有人說，愛情無非就是，
我在鬧，你在笑。
01 、我鬧你鬧，雙方爭吵
人的一生中，無可避免都會進入關系中。
在關係中，會呈現我們的行為模式以及相處模式，特別是親密關系。
從心理學上廣義來說，親密關係包含跟父母、愛人、朋友一種親近、有親密感的關係。現在一般默認親密關係為狹義的親密關係，即愛人間的親密關係。
真正的親密關係是你與另一個人之間深刻的、自由的、互相回應的聯結。
親密是指彼此深入瞭解對方，互相坦露自己。我所理解的這種坦露是不帶批判，只講自己所體驗到的感受。然而，有多少人能做到。
在和愛人的親密關系中，吵架的時候，我們要不就熱戰，劍拔弩張，情緒激動，出口傷人，要不乾脆就冷戰，說是彼此冷靜一下，可是這種所謂的冷靜把大家逼到絕境。
我曾經聽到這樣一個故事：
兩個人平時好得如膠似漆，眼裡只有對方。
但一旦吵架了，女生就會自動進入冷戰模式，不理不睬，任憑男生怎麼哄，都無補於事。
這樣的次數多了，每次吵架女生依舊油鹽不進。男生每次都很抓狂。
後來，每逢吵架，男生就改變策略，說話挑釁女生，逼她說話。
他們逐漸進入激烈的熱戰模式。“滾！”“你去死啊”這些話從深愛的人口中說出來，猶如萬箭穿心。最激烈時，他們不捨得傷害對方，所以傷害自己身體。
然而，吵架風暴平息後，他們後悔，互相擁抱，承諾下一次再也不這樣了。
可是，下一次，還是這樣。
這是他們的固有模式。
吵架——傷害——後悔——和好——吵架——傷害——後悔——和好，無數次跌入這個死循環裡。
他們想不明白，明明深愛，為何在吵架中一遍遍互相傷害。、
02 、為何深愛，還會有傷害
劍拔弩張出口傷人是一種最激烈的吵架方式，看起來是你來我往，但雙方在這情境下，往往口不擇言，甚至人身攻擊。
這時往往說話的人都如持一把劍，努力讓自己看起來很強大很權威，氣勢不能輸，說出來的話往往直戳對方最傷最痛的那塊地方，勢必要讓對方痛得站不起來，求饒示好。可雙方越是這樣越難和好。
彼此就像兩只刺蝟，豎起全身的刺，去戰鬥，最終刺痛對方，刺痛自己。
還有一種，冷戰。無論你怎麼挑釁，我不理，你做什麼，都激不起我的一點反應。
被冷戰的人往往會感覺到對方視自己如空氣，那是怎樣一種感覺，就是我毫無存在感，毫無價值感。這兩種感覺對於人來說，是很重要的。
一個人是需要被看見的，需要被需要的，沒有存在感沒有價值感意味著我的存在和價值被你剝奪了，這種時候會被逼到發瘋。你越視我無物，我越需要被看見！
於是另一方要不就越加抓狂，加大挑釁力度，不管怎麼樣，只要你理我，只要你看我就好了，要不就同樣採取冷戰方式，我所體驗到的，我也要你嘗嘗被冷戰的味道。一個人高姿態，兩個人受傷害，把雙方逼到絕境，讓親密關系陷入萬劫不復。
當然，在親密關系中，吵架還有其他的呈現方式。
除去暴力行為，但大概是這兩種最讓深愛中的兩人傷痕纍纍。
想不明白：
為什麼走不出這個循環？
為什麼雙方都那麼倔強，不肯妥協？
為什麼我們明明相愛，還要這樣傷害對方？
是進入一段親密關係太難了，還是我本來就不適合進入一段親密關係？
03、 既是相愛，何來的傷害
有心理學家已經指出，孩子跟父母或者主要養育者之間的關系會復制到未來的親密關係中。
故事中的女主角，從小父母忙於工作，不在身邊，她身邊一直更換著照顧她的人。小時候是爺爺奶奶，再長大一點就是幼兒園老師。每天只在晚上能見到媽媽，爸爸更是在外地工作，一周見一次。
