏要把那些惹妻子責怪的言行變本加厲地做下去。”

  那天大家突發的討論快要收場時,一位中年男士突然冒出一句話:“以前是那麼小鳥依人,怎麼現在成了老鷹抓小雞了。”幾位女人立刻異口同聲地回問:“您在指誰?”

 要點之九:時刻自省的四句話

  第一句:對待家人像對待朋友的方式,對待朋友像對待家人的方式。

  第二句:夫妻雙方誰也不欠誰,所以要懂得對配偶的付出表示感激。

  第三句:不要把對方當傻子。

  第四句:不要拿伴侶的“短”比別人的“長”。

 要點之十:婚姻“旅行”

  有人為婚姻歷程畫了一幅地圖,從東到西,地圖上依次繪出了五個階段:

  第一階段:激情燃燒的歲月——愛讓兩個人在人生的旅途中無往不勝。

  第二階段:進入茫然,不知何去何從,沒有路標顯示,更不知道身邊的配偶在想什麼、說什麼。

  第三階段:路要走下去,但是,兩個人爭議起來:我已經習慣這樣走下去了,要改變的惟有你,聽見了嗎?如果你不改變,我們怎麼能有好日子過?看看我怎麼走的?改吧,改變你的做法,改變你的目標!你改了,我們的問題迎刃而解,我的路是對的,改變的是你,你啊!

  第四階段:你怎麼還是那副德性,怎麼還按照你的方式走呢?你呀,你呀,何時改變自己?改不了,算了,就這樣跟著我走,走吧,也許我根本改變不了你。

  第五階段:兩個人終於習慣了彼此,地圖上的大片地方都去了,彼此心中的路標越來越明確,到了心照不宣的境地,彼此變得更加寬容,更加默契,就這樣,牽著手,吵著,唱著,笑著,哭著,就如一個人無法舞起的探戈,兩個人肩並肩地走了下去。

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