婆媳也可以和樂融融
願意站在對方位置思考,不是一件容易的事。
我曾在一場活動中,與幾個學員輕鬆的談論「婆媳問題」。
她們都發現跟婆婆在生活習慣和觀念上有很多差異,而婆媳關係或多或少影響自己跟先生還有整個家庭的關係,甚至下個結論,「處理好和婆婆的關係,家庭就和睦安定;處理不好,最後可能跟老公分道揚鑣。」
其中一位學員捷雅分享一則故事,就發生在他們剛買新房不久。
捷雅的先生把婆婆請到家裡住一晚,婆婆踏進新家,四處走走看看,隨口說了一句話:「哎呀,怎麼這麼亂啊!」捷雅一聽,火氣就冒出來,頂了一句:「哪裡亂了?我覺得還挺好的啊!」她們婆媳關係一直不錯,婆婆疼愛媳婦,媳婦也尊敬婆婆,大家相敬如賓,所以當她回嘴時,婆婆嚇了一跳,但婆婆是個不錯的長輩,聽出媳婦的不悅,就沒再多說了。

(圖片來源:資料圖庫)
 
有趣的在後面,隔了一個禮拜後,捷雅請爸爸媽媽來看新房,她爸爸說了一句和婆婆類似的話,「這客廳怎麼這麼小啊?哎呀,怎麼沒整理呢,亂亂的。」她竟然沒生氣。
談到這兒,捷雅也為自己的反應愣住了。
我問她:「為什麼你爸爸說的話你能接納,但婆婆說的話你卻馬上反彈?」
她一時之間回答不出來,但她的確覺察到自己不同的反應。她回:「以後婆婆說我不好的時候,我會盡量壓抑,不發脾氣……」
我說:「你聽過『相由心生』吧?你把情緒壓著,因為這負面情緒是由心裡表達出來
的,你臉上儘管擺笑臉,恐怕比哭還難看。」
我說:「要不要試著『換位思考』,站在婆婆的立場,當兒子媳婦剛買新房,隨口說這樣的一句話,會令人反彈嗎?」
其他人聽了感覺還好耶!
另一位即將踏入婚姻的學員婚後確定跟公婆住,面對未來四個人的生活,她感到緊張跟恐慌。聊天時出現一個問題,「怎麼協調四個人想要的生活?」
我諮商時遇到過不少這一類與公婆同住的問題,舉個例子說,媳婦對生活品質的要求較高,處處希望有「好的」標準,可婆婆來自鄉下,卻又「可以就好」,這中間自然會有落差。如果可以心平氣和地關心彼此,尊重彼此的差異,協調到彼此雖不同卻可接受的程度,成為共同的約定,家人就可以和諧相處。當然這需要冒險。譬如,媳婦要一百分的狀態,但婆婆覺得五十就可以,這中間有一個落差,這時可以心平氣和地關心彼此,什麼原因要五十,什麼原因要一百,協調到彼此都能接受的程度;如果最後協調出七十五,這便成為雙方共同的決定,就要尊重這決定,為這決定負責任。

(圖片來源:資料圖庫)
 
這時李玟說:「以我個人為例,我先生對於他父母提出的要求,往往不會拒絕,他會先答應,然後再回來跟我商量。如果他的決定我也認可,那好;如果跟我的意願相違背,我就會想,為什麼你不跟我先商量就決定了呢?他覺得他可以代表我們兩個人的意思,就直接做決定,往往最後的結果就是兩個人吵架。」
不管是夫妻或親子關係,我們常常忽略對方的想法,用過去的經驗替別人做決定,或者在壓力下不敢直接表達自己的想法或感受時,就用吵架或者跑得遠遠的方式處理。我們之所以沒有辦法把心裡的感受表達出來,都是因為害怕。我怕,是因為身為媳婦的我說了婆婆,讓別人覺得我不孝順;害怕跟先生說了,先生覺得我不愛他。這起源於我們內心最真實的渴求,我們希望被愛、被尊重、被接納,可是同時,我們忽略了別人也需要被愛、被尊重、被接納。
我們都是一樣的,在沒有自覺的時候會希望對方改變就好,但改變別人是不可能的,唯一能知道的是,那是過去他累積的習性和模式。我們常常在選擇,如果我們能換位思考,試著站在對方的立場上了解是什麼原因,而不是為什麼,因為「為什麼」就把問題封死了,是什麼原因讓婆婆老是這樣,如果是怕兒子離開她,覺得媳婦搶了她的兒子,那麼怎樣可以讓她安心,我們要設定一個空間尊重她,同時又有自己的空間,這不是一個人能做到的,需要夫妻共同努力,共同付出,經歷一些困難,才能一步步改變。
另一個學員小童也加入話題。她的婆婆是個不拘小節的人,有一年夏天到他們家,她覺得睡在地上比較涼快,就拿了一個枕頭睡在客廳的地板上。小童的衛生習慣跟她不一樣,就說:「媽媽,地板髒。」但
婆婆覺得地板很乾淨啊!婆媳的問題來了。
小童:「說實話,我有點不舒服,我覺得她的衛生習慣不太好。」
我:「那你希望你婆婆怎樣?」
小童:「我當然希望她的生活習慣跟我一樣,但是我認為這不太可能。」
我:「『希望她的生活習慣跟我一樣』這代表你就是對的嗎?是好的嗎?」
小童:「可能我比較愛乾淨一點。」
我:「不是,我問你的是,當婆婆的衛生習慣跟你一樣時,代表你是比較健康的?還是你的是對的?」
小童:「我肯定覺得自己是對的。」
我:「『對的』意思是什麼?被肯定,被認同,你這想法需要被婆婆認同,也希望婆婆能接納你這個想法,是這樣嗎?」
小童:「我肯定會希望啊!如果婆婆能接納這些想法,就代表跟婆婆之間有一份愛的連結,也表示我們是有感情的。」
我:「你希望用這種方式傳遞你們之間的愛?」
小童:「我希望她的生活品質能夠更好。我想每個人都會希望自己一說什麼,對方馬上就接受了。」
我:「這個就傷腦筋了。萬一婆婆不能改變呢?」
小童:「如果她拒絕改變的話,我會嘗試去說服她。」
我:「這就回到了還是要她改變。除此之外呢?能不能尊重她,就像你希望婆婆愛你,尊重並接納你一樣?」
這兩個作媳婦的雖然不跟婆婆住在一起,卻存在一般的「婆媳問題」。我覺得,如果媳婦可以換位思考,換到「婆婆」的位置上,尊重婆婆的習慣,接納婆婆,上述這些問題就會簡單多了。
 

本文摘自心靈工坊《與自己相遇:家族治療師的陪伴之旅》。

 
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