晨曦是我的一個朋友,在跟老公結婚15年後,遭遇了老公出軌。這個打擊對她幾乎是致命的。

晨曦是比較傳統的女人,一直以家庭婚姻為重,雖然也有工作,但她生活中大量的精力是投入到自己的家庭、婚姻、孩子、丈夫身上了。當初選擇這個男人做自己老公的時候,就沒想過有一天這樣的事情會發生在自己身上。

所以,當遭遇背叛的時候,她完全是本能反應般就去挽回,她跟男人溝通,去做感情諮詢——然後,她“學到”的是反思自己的問題。她同樣不假思索接受了這些,認為確實是自己做的不好,才導致愛人出軌——如果自己足夠好,他又怎麼會背叛自己呢?

可惜,她這樣“努力”了一段時間後,發現情況不但沒有好起來,反而更加惡化,一是她自己越來越不好,二是她的老公並沒有跟第三者了斷,反而在事情曝光以後,變得連避諱都不在意了。

晨曦當然有想過離婚——其實,這麼多年,夫妻之間也不是沒有矛盾,只不過之前的矛盾到不了扼殺婚姻的程度,而這一次不同了。晨曦對於婚姻中的最後一點堅守變得搖搖欲墜。但是,當晨曦開始往離婚的角度想的時候,分分鐘就被自己打了回來,因為,離婚太難了。

孩子怎麼辦,離婚了自己怎麼辦,這段感情就這樣結束了嗎,怎麼跟父母交代,外人怎麼看……

於是,在這些障礙或者說恐懼面前,她又回頭朝著還是去修復關係的角度努力了。

然而,人終究是無法騙過自己的——時間越長,晨曦越來越接受這段感情已經無藥可救的結果,同時,她的痛苦加深,逐漸開始影響自己的正常生活——沒有人能夠扛得住持續背叛、對未來無望無助的煎熬。

在老公又一次夜不歸宿的那晚,她終於下定決心,該離婚了。

離婚這條路,當然也異常艱辛,不過,這一次,晨曦的意志堅定了,在經過半年時間的“鬥爭“後,她終於結束了這段關係。

晨曦後來說:其實,回頭看看自己從背叛到最後走出來,這一路就是一個自己覺醒的過程。

有時候想想,這個世界婚姻幸福、感情美滿的人,能有幾個呢?就算有,他們也就是足夠幸運,遇上了對的人而已。而更多的人,則是遇人不淑,讓自己在感情的世界裡遭遇了傷害。

一個人若是想要傷害你,你是攔不住的;一個人若是想要傷害你,你跟ta談道德和人性也是沒有用的。

你指望別人停止傷害,指望別人為你的傷害負責,到最後你會發現,這些都是像孩子一樣幼稚單純的一廂情願。

我們這輩子再怎麼努力,也避免不了會有被人傷害的時候;而我們能夠最大程度做到的,就是及時止住傷害,及時療傷止痛,並且從傷害中得到成長。

而所有以上這些,其實都是覺醒,這樣的一種覺醒,是需要靠自己完成的。

一個問題擺在你面前,從哪個角度去思考?兩個選擇擺在你面前,怎麼去取捨?這些現實或心靈的困結的解開,都是一個覺醒的過程。

很多人面對感情的傷害,僅僅只是把問題局限在一段關係的繼續還是結束上,這樣的思路其實是永遠解決不了問題的,因為你解決的只是形式而不是內容——不管繼續還是分手,根上的問題都還在。

比如一個依賴性特別強的人,ta真正要解決的是依賴自己的問題;比如一個優柔寡斷的人,ta真正要解決的是意志堅定的問題;比如一個患得患失的人,ta真正要解決的是接受得失的問題……

面對感情的傷害,所謂的覺醒,說到底就是:怎麼樣能夠讓自己結束痛苦,怎麼樣能夠讓自己過得幸福。而關係的存續與否,都是在這個基礎上的選擇結果而已。

如果繼續,你能過得好,就繼續;如果繼續過不好,就離開——問題又來了,很多人是不確定如果自己一直繼續是不是突然有一天會過得好呢?如果離開萬一自己過得更糟糕呢?

解決這個問題,關鍵是你要對自己的生活乃至生命給予尊重和負責,所以,時間是最寶貴的,你可以給自己一段時間去嘗試修復,但不可以遙遙無期限;從離開的角度而言,離婚其實就是一種嘗試,如果離婚了自己能過好,這個婚是離得有價值的,那麼,你的問題可能就在於,你不敢去做這樣的嘗試。

最後,假如繼續婚姻你也過不好,離婚了你也過不好——那麼,換個角度看,是不是可以說,不管怎麼樣你都過不好。

這時候,希望你能接受這樣的觀點:你的幸福與否,其實已經跟婚姻和感情無關,而是自身內在的障礙導致自己陷入死局。假如你能接受這樣的結論,那麼,回頭來關照自己,到底是什麼把我困在了這個,找到它,解決它,你就完成了徹底的覺醒。

這樣的一個過程,就是我們常說的“化繭成蝶”。

加油,每一個被感情傷害過的人,為自己負起責任,在覺醒的路上不斷前行。

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