經常更換照顧人，所以她小時候就沒有一段穩定的關系。稍大一點的孩子表達需要愛的方式就是：哭和撒嬌。然而跟同齡孩子相比，她不會撒嬌不太會哭，她也不知道她哭有什麼用，能向誰撒嬌。
她談過三次戀愛，每次戀愛吵架基本上她都會冷戰，她無法表達她的需求，她只能沉默，一次次把對方逼急，最後都以男生說分手告終。她渴望親密關系，更害怕進入親密關系。
但這樣的吵架模式，讓她有點心灰意冷，更加害怕親密關系。
男生是家裡的二公子，上面還有一位優秀的哥哥，相對來說，父母對他並沒有像哥哥一樣那麼嚴苛。但也正因為這一點，所以他也努力讓自己優秀，讓自己被父母看到。他是個存在感很強的男生，能力也很強，脾氣也很好。
但他就是沒有辦法忍受一點——冷戰，他無法忍受別人的眼裡沒有他，無法忍受那種存在感和價值感被剝奪的感覺。
毫無存在感和價值感讓他感覺“不被愛”，甚至懷疑自己的價值，他害怕，他抓狂，像只受困的小獸，不斷地去撞、不斷地發出嘶吼，企圖引起另一半的註意。
這對他們來說，都是很深的創傷，
每次吵架，莫名其妙地又走進同一個死循環裡。
往深來說，我們的創傷會在親密關系中暴露無遺。
我們都是帶著創傷進入親密關系的。
越是親近，越是安全，創傷越會呈現在親密關系中。
我們都是刺蝟，明明想用最柔軟的內部去擁抱親吻，但是卻用了最堅硬的刺。
往往是，最愛的人，傷你最深，
那你有沒有想過，
關系從來不是一個人的事情。
想想，我們就只有這兩種選擇嗎？
04 、我鬧你笑，雙方示好
《爸爸去哪兒5》熱播，陳小春這對父子備受矚目。
網上盛傳“陳小春跟應採兒兩個暴脾氣的朝天椒養出一個軟萌的小甜椒出來。”
想起來在某節目中，應採兒說“我老公很悶的，所以時不時我會找他吵一架，我知道他的底線在哪裡，但我就喜歡搞他一下。”
陳小春拿起麥克風接話“她喜歡吵就吵，我可以把耳朵關掉，我絕對不會跟她分開。”
因為深愛，分開是最不能忍受的，所以我願意，退一步。
吵架是需要有人讓步的。或者說，雙方都要各退一步的。
道理我們都懂，可就是退不了。
那怎麼辦呢？
很多時候，我們都想對方改變遷就自己，而不是自己去改變。
有人說：改變關係的最好方法，就是成長。
我深以為然。
我們都是帶著創傷進入親密關系的，
所謂的成長，就是修煉覺察自己。
覺察，就是去瞭解自己，看到自己。
想想，我為什麼會選擇這樣做？還有別的選擇嗎？我到底想要什麼？
看看在親密關係中，到底發生了什麼，我們是帶著怎樣的創傷去應對吵架的。
一點點去覺察，慢慢走出死循環。
當你能慢慢覺察到自己的模式，你會發現，自己也能看到聽到愛人最深的需求。
這就是你們關系的轉折點。
覺察不僅僅帶來個人的成長，還有關系的轉變。
“牽一發而動全身”，一個人的改變是會帶動關係改變的。
沒有覺察，在親密關係中我們會不斷進入死循環，一直百思不得其解。
沒有第二個人生，沒有第二次相遇。
——健一
沒有覺察，在親密關係中我們會不斷進入死循環，百思不得其解。
我們帶著創傷相遇，
彼此擁抱親吻，親密無間，
偶爾會刺痛彼此。
沒關係，
兩個人在一起本就是個磨合的過程。
不止性格，還有創傷需要融合。
療愈的答案是愛和成長。
堅持成長，學會去愛，
我在鬧，你在笑。
享受愛情本身的美好。
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