自從懷二胎開始,我不斷在給自己做心理重建。我知道抑鬱症的危害,因為生一胎寶寶的時候,我就陷入其中,我曾經想過如果我和孩子都沒有來到這個世界上,會是什麼樣子。如果沒有這個孩子,我是不是就沒有那麼累,我的職業生涯是不是不會中斷。懷二胎後,我想過打胎,但是太殘忍,不忍心,所以決定生下他。如果富裕,我就給他們提供好的物質生活,如果貧窮,至少我會給予他們母愛。

執筆寫下我自己的二胎時光中的一個夜晚,每天都在抑鬱症的邊緣自救。

懷孕滿七個月後,我就被老公強制性的要求回老家待產。於是孕期又開始了一個人奮鬥的狀態。因為遠嫁,遠離父母和親戚,有時候會有種特別的思鄉情懷。婆婆算是極好的人了,但是我不可能把我孕期的不舒服的情況告訴她,我婆婆是不怎麼會說話的人,即使是關心人,也會讓人不舒服,所以何必自找沒趣呢。

白天我和婆婆一起帶大寶,婆婆會幫我抱孩子,有時候孩子就是想讓我抱,每每這時都觸動我著母愛氾濫的心,抱抱就抱抱,腰酸一下也沒事。只是樣子活像一位“袋鼠媽媽”,笨重但是溫柔。白天三餐飯,基本上是我來做,做完大人的的給孩子專門做。婆婆會幫忙把菜買好洗好,這一點要比很多一個人帶孩子的要好得多,有這樣一位婆婆是我最大的福氣,有幾次我跟老公抱怨:“我不是嫁給你,是嫁給了你媽”。每次做飯,我得挺著大肚子站半個小時以上。非常的累。婆婆有時候也做飯,但是孩子不愛吃,所有沒辦法,只得自己來。

但是晚上,基本上就是我一個人的事情了。

下午18點,開始做晚飯。今天做的是芹菜炒肉,一個番茄蛋湯,青椒炒豆腐。孩子的是芹菜肉末,雞蛋羹。吃完飯已經19點了。孩子自己吃飯,衣服,嘴上,手上都是飯,那樣子好像打仗一樣,婆婆幾次要求給孩子餵飯,都被我制止了。即使孩子不吃飯,我也不讓婆婆餵,怕養成壞習慣。

19點,婆婆洗碗,我陪孩子在家裡各種玩。帶孩子絕對是一種體力活,一歲八個月的他,十分好動。如果安靜的在哪裡玩遊戲,我得陪著他,恰到好處的鼓勵他,這還是非常好的狀態。最近他研究了一個新玩法,就是喜歡把桶放在頭頂上,到處橫衝直撞,居然沒有摔跤,我也是服了他。有時候他喜歡爬到沙發,茶幾上,然後往下跳。嘴裡還念念有詞,憨態可掬。有時候,孩子也會鬧脾氣,撒潑打滾。

我就走的遠遠的,他看沒有觀眾,也沒有達到自己的目的基本上就自己起來了。別看這麼小的孩子,他的心思非常縝密,有時候我沒有滿足他的要求,他會馬上跟奶奶告狀,嘴裡嚷嚷著:“打丫兒,打丫兒......”然後小碎步,跑到奶奶大腿邊,楸著奶奶。奶奶問:“誰打我丫兒呢”。他奶聲奶氣的回到:“媽媽”。天地良心,我真的沒有打他。當然,奶奶沒有滿足他要求的時候,他也會如法炮製。所以作為父母教育孩子的時候,千萬不要被孩子的情緒控制,懂點心理學,懂點情緒管理,你的孩子也沒有那麼難帶。

時間就到了20:00。我洗漱,婆婆帶孩子。婆婆洗漱,我帶孩子。然後我們一起給孩子洗漱。給一歲八個月的孩子洗漱,是個大工程。孩子天生喜歡玩水,給他洗的時候,他會把玩具丟在水裡,也要幫他的玩具洗洗。給他洗臉的時候,他非要拉著毛巾不放,嘴裡喊著:“我自己”。甚至有時候把水直接往頭上淋,說是:“洗頭”,結果就是衣服弄濕,好吧又重新換衣服。

