心理學上有個詞叫“南風效應”:

北風和南風比威力,

看誰能把行人身上的大衣脫掉。

北風吹出了刺骨的冷風,

行人因為害怕寒冷,所以裹緊了大衣;

而南風吹出了柔和的微風,

行人覺得很溫暖,便解開了大衣。

教育孩子也是一樣:請用春風化雨般的溫柔,潤物於無聲!

1

我有個朋友,是二胎媽媽。

前幾天她哭著說,感覺自己做媽媽失敗極了。

原來,二寶出生後,有段時間她很焦慮,

只要二寶一哭,她就會無緣無故地衝大寶吼。

漸漸地,每次被吼,大寶都站在一邊,不哭不鬧,

抿嘴低頭,手足無措地用手指捏著衣角。

有一天,因為玩具的事她又吼了大寶,孩子很委屈地鑽到了奶奶懷裡,

哭著說:“我不喜歡這個媽媽了,你帶我走吧。”

孩子的話像針一樣刺痛了她!

之前在《@所有人》節目中,演員小陶虹分享了一段自己吼孩子的經歷。

有一次出門前,女兒不小心打翻了牛奶,她衝上去劈頭蓋臉衝女兒吼:

“你怎麼回事啊?”

被她這麼一吼,女兒一哆嗦,當即就愣住了,

滿眼恐懼地望著她,不說話,甚至連哭都忘了。

小陶虹看到女兒的這個表情後,立馬意識到自己錯了。

當女兒再次“啪嘰”把牛奶摔到地上的時候,

她沒有批評,而是走過去抱住了手足無措的孩子。

這時,沉默中的女兒有了安全感,哇地一聲哭了出來。

關於“吼孩子”,很多父母表示,吼完孩子後,

不怕他哭鬧,也不怕他事後balabala……和你講道理。

怕就怕遇到那種“打不哭罵不語”,把情緒打成靜音的孩子。

對於孩子,世界上有一種無奈是

“媽媽覺得不吼不行”。

對於父母,世界上卻有一種絕望是

“吼完了孩子,卻不知道那個不說話的小東西心裡在想什麼”。

相比和父母頂嘴、講道理的孩子,那些被吼後不說話的孩子,

才是最讓父母操心和擔憂的。

2

一個《語言能造成多大的傷害》的教育短片,短短兩分鐘,卻非常震撼。

也許其中一些話你可能剛剛才對自己的孩子說過:

“你不嫌丟人我還嫌丟人!”

“就沒見過你這樣笨的!”

“你看看別人家孩子!”

……

我們以為打孩子才會傷害孩子,

卻不知道語言上的傷害,同樣會在孩子身上留下深刻的烙印。

要命的是,這種言語上的傷害,

在我們的日常教養中,大量存在,且日久經年重複發生著。

無數父母看完陷入深思

在網路上搜尋關鍵詞“父母的語言暴力”,

發現很多在父母”吼式“教育環境中成長的自述者,

要嘛心懷恐懼,不知父母下一步會做出哪些瘋狂舉動;

要嘛畏首畏尾,做什麼事都提不起興趣。

某些自述者這麼寫道:

“ 我自知我媽語言暴力的可怕,

但更可怕的是,我發現自己潛移默化的學會了她的語言習慣,

無意識的時候也會把情緒帶到話語裡,一字一句都在傷人...

我知道這樣下去只會把愛的人推得越來越遠,可我難以自控。”

“於是我漸漸關上了心裡的那扇窗,

難過的時候試著自我安慰,寫日記,購物,獎勵自己好吃的。

我開始在家人面前沉默,試著逃離去到家以外的地方,

也要記得如果以後有幸自己組建了家庭,要呵護他,

不能讓同樣的悲傷,發生在自己的孩子身上。”

“在外面看著還正常,在家裡暴躁無比,

和他們永遠無法用溫和的語氣說話。

自卑敏感,別人一句話都能刺痛我,喜怒無常,

對別人防備心很重,只要傷害過我的人,永遠別想再接近我。”

孩子被吼後不說話,其實是心理遭受創傷後的一種表現。

其原因有以下幾種:

有些孩子是出於恐懼,安全感受到了傷害,不再信任父母,

在情感上強行和父母中斷了連接,和父母拉開了距離,

心中開始懷疑“爸爸媽媽是不是不愛我了?”

