有位讀者朋友問了我一個問題。
她的描述是這樣的：
“我現在是處於一個很尷尬的狀態，
談了一個男朋友，一年多了，最近準備要結婚，但我有點猶豫。”
“我確定我自己是很愛他的，但我不太確定他是不是愛我。
他的很多表現都不符合我的期待，
比如我希望我們看電視的時候可以挨在一起，
但他都隔得遠遠的；比如我希望一天沒見了，
見的時候抱一抱，但他也沒有；
有時候我渴望跟他接吻，但他總是很不情願。”
“一切跟親密接觸有關的行為，他都很冷淡。
我都不奢望他主動了，我都主動去做這些了，但他很抗拒。
當然，他每次都會找到聽起來還蠻有道理的理由，
比如他說剛進門的時候衣服比較髒、比較冷，所以不抱；
比如看電視的時候應該好好坐等等。”
“我懷疑他不愛我，但他總是說這些浪漫和小情調，
他一個傳統的直男做不來，
所以，我想請你幫我分析一下，他真是因為傳統還是因為不愛呢？ ”
嗯，以上這些引號裡面的內容，
都來自於這位女孩的傾訴和疑問。
類似於這樣的問題，我已經接觸不下三四百個了。
讓我很難受的一件事就是，很多人加了我，
問我的問題基本上如出一轍——
“你幫我分析分析，他心裡是怎麼想的”
“你幫我看看，他到底愛不愛我”
“你們男人內心到底是怎麼想的”，
盡是問我這種玄學的問題，我咋可能能回答嘛。
首先，作為一個旁觀者、一個陌生人，
我很難根據一個人的只言片語、一家之言去判斷，
因為大多數人對事情發展的描述，都是不客觀的。
其次，關於愛不愛這個事情，
還是藉用《愛在瘟疫蔓延時》裡的很著名的一句話，
“只有上帝知道我多愛你”——
擴展開來講，其實你愛不愛別人，其實只有你自己知道。
反過來講，別人愛不愛你，只有他自己知道。
就像前幾天被爆出來的一個江甦的男子，
利用以前婚姻登記不聯網的漏洞，娶了三個老婆——
他三個老婆都覺得他很有擔當，很愛她，
直到事情敗露才知道這廝已經犯了重婚罪。
先不說愛不愛這個事情可以假裝，
很多時候，愛是什麼，我們用一生的時間都回答不清楚。
很多人，每天都在糾結——
他到底內心是怎麼想的，他到底愛不愛我——鬼知道啊。
就算你知道吧，你能知道什麼呢？
無外乎就是兩點：第一種情況，他愛你；第二種情況，他不愛你。
先來看第二種——他不愛你，
他不愛你你就能做到果斷離開了嗎？
很多時候你知道對方不愛你比知道他愛你還要可怕。
你知道他不愛你，這可能會激起你的征服欲或者服從欲，
你反而會花更多精力去討好他、去博取他的愛——當然，事實證明這總是徒勞。
假如是第一種呢——他愛你。
他指天發誓說愛你，他口口聲聲說愛你，
但是你感受不到溫暖是事實啊，你感受不到親密是事實啊。
你知道他愛你，又能怎樣呢？
所以，你挖空心思去想搞清楚對方愛不愛你，
你每天都在糾結對方愛不愛你，真的是一件自找痛苦的事。
如果你把你生活的重心都放在了對方身上，
就算對方很愛你，你也會過得很擰巴，開心一陣，難過一陣，
對方不理你一會，你可能就覺得他不愛你了；
對方要是給你買個仨瓜倆棗，
你可能就開心得不得了，覺得他無比愛你。
這種感覺就像你坐過山車、坐摩托車一樣：
你在過山車上、摩托車開得飛快，你很難不會緊張、
你很難不會害怕、你很難真正的放鬆下來。
為什麼？因為你感覺你的命運掌握在別人手裡，
你的心隨著別人的操作而七上八下，你很被動。
如果你把你的焦點都放在了對方身上，
就算能過上一天的好日子，但一年下來，
你也少不了焦躁不安、心煩意亂的時候。
所以，其實判斷對方愛不愛你的標準只有一個，
就是——明白自己想要的到底是什麼，
自己的真實感受到底是什麼。
當你在懷疑對方是不是愛你的時候，
它最起碼表明了一個問題：你不是真正的快樂。
所以，如果你總是頻繁的不快樂，
頻繁的感受到了被忽視和被冷漠，愛不愛還重要嗎？
