某天小陳上班時接到一通電話，
小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。
小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。
經理：好的！你快去！
於是小陳二話不說，飛也似的就走了。
二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。
經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？
小陳：要十個月後才知道……
加油站裡，工讀生手托腮，若有所思，
一男子過來問他：「小夥子，想什麼呢？」
工讀生說：「我想當總統。」
男子拍了拍他的肩膀說：「加油！」
工讀生激動的說：
「謝謝，你是第一個鼓勵我的人，我會努力的。」
男子大吼：「鼓勵你個頭啦！
我是叫你給我的車"加油"！」
四層樓的公寓，
一樓住瞎子，
二樓住老師，
三樓住軍人，
四樓住一名文盲美女。
有一天美女在洗澡，這時門鈴響了，
是軍人來找她，她便包毛巾出去，
軍人說：「耶！我陞官了！」
美女恭喜他後又去洗，
這時老師也來找她了，她也包毛巾出去，
老師說：「耶！我變校長了！」
美女恭喜他後又去洗，
這時瞎子來了，文盲美女心想：
「他瞎子欸，我不用這麼麻煩了。」
便光溜溜的出去，瞎子說：
「耶！我看得見了！」
1、「今晚的月亮好大。」
「是啊。」
兩個宇航員站在月球上聊天。
2、A：不睡呢？
B：馬上睡！
A：馬上那麼顛，能睡著？
3、別在朋友圈曬你去過多少地方了，這只能證明你踏遍祖國大地都沒找到對象。
4、騎馬的叫牛仔，馬仔是個什麼東西？
5、找了個紐西蘭女朋友，不為什麼，就因為紐西蘭是全世界最優質的奶源地。
6、我覺得錢還是能買到感情的，不信你給我錢，我保證給你感情，哪怕父子情都行。
7、真想把我在北京住的房子賣掉，來一次說走就走的旅行，生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方，可惜房東就是不同意。
8、沙漠裡，小兔子奄奄一息，禿鷲要來吃他。
小兔子哀求著：「你那麼雄壯威嚴，氣勢磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放過我吧，沙鷹大人」
「你沒見過我？呵呵我可不是鷹」禿鷲轉身打算放過它，只聽見小兔子恍然大悟喊到：「不是鷹？啊我知道了！你是沙雕？」。
小兔子，卒。
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