你要問我,到底什麼性別組合最好,到底兩個孩子相差幾歲最好,我得問問,你相信不相信一句最毒的雞湯:一切都是最好的安排!生孩子絕對是一場修行。英國詩人華茲華斯說,兒童是成人之父。每一個孩子,都給了我們這些大人一次成長的機會,一次找尋初心的機會。生兩個孩子,尤其是生兩個兒子的,我們的尋找過程會更加跌宕起伏一些。

前幾日,我帶著兒子去遊樂場玩,正巧碰到一位前同事。

她開心地跟我說:“我大女兒特別懂事,別看她才8歲,什麼事都讓著弟弟,將來弟弟有姐姐幫襯著,我們也就放心了。”

我說:“可是你女兒也是個孩子呀!這麼懂事對她真的好嗎?”她說:“姐姐不就應該讓著弟弟嗎?”

這讓我想起在二胎媽媽圈裡,流行著這樣一個“鄙視鏈”:

姐姐+弟弟>哥哥+妹妹>姐姐+妹妹>哥哥+弟弟。

01

姐弟組合是很多父母心目中最理想的二胎模式,就是因為姐姐可以照顧弟弟,小時候指望姐姐讓吃讓穿,長大後指望姐姐給錢給物。

可是姐姐呢?

她們原本也應該是被父母寵愛的小公主啊,卻因為弟弟的到來,被父母忽視甚至在矛盾中產生心理陰影。

我跟同事正說著話,一陣哭聲傳過來,原來是她兒子正哭著搶姐姐手裡的毛絨玩具,同事立馬站起身過去。

她沖著女兒吼道:“你沒看到弟弟要玩嗎?為什麼要跟弟弟搶?”小姑娘抹著眼淚說:“這是剛才弟弟不要的玩具,我剛拿到他就跟我搶。”

同事用手指戳著小姑娘的腦袋說:“你是si腦子嗎?那就再讓給弟弟呀!”小姑娘的眼淚立馬就下來了,把玩具塞到弟弟懷裡,轉身走開了。

我看著拿到玩具一臉狡黠的弟弟,再看看姐姐落寞的背影,我不知道父母這樣的行為會讓小姑娘的心理有多少陰影,她也只是個孩子啊。

父母這樣的偏心讓小女孩的內心受到深深的傷害,他們要求姐姐“懂事”地讓著弟弟,可能讓姐姐一生都不能真正快樂起來。

原本應該和諧友愛的姐弟,卻因為父母的不公平對待,讓姐姐滿腹的委屈說不出來,更讓弟弟丟棄了善良,只會仗著父母的寵愛有恃無恐。

02

我有一個姐姐和一個弟弟,雖然從小到大,我爸媽一直標榜對我們姐弟一視同仁,然而事實真的如此嗎?

我跟姐姐讀書特別努力,不是在寫作業就是在看書,而我爸卻說:“你們倆一個去燒火,一個去洗衣服,就知道看書看書,家裡這麼多活不知道幹!”

說完這句話,我爸轉臉對正在玩泥巴的弟弟說:“你別玩了,趕緊寫作業去!”可是弟弟就跟耳朵聾了一樣,因為他根本就不想學習。

表面上看,父母在吃穿用度上對我們的態度是一樣的,但是每次跟弟弟鬧矛盾爭吵的時候,爸爸卻說:“你們是姐姐,要讓著弟弟,長大以後要多幫幫他,他還小。”

每一次我聽到爸爸這樣說,就會忍不住反駁爸爸:“憑什麼總要讓著弟弟?做姐姐就這麼倒楣嗎?”

爸爸總會瞪著我說:“這個家將來要指望弟弟撐起來的,你們不幫他誰幫他?再這麼強嘴,小心挨揍!”我只能低頭沉默,心裡卻酸楚無比。

我跟姐姐從小什麼事情都要靠自己,我們一路努力讀書考上好學校,現在工作和日子都安穩。

而弟弟一直活在爸爸的羽翼下,什麼事情都指望爸爸解決,掙不到錢就找爸爸要,現在結了婚有了孩子,都是爸爸在出錢養,啃老都啃得理直氣壯。

我跟姐姐都勸父母不要為弟弟百般操勞,該享享清福了,他30多歲了就應該學會承擔責任,可是爸爸卻說:誰讓你們做姐姐的不幫襯他呢?

