圓滿的愛情都是相似的,作死的愛情各有各的作法。

美國心理學家John Gottman在他的愛情實驗室中,研究出了愛情“作死四招式”——

他說:“我觀察一對夫妻5分鐘,就能判斷他們未來是否會離婚。”“5分鐘”的說法也許略顯誇張,但對愛情深有研究的John Gottman,對婚姻持久預測的準確率高達96%;

在他的愛情實驗室裡,他提出冷漠、指責、不屑、防衛心這4個因素,決定了愛情和婚姻的質量。而當這4個因素體現在雙方的語言交流中時,往往是極其傷人的。

愛情中不該說的4句話,你說過幾句?

1.“你要這麼想,我也沒辦法”

這話耳熟嗎?是不是聽到都要氣炸了,但又不知道該怎麼優雅地懟回去?

這句話之所以讓人難受,在於其本質上是一種「回絕式冷漠」。戀愛中的冷暴力是一種很幼稚、沒有擔當的處理問題的方式

臭名昭著的冷暴力除了冷戰,還有對伴侶的冷漠,忽視和精神打擊;採取冷暴力逃避問題的同時,也讓矛盾衝突更加激烈。

2.“你怎麼總是……”

“你怎麼總是那麼不小心?”

“你怎麼總是脾氣這麼大?”

“你怎麼總是那麼囉嗦?”

戀愛中的男女都是吃軟不吃硬的物種,但面對一些衝突時,很多人往往都是下意識地指責對方。

並且指責的通常是對另一半性格的負面評價,名副其實的“對人不對事”。結果既沒有解決問題,又傷害了對方的心。

指出對方做得不好的地方沒有錯,但有效的溝通方法應該是“陳述事實”,而不是無論發生什麼事,都用一個籠統的“總是”來給對方的性格、習慣等立下負面評判。

3.“算了,還能指望你什麼?”

愛情中沒有絕對的平等,但有互相包容的過程。而如果強勢的一方會對弱勢的一方產生不屑和輕視,絕對是非常傷人的。

因為不屑的背後,不僅是對伴侶的輕視,還是對伴侶付出的忽視和否定。

Dr.Gottman認為「不屑」是顯示婚姻最危險的信號,它是預測婚姻質量最重要的因素。

4.“藉口三連”和“反駁三連”

典型的“藉口三連”是:

“這不是我的錯。”

“不能怪我。”

“我也不想的。”

典型的“反駁三連”是:

“你沒錯。”

“你哪兒也沒錯。”

“你怎麼會錯呢?”

無論對方說什麼,都總是找藉口或者消極反駁,而不是及時溝通和調整,本質上是一種「嚴密式防衛」。

為自己找理由開脫是人類保護自己的一種本能,但談戀愛不是靠本能談的,還需要用心、用腦子——

衡量親密關係的重要標準,就是雙方是否能自我坦露,以及相互接納。

當找藉口已經成為感情中的一個常態時,可能就是親密關係將要走向結束的信號了。

最後,Gottman愛情實驗室的研究表明:情侶間的情感互動對婚姻的幸福有著深遠的影響。

日復一日的冷漠、指責、不屑和防衛,很快就會把愛情消磨掉;反過來,如果你希望與對方攜手到老,那就做到:積極關注、共情、尊重和真誠。

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