膽小又自卑的孩子不僅會讓爸爸媽媽感到有些頭疼,自己活得也會比較辛苦,所以爸爸媽媽一定要從小就杜絕孩子養成這種性格。其實每個孩子的性格養成都與孩子成長的環境有很大的關係,爸爸媽媽是對孩子最有影響力的人,在孩子面前要注意自己的言行。為了避免孩子養成膽小又自卑的性格,不要做這三件事。

“我兒子特別膽小,別的小男孩都喜歡玩滑板啊自行車啊,他試都不敢試一下。”“我家孩子在幼稚園被欺負了,從來不敢反抗,越來越慫了。”“幼稚園老師說我女兒膽子小,別的小朋友都搶著表演節目,我女兒從來不敢上去。”

要想解決這些問題, 我們首先要搞清楚,孩子為什麼害怕。

孩子可能會害怕各種各樣的東西,怕黑、怕洗澡、怕理髮、怕打雷、怕狗、怕蟲子……

膽小的原因有很多,但是, 膽小不是天生的,大多和家長的教育方式有關。

著名心理學家約翰·華生,在1920年做過一個經典的恐懼形成實驗——“小阿爾伯特實驗”。

阿爾伯特是個身心健康、活潑可愛的小男嬰,在他9個月大的時候,華生讓他接觸了一些“新夥伴”:小白鼠、小兔子、小狗、小猴子、有頭髮和沒頭髮的面具、棉絮,還有在燃燒的報紙等等。

小阿爾伯特是第一次見到這些新奇的事物,但他完全沒有表現出害怕,觸摸毛茸茸的小動物時,他既興奮又開心。

兩個月後,剛滿11個月小阿爾伯特被帶到實驗室,華生和同事們正式開始了恐懼實驗。

華生依然把小白鼠放在阿爾伯特面前,不同的是,每當小阿爾伯特伸出手想要觸摸白鼠時,華生就在背後用鐵鎚敲擊一根懸掛的鐵棒,發出非常響亮的聲音。

不出所料,小阿爾伯特被突如其來的巨大聲響嚇了一跳,大哭起來。此後,每當他想要去摸小白鼠,華生就製造出這種噪音。

終於, 在經過了幾次白鼠和噪音同時出現的刺激後,小阿爾伯特只要看到白鼠就會嚎啕大哭,轉身飛快地爬到遠離白鼠的地方。

更糟糕的是,17天後,再次來到實驗室的小阿爾伯特,不僅仍舊害怕小白鼠,看到他曾經很喜歡的小兔子、小狗時也表現出相同的恐懼。

就連華生帶上白鬍子聖誕老人的面具時,可憐的小阿爾伯特都嚇得大哭。

現在看來,當年的這項實驗是非常不人道的,對無辜的孩子造成的心理傷害無法估量。

而且,華生還沒來得及進行後續矯正治療,小阿爾伯特就跟隨家人離開了實驗室。

如果你沒聽說過小阿爾伯特實驗,也一定聽說過“巴甫洛夫的狗”或者“條件反射”吧,道理其實很相似。

孩子對某些事物特別恐懼,多半就是被大人無意之中“嚇”的。

為什麼這麼說呢?總結了幾點最常見的原因:

1、家長過度保護

走在路上,常聽見大人在孩子身後一遍遍喊著: “慢點跑,跑太快會摔跤!”

孩子在花園捉到一隻小昆蟲,放在手掌上觀察,家長看到以後一把拍掉小蟲,還不忘責備孩子: “都告訴你不能碰了,多髒啊,被蟲子咬了你就會生病,要去醫院打針。”

這樣的話真是再熟悉不過了。

一次在公園裡,一個小男孩想去玩最高的滑梯,剛爬到一半,奶奶就在下面急焦急地催促: “快下來快下來,太危險了!”

孩子在原地猶豫了半天,最終被護孫心切的奶奶從滑梯上抱了下來。

也許再過三四年,長大一點的小男孩,又會像我鄰居家的小栗子一樣被奶奶訓斥:“這麼大的男孩子了,連滑梯都不敢玩。”

可是,孩子心裡的恐懼明明是現在你親手種下的啊。

過度的保護變成了對孩子的限制和阻礙,消磨掉了孩子天性中的好奇心和探索的勇氣。

2、貼負面標籤

這一點應該不需要多說了,大人隨口給孩子貼上標籤,可能把孩子從一頭威風凜凜的獅子,變成HelloKitty。

軒媽自己就是個典型的反面教材。我小時候也比較害羞,見到陌生人不好意思打招呼,每次軒外婆都忙著解釋:“這孩子太內向,不愛說話。”

長時間反復“洗腦”後,我打心底裡相信自己是個內向的小孩,更不愛說話了。

以至於現在過了而立之年,也有了自己的娃,還是有社交恐懼症。

3、嚇唬孩子

記得我們小時候,特別流行大灰狼夜裡來吃不聽話小孩的故事,用來嚇唬那些晚上不肯乖乖睡覺的孩子。

軒外公也這樣嚇過軒軒一次,被我及時制止了。

“再不聽話叫員警叔叔把你抓走。”“天黑了妖怪就來了,快點睡覺。”軒媽要提醒各位家長,這可不是給孩子立規矩, 這是赤裸裸的“恐嚇”孩子

孩子可能因為被嚇壞了而暫時順從,但恐懼也同時形成了,慢慢就會越來越膽小。

明白了孩子膽小的原因後,我們就可以“對症下藥”了:

1.接納孩子的恐懼,正確引導

恐懼是一種再正常不過的情緒,換位思考一下,我們成年人就沒有害怕的東西了嗎?

