什麼樣的愛情，才是修成正果的愛情呢？
受傳統觀念影響下的我們，
在談到“一份感情有沒有結果”的時候，
主要講的是這份感情會不會最終形成婚姻。
兩個人談幾年戀愛，最後結婚，這就是所謂的修成正果。
雖然這種觀念有很多狹隘的地方，導致很多婚姻悲劇。
比如，婚前婚後產生巨大的落差——
男生在婚前對女生很好，很耐心，跟釣魚似的，
沒釣起來之前，打窩放料、耐心等待、小聲比比，
一旦釣起來的那一刻，歡呼雀躍（跟婚禮那般熱鬧還是有點像）
釣起來以後，放入魚護，就不管了。。
比如，女生在婚前很注意化妝、穿衣打扮、保持身材，
結婚後就暴飲暴食，覺得“反正已經嫁人了”，
不注意說話方式、不注意形象，別說額外的魅力了，
就連最起碼的性吸引力都失去了，於是婚姻很快就變成了一潭死水。
結婚幾年，才發現，原來修成的正果，只是一個空殼。
社會上有一種很流行的觀點，認為結婚就是“腦殼昏”才結，
如果全都看清了、全都想清了，就不會有人結婚了。
這種觀點，帶來了一種極其負面的婚姻觀，
認為婚姻都是痛苦的、千瘡百孔的，
於是引來很多未婚人群批量化的恐婚。
另外一種流行的觀點，認為結婚就是因為愛情，
要找到合適的人——聊得來、價值觀統一、生活習慣類似、
理解自己、彼此非常相愛，這樣的人和這樣的感覺，才能走入婚姻。
大多數人尤其是女孩，都會被浪漫的婚禮所吸引和感動。
“嫁給愛情”甚至成為現如今最主流的婚姻理想甚至是人生理想。
但事實上，那些結婚幾年就離婚、
結婚沒多久日子就過不下去了的人，也並不是沒有“嫁給愛情”。
當然，以上兩種流行的觀點，大概都跟愛情有關，
但“嫁給愛情”也沒有讓大多數人
獲得真正的幸福和婚姻穩定——
於是，另外一種以父母的意志為代表的“考量派”就重登歷史舞台了。
他們在結婚前，考察收入、考察家庭背景、
考察學歷、考察年齡、考察兩家的物理距離等等這一切，
試圖從客觀可見的事情上去確保婚姻的幸福和穩定——
但事實上，很多通過“貨比三家”“討價還價”
的方式建立的婚姻，最終能獲得幸福的也是少數。
那麼，既然嫁給愛情也難得幸福，
嫁給“貨比三家”也不幸福，那到底要怎麼樣才能幸福？
因為這是現在社會上最主流的兩種結婚方式，
似乎除了這兩種，再也沒有別的婚姻形成的方式了。
不，還有別的。
首先，嫁給愛情是沒有錯的，
因為現在這種不愁吃不愁穿的年代，
大家追求的還是一個幸福和開心，要是不相愛、不幸福，
再吃什麼山珍海味也是食之無味，
再住什麼別墅洋房也是寂寞荒涼——這個道理大家都懂。
其次，嫁給物質，也就是各方面的條件，這也是沒錯的。
多少感情，因為沒錢而敗壞，也是事實；
多少婚姻，因為家庭各方麵條件而破裂，也是常事。
對於大多數人而言、對於漫長的婚姻而言，
有愛沒錢，很難幸福；
有錢沒愛，也很難幸福——這些都是常識。
但問題是，有愛又有錢，就一定幸福嗎？
當然也不是。
首先，錢是一個當你有了就無所謂的東西，
所以當你活在一個有錢的氛圍裡，
它只是不給你帶來麻煩，但不會給你帶來多少額外的幸福；
其次，這就是問題的關鍵了——我們怎麼理解愛，這才是真正的問題。
很多人覺得“嫁給愛情”，
就是嫁給了浪漫、甜蜜、美好之類的，
但這些東西，都是花一樣的東西、煙花一樣的東西，
是瞬時的，不是日常的。
而且，很多時候我們認為的愛情，
只是一種心理感受，它缺乏穩定性和牢固性。
我們其實並不是看“那個人適不適合結婚”，
而是看“我們倆適不適合結婚”、
“我們的感情適不適合結婚”——
從這個角度講，婚姻就是一件關於品格
是否高尚和關係紐帶是否牢靠的事情。
婚姻畢竟是一種關係，個人（兩個人）的品格，
是用來締結和服務這個關係紐帶的。
所以，適不適合結婚，就要判斷這一條紐帶是否足夠牢靠，
維繫這一條紐帶的兩個人品格是否逐漸完善。
在此，我們可以參考美國著名神學家凱勒夫婦提出的三個問題，
如果這三個問題的答案都是否定的，
說明確實不怎麼適合結婚，反之，就是適合結婚的：
- 我們是否經歷並解決過嚴重的分歧或衝突？
- 我們是否都曾為對方而妥協和原諒過對方？
- 我們是否向對方證明過因為愛對方而願意改變自己？
這三個問題，可以說是判斷是否適合結婚的黃金問題了，
當然，這三個問題是針對雙方的，而不是針對某一方的。
你說你願意為他妥協、你一次次原諒了他、
你一次次為了他而改變自己，
但他一直我行我素、不管不顧，這當然是不行的，
這只能證明你在跪舔、你很卑微，
這不代表相愛，更沒法持續長久。
如果這三個問題，你們雙方的答案都是肯定的，
那這就算是真愛了，這樣的關係，也是很牢固的。
問這三個問題的根本目的，是想驗證：
如果你們沒有發生過衝突，這說明你們關係還不深入，
還處在熱戀期，彼此都有所收斂，
很多問題還沒有浮出水面；如果你們一直在衝突，
說明你們根本不合適或者你們還沒有學會如何處理親密關係，
因為親密關係的核心，就是懂得原諒對方和懂得改善自己。
在鎚煉感情的過程中，兩個真心相愛的人，
都會為了這段關係而主動改善自己。
而改善自己，又是提升個人品格的核心。
不管在東方文化還是西方文化裡，
自我分析、“罪己”都是品格修養的前置條件。
而修煉個人品格，可以參考這段話：
“人不敬我，是我無才；我不敬人，是我無德；
人不容我，是我無能；我不容忍，是我無量；
人不助我，是我無為；我不助人，是我無善。”
真正高質量的、幸福的婚姻，
基本上都是由兩個品格高尚的人組成的——幾乎沒有例外。
