一同學聽老師講聖經,講到大洪水把地球上生物全淹死了,問老師:你確定?老師說:確定。他問:那魚呢?老師說:你出去!

  青工小王想調動工作,便請廠長去喝酒。酒過三巡之後,小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆,在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。

  一對情侶結伴旅行。當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後,男的說:“如果早知道隧道這麼長,我就會給你一個吻!” “天那!”女的驚叫起來,“剛才吻我的不是你嗎?”

  體貼的男友:男生帶著女友散步,路過餐館。女友贊嘆道:“真香啊!”囊中羞澀的男生很紳士地說:“如果你喜歡,我們可以再從飯館門前走一次噢。”

 

 一晚下班回家,一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊:站住!民警:int類型佔幾個位元組?我:4個。民警:你可以走了。我感到很詫異。我:為什麼問這樣的問題?民警:深夜還在街上走,幸苦又寒酸的樣子,不是小偷就是程序員。

  

男歌星走上舞台,卻發現台下只有一位婦女!男歌星鎮定地說:今天我只為你歌唱! 婦女激動地說:那你得快點,我還要打掃這裡的衛生呢!

  

一個學生去看醫生,醫生檢查後說:“沒關系,注射一針就好了。”醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦,如此反復三四次。學生以為病重,擔心地問:“醫生,問題嚴重嗎?”醫生認真地說:“同學,你該洗澡了。”

  

早上去圖書館佔了兩個座。一漂亮女生走過來問道:“

  這裡有人麼?”我趕緊收書:“沒人!”她說:“謝謝。”然後拖起凳子走人。

  

老師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個成績優秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:你這個不思上進的傢伙,一看書就睡覺,你看人家睡覺也在看書

  

單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢。復查後,主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

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