假如你特別害怕蛇,有人卻強迫你把一條蟒蛇繞在脖子上拍照,還半嘲諷半訓斥地對你說:“不就是條蛇嗎,有什麼好怕的,你也太慫了吧,你看別人都敢和蟒蛇合影呢。”

你會是什麼感受?怕是要當場翻臉了吧。

我們尚且如此,何況是孩子呢?

千萬不要因為孩子膽小就去責怪甚至懲罰他,承認情緒的合理性,用同理心接納孩子的恐懼,再引導孩子釋放自己的情緒。

就拿打針這件事來說吧,軒軒有一年得了肺炎,打針前我也是下意識地哄她:“不怕啊,軒軒最勇敢了,一點都不疼。”

軒軒的確不買帳,哭得地動山搖。

後來我又看了很多書才瞭解,換種說法會有效得多:

“我知道打針會有一點疼,媽媽小時候也怕打針,但是爸爸媽媽都在陪著你呢,如果你想哭就哭一會兒吧。”

軒軒摔破了腿,或者其他情緒比較崩潰的時候,我嘗試了這個方法,親測有效。

現在軒軒有時候會突然說:“媽媽,我有點想哭,我要去哭一會。”然後真的跑進房間去哭兩分鐘,接著就立刻滿血復活。

孩子也是獨立的個體,有自己的喜怒哀懼,如果我們給予正確的引導,孩子的情商不會太差。

2.學會放手

前面也提到了,家長的過度保護容易導致孩子膽小。有了孩子後,我們總是患得患失,覺得處處都是危險,恨不得把孩子養在真空裡。

可是,早晚有一天,孩子會離開我們,獨自面對這個世界。如果不想把孩子養成“媽寶”,還是學著放手吧。

不要總想著“孩子還小”“他肯定不行”,多給孩子創造體驗的機會,允許他犯錯,給他時間。

看著他跌跌撞撞一路向前,雖然心裡五味雜陳,但這不正是我們為人父母最重要的責任嗎?

3.給孩子及時、具體的鼓勵

你可能有這樣的困惑:“我們經常鼓勵孩子勇敢啊,為什麼一點效果都沒有啊?”

那麼,你是怎麼鼓勵的呢?

“別怕,你是男孩子,要勇敢。”“一點都不可怕啊,你看小弟弟小妹妹都不害怕。”

這樣的安慰和鼓勵其實都是無效的,有時還會適得其反。

孩子還小,不一定能理解勇敢到底是什麼,卻會把眼前的事物,和你反復強調的“可怕”“害怕”聯繫起來。

在真人秀《不可思議的媽媽》中,何潔的做法值得參考。

兒子七寶完成攀岩任務後,何潔及時給了他很具體的鼓勵:“你這麼小就去攀岩了,你知道你有多棒嗎?七寶你做到了,你在慢慢突破自己。”

4.系統脫敏法

系統脫敏法就是華生當年在恐懼實驗後,沒來得及給小阿爾伯特做的矯正治療方法,也是現代心理諮詢常用的手法之一。

聽起來很高大上,其實特別簡單。軒媽結合了我們生活中最常見的親子互動,和大家分享一些可以直接上手的操作。

比如孩子害怕小兔子,可以先給他 看兔子的照片,買一些和兔子有關的繪本,一起玩角色扮演遊戲,融入小兔子的故事裡,讓他對兔子的形象熟悉起來。

等到孩子對小兔子不那麼恐懼了,甚至表現出興趣,可以 讓孩子遠距離看看小兔子,再慢慢靠近,每次到孩子不能忍受的距離就停止。

當孩子敢靠近兔子了,就 鼓勵他伸手去摸一摸。

一般來說,只要孩子發現和小兔子相處一段時間後,並沒有什麼危險發生,小兔子也沒有傷害他,慢慢就不會再害怕了。

除了上面這些具體的做法,軒媽覺得,想要幫助孩子克服恐懼, 最重要的還是父母的情感支持。

別把孩子丟給老人,爸爸媽媽的陪伴最能給孩子勇氣, 尤其是爸爸在其中起到的作用,更是不可替代的。

總之呢,在抱怨孩子膽小之前,建議爸爸媽媽們先從自己身上找找原因,而不是急著改變孩子。

父母無條件的愛,是“治癒”孩子的萬能靈藥。

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