“未來我是要當婆婆的,必須把兒子培養成暖男”,媽媽的做法爆紅FB

前段時間朱雨辰媽媽在節目裡說,女的必須是賢妻良母。最近在另一檔節目裡,一位媽媽卻“逼迫”初中的兒子做家務。節目中,初中男生付軒昂當著同學和媽媽的面,大聲說出了在心中憋了很久的一句話:“媽媽,你能別再讓我做家務了嗎。”

接下來付媽媽一番話更是說得兒子啞口無言。

她說做家務能鍛煉孩子的動手能力,會培養耐心和愛心,還說了,兒子以後還要做更多家務。

兒子聽完這番話估計夠紮心了。

看著一句話都說不出來的兒子,付媽媽也表明讓兒子做家務的初衷。

她說:“ 將來你的另一半,也是千嬌萬寵的,她也是她爸爸媽媽的心肝寶貝,為什麼她要跟你受委屈呢?為什麼她要承擔全部家務呢?

她也要工作,她也要學習,她也要帶孩子,你現在做家務,你會有責任感,你會對你的家人承擔責任。

暖的兩個層面

一陣被有個臺灣媽媽給女兒寫的信「女兒你千萬不要隨便結婚」刷屏,朋友圈裡還有女娃媽實力補刀: ……

我心裡好苦啊,說得好像我們養的兒子都是充話費送的一樣。

不過,身為未來要做婆婆的人,我一直覺得,把兒子培養成「暖男」倒是真的很有必要。

能體察別人、能換位思考,還要獨立有擔當,這樣的男生,不僅能開拓自己的人生,也能帶給他喜歡的女生幸福。

但什麼樣的男孩可以稱為「暖」呢?

每個小孩都有撒嬌發嗲的時候,這些甜言蜜語不叫暖。

我覺得對小男生來說,真正的「暖」分兩個層面:

☞向內的獨立能力

首先他要具備一定的自我行動力。既不過度依賴別人,也能做到不給別人添麻煩。

他先能照顧好自己,才會有多餘精力去關注別人。

☞向外的情感投射

他要能體察別人、能換位思考、能準確地用言語和行動表示關心。

記得去年的某一天,我跟兒子聊起是否要生二胎。

他當時是小學二年級,想了想回答:

我以為他是覺得我們愛他就夠了。

沒想到他解釋說:

然後他又馬上補充:

小小年紀的他,在思維上已經學會從別人的角度出發,交代得有理有據非常周全。

這,大概就是思維表達上的「暖男」吧。

秘訣只有一個

團子成為一個小暖男,我想來想去,可能秘訣只有一個—— 讓他從小做家務

團子從3歲上灶台到6歲就能炒一桌菜,這些圖片讓朋友們驚嘆:這麼小的孩子竟然會做飯,簡直不可思議。

其實這並非難事,任何事都是一點一滴積累起來的。

從進廚房打下手開始,剝剝蒜、洗洗菜、削削土豆開始;

再逐步教會他上灶台、切菜、炒菜,一步步慢慢來,相信他並且給他時間。

如今8歲了,炒菜的動作已經非常熟練。

我始終覺得做家務這件事從來不分男女。

這方面我蠻反對「偽女權」的,並不是說以前都是女人做家務,地位得不到保障,現在女性翻身做主人了,就應該換男人「買汰燒」。

我也不是出於「方便討老婆」才讓團子學習燒飯做菜。

不管男孩女孩未來都是獨立的人,要應該具備獨立生存的能力。

如果開車、游泳都被認為是孩子必須掌握的生存技能,那麼和溫飽息息相關的做飯、家務又怎麼能被忽視呢?

男性與其做一個「靠老婆伺候」的美夢,不如現實點學會伺候自己。

嗯,作為一個未來的婆婆,心態要擺正,要擺正。

一個家庭如果男人願意做家務,那這個家庭一定會比較幸福。

雖然以現在男人的覺悟,很少有不做家務的,但我偶爾還是會聽到一些人談論說, 男人做家務不是因為怕老婆,就是因為自己沒本事。

每次聽到這些,我都為那樣勤懇做家務的男人抱不平,他們明明家庭事業兩不誤,怎麼就是沒出息了?!