還有些孩子已經習以為常了,乾脆破罐子破摔,雖然滿心不服,卻懶得反駁。

故意用這種“不配合”來氣父母,潛台詞就是“惹不起,我躲得起”

最嚴重的就是孩子感覺自尊心受到了碾壓,出現情感障礙,不再自信,

甚至有自卑和自閉傾向,害怕自己跟父母說什麼都是錯的。

的確,吼孩子是可以讓孩子暫時安靜下來,

或者變得乖巧聽話,能解決掉眼前的一些小問題。

但是,卻給孩子的成長留下了很大的隱患。

特別是對於那種“打不哭罵不語”的孩子,其心理傷害更是難以估量。

3

對於父母而言,吼叫或許只是1分鐘的事情,

但對孩子而言,其傷害可能貫穿一生。

蒙台梭利博士說:

每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。

心理學上也認為,任何一種心理疾病,追根溯源,都是童年時的創傷。

長期生活在"吼式"教育下的孩子,

就像德國經典繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》裡的那隻小企鵝。

它被父母的吼叫嚇得魂飛魄散,內心充滿恐懼與不安全感,

雖然想張口說話,表達心聲和需要,但又擔心沒有人聽。

久而久之,只能以"不說話"來迴避傷害。

圖片來源:繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》

那些被吼後不說話的孩子,容易形成這幾種性格:

做事優柔寡斷,不自信;

懦弱,沒主見;

性格孤僻,不善交際和處理人際關係。

而更重要的是,這些孩子普遍沒有安全感,

對親情有一種本能的排斥,在親子關係中不知道怎麼和家人相處。

4

愛之深,責之切。

做父母的誰也避免不了吼孩子,

如果孩子"打不哭罵不語",我們就應該提高警惕了。

應該如何做,才能“解救”那個受傷孩子呢?

放下身段,去安撫那個恐懼的孩子

雖然我們都說要做一個慈母,和孩子相親相愛,

奈何,在親子教育中,稍不留神,就處成了塑膠母子(母女)情。

一旦我們大聲吼了孩子,請記得給自己幾分鐘緩和時間,

待到情緒平復後,蹲下來,試著去抱抱你的孩子,告訴他:

“媽媽雖然吼了你,但媽媽對你的愛一點沒有減少,

下一次,媽媽一定努力控制自己的情緒。”

引導孩子表達情緒

情緒是有能量的,父母吼孩子,傳遞給孩子的是負能量,

孩子受負能量投射,感到恐懼,用“不說話”來抗拒這種能量。

但實際上,很多孩子沒有消化負能量的能力,

長期不說話,只會讓負能量積鬱在心裡。

當傷害形成後,父母一定要事後補救。

心平氣和地引導孩子說出來心中的真實想法,

教孩子學會表達情緒、排解情緒,並鄭重地和孩子保證:

這只是情感的交流,不是對錯的糾正。

接納自己的不完美,也接受孩子的不完美

每個人內心深處都住著一個“完美小孩”,

我們試圖照著這個標準,來教育自己的孩子,讓他按照自己心中的那個樣子生活成長。

吼孩子,其實是父母對自身的一種不接納。

其實,每個孩子都是獨一無二的,

他只能是他自己,而不是我們的複製品,更不可能長成父母想要的樣子。

尹建莉曾說,

面對孩子,成年人最大的文明所在,

就是站在孩子的角度,

努力理解他的所作所為,

以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。

你必須把他當做一個“人”來平等對待,

而不是當做一個“弱小的人”來征服。

不管是誰,在情緒煩躁的時候很難再去處理另外一些讓自己不愉快的事情,

在心情不好又面對孩子“不乖”時,父母難免會簡單、粗暴的處理問題。

但父母應該意識到,在工作與生活中難免遇到不愉快,

需要給這種不愉快找到合適的出口,不要讓無辜的孩子承擔你的負面情緒。

接納不完美的自己,也接納孩子的不完美。

以下是一些具體的建議:

1、每天回家之前先將自己的負面情緒說出來

能意識到這些負面情緒是控制脾氣的第一步。

2、如果遇到孩子做錯事,要將自己的心理活動呈現出來

例如:“寶寶,你故意打碎了杯子,爸爸/媽媽現在挺生氣的。

因為之後還要再花錢去買杯子,你的行為造成了家裡額外的開銷,

所以爸爸/媽媽認為你這樣做是不對的。”等等,

既能在敘述過程中平靜下來,也是和孩子交流的一種方式。

3、試著為這些負面情緒找到出口及解決方法

成人通常在發洩情緒以後會感覺好受一些。

因此,當我們認識到自己有負面情緒時,可以用跑步、做家務等健康的方式發洩出來,

等理智回來了,再考慮應該如何應對。

4、當自己非常憤怒的時候,在心裡默數30秒再開始講話

如果自己的情緒尚未處理好就要解決孩子的問題,可以坦誠但盡量溫和地告訴孩子

“我現在心情不好,可能會罵你而讓你很難過,

我不想讓這件事發生,所以我們一起安靜10分鐘。”

此文送給所有生活忙碌、忍不住發脾氣的爸爸媽媽們,請別讓孩子成為一隻流淚的蝸牛。

給他愛,給他力量,給他信心,

你會發現南風雖然柔和無力,卻能化為繞指柔,讓孩子在風中起舞!

來源來自SOHU

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