父母一味地指望姐姐讓著弟弟,不但讓弟弟對姐姐和父母有了依賴,更容易讓姐姐心生不平,親情更是無從談起。

03

曾經有個姐姐傾訴說:家有一個弟弟,媽媽從來不讓弟弟幹活,所有的家務活都是我來做。 我問媽媽:“為什麼弟弟不用做家務?"”媽媽說:“因為弟弟還小,你是姐姐。”

我開玩笑似地問媽媽:“假如弟弟比我先生出來,是不是我就不用做家務了?”媽媽說:“要是弟弟先生出來,就不會有你了。”

這才是很多父母重男輕女的真相,在他們的心目中兒子是最重要的,姐姐只是幸運地比弟弟先出生,要不然連這個世界的面都見不到,讓著弟弟當然理所應當。

知乎上有人提問:“姐姐要讓著弟弟”的教育方式會產生什麼影響?最高贊的答案是這樣說的:我有一個親姐姐,大我9歲。

每次父母教育我們的時候,會對姐姐說:“要讓著弟弟,保護好弟弟。”同時對我說:“要尊敬姐姐,聽姐姐話。”

答主說這兩句話父母從來沒有分開說過,他們一直在踐行著,這也是姐弟倆從小到大一直親密無間的重要原因。

姐姐比弟弟心智更成熟一些,在吃穿方面適當讓讓弟弟沒有錯,怕就怕有些父母把這種“讓”視為理所當然。

姐姐也是孩子,她同樣需要父母的關心呵護,卻被強迫什麼都要讓著弟弟,長此以往只會在心裡越來越委屈,心態也更容易失衡。

比如一位匿名答主說:“小時候我媽一說這句話,下次我揍我弟弟下手就更重一些。”聽起來是不是感覺觸目驚心?

在這樣環境下長大的姐姐,會憎恨父母的偏心,一心遠離孤身闖世界,甚至在結婚成家以後還是得不到幸福,陷在童年的痛苦中走不出來。

本來應該得到父母同等呵護的姐姐,只是因為有了弟弟,就被父母肆意地要求過多地承擔她們承受不起的責任,對姐姐的傷害真的很大。

04

好在年輕一代的父母們的觀念也在更新,知道姐姐雖然年齡大一點,但是同樣需要父母的愛,比如田亮和葉一茜的做法就值得稱讚。

田亮曾在節目中說,姐弟倆一起玩,弟弟發現吃虧了,就假裝摔倒和假哭,奶奶和外婆立馬質問姐姐森碟,森碟委屈地說:“不是我推的,是他自己摔倒的。”

此刻森碟的心裡肯定是難過的,田亮跟森碟說:“你是爸爸的幫手,你要帶好弟弟,你們倆是一個整體,要成為夥伴,而不是爭寵的對立面。”

田亮不僅沒有指責森碟,反倒是給了森碟引導弟弟的權利,這樣姐姐才會發自內心地去照顧弟弟,姐弟倆的關係才會越處越好。

田亮曾在微博上發了一張森碟帶著弟弟騎玩具車的照片,配文說:等你長大,等你長高,也要站在姐姐的前面,勇敢保護她。

姐姐年齡大,但是姐姐畢竟是女生;弟弟年齡小,但是弟弟是男子漢。父母教育弟弟學會保護姐姐,會激發弟弟勇敢承擔責任。

全面二胎政策開放以後,就意味著很多的女孩將要成為姐姐,原本也是全家寶貝的她們,將要面臨如何做姐姐的新課題。

姐姐和弟弟是這個世界上血緣關係最近的兩個人,父母最大的期待是姐姐呵護弟弟,弟弟保護姐姐,這才是姐弟組合家庭正確的打開方式。

05

父母們不要再說:“你是姐姐,就應該讓著弟弟”了!

因為每說一次,就是在姐姐的心上烙下一道傷疤,且難以癒合;讓本來應該敬愛姐姐的弟弟的內心,變得理所當然、有恃無恐。

曾有人說,生二胎不是因為有錢,也不是因為一定要男孩,而是在這個人情冷漠、充滿功利的年代,給孩子留下一個親人。

期待每一個做姐姐的女孩能夠得到父母更多的愛,至少也是平等的愛,因為她們的內心更敏感,更渴望父母的呵護。

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