所以,那些說做家務的男人就是沒出息的,純粹是胡扯,壓根就是沒成功過的男人的一種意淫,以及為自己不負責任的一種開脫。

優秀的人,從不會因為事業而放棄家庭。

這點我就很佩服亞馬遜集團的CEO傑夫·貝佐斯。

在最新的福布斯全球富豪榜中,傑夫·貝佐斯超過比爾蓋茨,成為世界上最有錢的人。

這個全球首富,不僅一手創辦了亞馬遜,還成立了太空旅遊公司,更花費了2.5億美元收購《華盛頓郵報》,獲《時代週刊》2018年全球最具影響力人物榮譽。

這一長串的成就無不在寫著“成功”兩個字,但這個被光環籠罩的男人卻說:

“我做的最性感的事情,是每天在家幫老婆洗碗。”

對於貝佐斯來說,事業上的成功從來不是他參與家庭的阻礙,為了和家人一起吃早餐,他從來不會安排早上的會議,並且堅持每天晚飯後洗碗。

坐在會議室指點江山和在廚房洗碗做家務其實沒有什麼衝突,拋開首富的身份,他也只是一個普通的父親、一個平凡的丈夫。

貝佐斯說: 真正優秀的人,從來不會因為工作而放棄家庭。

讓人敬佩不已的,還有家喻戶曉的紮克伯格。

自從大女兒Max出生後,紮克伯格果斷放棄“ 一分鐘幾十億上下的生意”,每次都會 休2個月陪產假

與此同時,還公佈了新政策,規定Facebook所有初為人父的男員工們,都將擁有為期 四個月的帶薪陪產假,讓全球1.1萬名員工都跟著受益。

這個掌握如此巨大財富的CEO,日常卻是一個 曬娃奶爸+寵妻狂魔

打開他的社交帳號,隨處可見他和家人在一起的照片。

他在北卡羅萊納農工州立大學演講時,也是滿臉幸福的說:

其實相比於Facebook,我生活的樂趣和幸福感來源於我的家庭!

高層次的男人,大抵都像貝佐斯和紮克伯格一樣, 在事業上有追求,在生活上也懂得享受簡單平凡的小幸福。

他們不會因為做家務而覺得姿態低,更不會把家務當成一種苦役,做家務,僅僅是因為那是自己的家,是需要自己用一生經營的事業。

挫折訓練

不好意思,繼續用做家務這件事舉例子,因為男生尤其要進行挫折訓練,而做家務真的是很好的鍛煉方式。

說到燒菜做飯,經常有家長問我:

「不怕孩子受傷嗎?」

「不怕他被火燒到嗎?」

「怎麼敢讓他拿刀?」

確實,大家擔心的問題我都擔心過,而且我和團子都是膽小鬼。

但我始終堅信一點: 讓孩子遠離傷害的方法,就是讓他充分掌握,而不是逃避。

比如用刀這件事,要從他3歲幫廚開始說起。

我們會安排他做簡單的削土豆皮、削胡蘿蔔皮,用的就是簡單的削皮刨。

剛開始手把手地教,真的很累,要不斷按著他的手告訴他怎麼轉土豆、怎麼用力,怎麼防止劃到手上,遠遠不如我自己削得快。

這樣慢慢練多了,他也能削得又快又好,所以要耐心,一定有這麼一個過程。

教孩子做家務,一定是一個先苦後甜的過程。

但是,孩子的學習能力比我們想像的更強,你要選擇的就是保持耐心和信任他。

一定要抱著一個信念,就是—— 教會他你就解放了。

其實大多數小孩對家務是很好奇的,但是大人通常不信任他們,覺得小孩子哪裡做得來,這樣慢慢孩子自己都會覺得自己做不來,不需要做。

教對一個男孩, 可能保護一群人

對男孩而言,媽媽就是女人的範本,媽媽是什麼樣的女人,很大程度上會決定他怎麼看待女人。

我有時會在他面前適當地示弱,讓他來照顧我,保護我。

如果他做到了,我會非常開心地表示感謝,讚揚他是個值得信賴的人;

