和老婆正看歷史劇。老婆突然說:“社會在進步,男人卻在退化。”老公問:“你這是什麼意思?”老婆接著說:“古代的男人娶三妻四妾,看看你,一個老婆都不讓痛痛快快的。”老公:…………

兒子:“爸爸爸爸,我能問你一個問題嗎?” 爸爸:“你已經問了,可以。” 兒子:“那我能再問你一個問題嗎?” 爸爸:“你已經問了。” 兒子:。。。。。

和好久沒見的閨密聯系,這貨美滋滋的說她戀愛了,我逗她,把你家那口子帶出來給我瞅瞅,閨密很直白的拒絕了我,理由是,防火防盜防閨蜜……我是不是該結束單身生活了?

第一次去自己未來岳父家,一進門未來岳父就滿臉黑線,那個只比女朋友大幾歲的後媽也目瞪口呆,女朋友在一旁特別的著急,只有我非常的淡定,心裡默默的說道:哼!老不死的,叫你搶我女朋友,我就睡你女兒!

杜甫有個弟弟叫杜昂,一天晚上家裡來客人了,杜甫的媽媽忙得不可開交,就讓杜甫去喊杜昂吃飯,於是杜甫就朝門外喊道:“杜昂—杜昂—杜昂。。。”還沒說完呢,杜甫他媽一個巴掌就扇了過去:“duang什麼啊duang,有完沒完啊你duang,都duang了一天了還duang,煩不煩啊你duang!”

樓主:為什麼亞當和夏娃是全世界最快樂,最幸運的夫妻啊?回復:因為他們沒有丈母娘。

你知道星巴克嗎?”“知道啊,就是一家咖啡店啊。”“錯!那是一家以咖啡店為主題的照相館!”

剛才在浴池洗澡,突然一塊香皂掉在腳下。我下意識的扭頭,看到一個大爺呲著牙笑著看我。還好我反應及時,淡定的一腳把香皂踹到下水道。大爺一把拉住我:這是我的香皂!

鄰居大媽看見我和媳婦兒出門。問我:這丫頭真漂亮,多大了?我笑著看媳婦兒說:你有20沒?媳婦兒心花怒放,笑著說:討厭。我又說:你到底有沒有啊?我打的沒帶零錢。媳婦一臉黑線頭……

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