20:40全家洗漱完畢。燒開水,給奶瓶消毒,準備晚上孩子喝的奶粉。準備紙尿褲,和尿桶。好,上床陪孩子玩。這個時候還可以打開視頻,跟孩子爸爸聊天,鏡頭基本上都對著孩子。陪孩子看繪本,基本上看不了多久,我就會陪他玩睡前遊戲,不讓他玩得過猛,會影響孩子睡眠質量。

21:20,開始關燈,給孩子泡奶。孩子吃完奶,我給孩子講個故事,然後放音樂,孩子就慢慢睡去了。睡著後給孩子兜紙尿褲,脫衣服褲子,蓋被子。我去上廁所,自己喝一杯孕婦奶粉後開始洗孩子的衣服,然後放在洗衣機裡面清洗和脫水,孩子衣服基本上第一遍自己手洗,建議其他媽媽也可以這樣做,也會輕鬆一些。

10:00,上廁所,喝一杯水,吃一顆魚油,兩片鈣片。上床睡覺。孕晚期,要及時補充水分和鈣片。這樣可以讓寶寶有高質量的羊水,又預防孩子孕婦缺鈣水腫。雖然我的腳已經成了大豬蹄子。

11:30,大寶哼哼唧唧,身體扭動,好傢伙,要拉尿了。摸索著床頭燈開關,給孩子把尿。我的老腰。把完尿,把孩子弄睡,我自己又爬起來去上了個廁所。然後就開始睡不著了,因為孕晚期,躺著側著都沒有辦法睡,肚子裡面的二寶此時動的很歡。有時候躺著又覺得呼吸有點困難。有時候不知道怎麼的會流淚。

12:00,我又跑了趟廁所,因為內心還是很焦慮和擔憂,有點失眠了。我還是強制自己進入睡眠,我先讓自己的整個身體放鬆下來,閉上眼睛,讓腦袋呈現冥想狀態。我知道夜晚是人思想最沉迷的時候,如果想太多會讓自己走入誤區,進入抑鬱狀態。我得通過冥想,清空一切。睡眠不錯,但是忍不住做夢。夢也算一種療傷的方式,我常沉醉夢裡不願醒來。但無論

睡得多沉,孩子的風吹草動我都知道,踢被子,呼吸。

凌晨3點, 肚子裡面的二寶開啟二重奏,給大寶把第次尿。感覺他們是商量好的,兩孩子還沒見面就心有靈犀。我也跑了趟廁所。又開始撫摸一下肚子,親一口大寶的臉頰,又給自己心理重建,無論未來多麼不可期,我也會好好讓自己做個好媽媽。然後流下眼淚,感覺自己還是個孩子,做了兩個孩子的媽媽。覺得"為母則剛”是一個笑話,不然我為啥還是那麼嬌柔呢。

凌晨3點40開始睡覺。早上6點,給孩子把尿,自己上廁所,然後一起睡。歐克,肚子裡面的孩子又開始歡騰了,我準備繼續睡的,沒有準備起來。

6:30,婆婆起床了,7點,大寶起床。我要補個覺,睡到八點。你看如果沒有婆婆,我是絕對不敢生二胎的。

二胎媽媽的壓力可以無限擴大,特別是產後。每次想到生產和做月子我就心有餘悸。知道抑鬱症的產生和預防,接受自己是二胎媽媽的事實,也讓我心胸開闊很多。這就跟預防疾病一樣,不斷的救贖自己,就是在救贖生命。抑鬱症,離死亡非常的近,上個月有一個夜晚,我甚至想過輕生,這就想預防癌症一樣,有時候這個念頭就蹦出來了。能治癒預防抑鬱症的,只有愛和希望。愛可以沖破黑暗的堡壘,希望可以萌發重生的動力。

突然我明白了老公想要我回家待產的初衷,因為大寶可以治癒我。即使還好動,但是每次我說我哪裡疼的時候,他都會用他的小胖手幫我摸摸、吹吹。他的笑聲可以喚醒我腦袋裡的多巴胺,幸福愉悅會重新回到我身上。

我是90後二胎媽媽,大家記得點擊關注。願所有母親都被溫柔以待,願所有人都免於抑鬱症的困擾。

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