如果他沒顧及到我,我就會跟他說我為什麼失落。

有時候和團爸會產生矛盾,我也會跟團子訴說我的真實想法,為什麼生氣,爸爸哪句話讓我傷心了,要是他能換個怎麼樣的說法多好。

漸漸的,他就開始瞭解女人在想什麼,以及男人想的和他想的有什麼不一樣。

在這些方面,我沒把自己當媽媽,而是像好朋友一樣的知無不言。

圖片來源:《蒲公英的灰塵》

還有一些小細節,比如要給女生讓路,要讓女生先上下電梯。

教對一個男孩還可能會保護更多人。

聊天, 建立平等視角

聚會時有朋友家長說,為什麼同樣年齡,我們家孩子話還說不清,你們團子已經可以很順暢地對談了,而且語言很有邏輯。

仔細想一下,一部分來自先天,他開口比較早,很小就能準確用詞;

另外一個原因,大概是因為後天的平等交流。

我眼中的平等交流不是「大人降低身段和思維」去說小孩子的話,而是把孩子當成 「平等思維能力的人」去溝通。

大概5歲開始,我發現他開始表現出明顯的思考力和判斷訴求了,換句話說,就是不那麼「聽話」了。

這絕不是壞事,相反,這是非常好的讓他學習表達、培養價值觀的時機。

我之前試過一些教育達人的方法,比如:孩子放學回家後問他在學校開不開心呀?發生了什麼呀?再模仿一下老師或者同學。

說實話,試了一段時間後,我發現這套在團子身上完全沒用。

或許是他不知道怎麼描述吧,總之答案總是很簡短,也沒興趣持續聊下去,嗯嗯啊啊地就打發了我。

於是我換了一種方式——先主動跟他談談我的工作。

如果他睡前還有點空閒,我會躺下來和他聊天:

他問:

我慢慢描述最近在做什麼、需要達到什麼目標、我遇到了什麼人、發生了什麼困難、現在的進展如何,以及我為什麼煩惱和煩惱如何解決。

在恰當的時候,我也會拋出問題,比如:

你能感覺到團子躺在黑暗中眼珠亂轉、小腦子充分開動著,他會試著給出他的建議。

如果建議很好,我就會說:

如果他的建議沒什麼參考價值,我就會說:

要注意誇獎適度,不能誇大其詞,否則會讓孩子產生價值偏差。

圖片來源:《查理和巧克力工廠》

慢慢的,我發現團子會主動跟我描述學校情況了,他開始像我一樣說: 然後劈裡啪啦地開始說時間地點人物。

剛開始他隱約擔心自己說不好,但他不會直接表達出來,會拐彎抹角地問:

我立刻回答:

得到鼓勵之後,團子越來越積極地暢所欲言。

來源:《穿條紋睡衣的男孩》

再往後,這成為了一種習慣,隔一段時間團子就會像個小大人一樣拍拍我:

我一屁股坐下說:

於是,一場親密友好的雙方會談又開始了……

不僅僅是工作,在我們家裡任何事情都可以拿出來討論,他也擁有獨立投票的權利。

嗯,不用擔心給孩子的權利過大,反正爸爸媽媽加起來有兩票呢~

所以,大家會看到他經常去關心別人,如果有人表達了什麼情緒,他會馬上給出回饋和建議,這些都是在每一天的溝通中積累出來的。

如果在孩子小的時候,我們總說: 那恐怕孩子真長大時卻早已失去和你溝通的能力,他無法理解和體諒你,因為你們的互知是斷層的。

來源:《小淘氣尼古拉》

最後,還是忍不住多說一句:

把兒子培養成暖男,並不僅僅是為了今後的戀愛與婚姻,更是讓他具有開拓、掌控自己人生的能力。

孩子對你的愛是天生的,但是「暖」並非自發就能產生,而來自你有沒有給他創造機會去「暖」,當他知道別人在

想什麼後,才有動力去學習怎麼關心別人。

與全天下未來要成為婆婆的人共勉~