身邊很多朋友經常向我抱怨孩子不聽話,總是犯錯,說了也不改,有的孩子態度還很惡劣,面對爸爸媽媽的教導還要大發脾氣……其實,這些問題不一定都是孩子的錯,很有可能是父母的溝通問題,冤枉他們讓孩子覺得很委屈。作為大人我們可能經常用強制性的語氣和說話,孩子有話也不敢說出來,所以很多時候在跟孩子說話的時候語氣就過重,但家長認為,我打罵孩子也是為了孩子好,可在孩子聽來並不是這樣!

一位在醫學領域有過十分重要發現和突破的科學家。當記者采訪他:你為什麼會比一般的人更具有創造力,究竟是什麼妙法能使你超乎“凡人”。他說這和我幼兒時期母親的教育方式有關。記得又一次我想自己在冰箱裡拿一瓶牛奶,可是瓶子太滑,我沒抓牢,掉地上了,牛奶濺的滿地都是。

母親問詢趕來,本來我驚慌失措,不知道該怎麼辦,母親走到我跟前並沒有批評我,她說:‘哇!你製造了的麻煩可真是棒極了!我還從來沒有見過這麼大的一汪牛奶呢!哎!反正牛奶都已經灑完了,那麼在我們打掃干淨之前,你想不想在牛奶中玩幾分鐘呢?’我聽到母親這樣說,高興極了,立刻就在牛奶中玩了起來。

幾分鐘後,母親對我說:‘今後無論什麼時候,遇到這種事情,你都必須把它打掃干淨,並把每件東西放到原位。好了,我們開始打掃把,你打算怎麼打掃呢?我們可以用海綿、毛巾或者拖把,你想用哪一種呢?我選擇了海綿,我和媽媽一起把滿地的牛奶打掃干淨了。說到這作為母親的你會不會覺得太縱容孩子了,做錯事情了還要讓他玩。其實不是玩,而是先讓他放鬆心情,從做錯事情的懊惱中走出來,然後在來面對這件事情,既然錯誤已經犯下了,如果僅僅是打罵一通,接下來打掃的事情,還是父母幫他完成,或者他被迫不情願的去完成,在這個過程中他學不會任何東西,只會讓孩子對錯誤感到恐懼,長大後不敢嘗試新鮮事物。

讓孩子學會正確的處理方法

上面我們看到了,母親問了一句“你打算怎麼打掃?”這一句話有太多的內容了,首先是“你”,就確定了這個錯誤是你犯下的,雖然我沒有吼你,其次是“打掃”也就是再告訴孩子犯下的錯誤要承擔後果,最後還有“打算怎麼”,這個語氣跟“你去打掃干淨”完全不一樣,對於小孩子來講打掃衛生這件事情可能還不會,所以要有父母帶領著學習,其次是給孩子一種暗示:你可以跟父母商量,雖然你不會,記住以後犯了錯誤,如果自己處理不了還有父母在你身後。通過這麼簡單的一句話,讓孩子學會了如何處理錯誤,如何在以後面對錯誤面對挫折。

我們不妨學著像這位媽媽一樣,在孩子犯錯時先問孩子下面幾個問題,聽聽孩子的想法,幫助孩子梳理思路,讓他學會分析解決問題,孩子會在這個過程中慢慢成長。

一:“發生什麼事情了?”

雖然很簡單的一句話,但是非常重要。我們成年人在遇到問題的時候,也經常會沖動,習慣性的下意識就做判斷,認為自己的想法永遠是對的。生活中我們有些家長也許經常會被老師叫去學校,家長就認為,孩子一定是犯錯了,老師才會找我!孩子在學校被處罰,家長就認為,“一定是你做錯事,老師才會處罰你。”不會第一時間去聽孩子的想法,不知道事情的經過,導致冤枉孩子。其實很多時候,我們真的應該第一時間問孩子,發生什麼事了?即使是孩子錯了,我們讓孩子自己去說自己的想法,他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。

二:“你的感覺怎麼樣?”

事情經過是客觀事實,當事人心裡受到的沖擊純然是主觀的感受,無所謂是非對錯。很多時候,我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來,哭一會,心情就會好多了。腦科學研究表明,當一個人情緒強烈的時候,外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說,當一個人還有情緒的時候,別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來,才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見,我們就需要先同理他的感情,讓他的情緒有個出口。等孩子夠冷靜下來,再去跟他說話。

三:“你想要怎麼做?”

這時不管孩子說出什麼驚人之語,先不要急著教訓他,而是冷靜的接著問他

四:“那你覺得有什麼辦法?”

在這個階段,不妨跟孩子一起做腦力激蕩,想各種點子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、惡心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什麼,都暫時不要做批評或判斷。等到再也想不出任何點子的時候,再問他

五:“這些方法的後果會怎樣?

讓孩子自己一一檢視,每個方法的後果會是什麼?你可能會很訝異的發現,大部分的孩子都明白事情的後果。如果他的認知有差距,這時候就可以跟他好好討論,讓他明白現實真相。這是一個很好的親子溝通機會,但是要避免說教,只要陳述事實就可以了。

六:“你決定怎麼做?”

孩子一定會選擇對自己最有利的狀況,如果他了解後果,通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結果,也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信,不能先問他怎麼決定,然後又告訴他不可以這麼決定。這樣子,他以後再也不敢信任你了。何況,就算他選擇錯誤,他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。

七:“你希望我做什麼?”

並且表示支持。等到事情過去之後,

八:“結果怎樣?是你想的那樣嗎?”或是“下次再碰到這樣的事,你會怎麼選擇?”

讓他有機會檢視自己的判斷。如此練習幾次,孩子就會有自己解決問題的能力,不需要我們操心了。

經常被打罵的孩子長大後容易產生抑鬱焦慮等心理問題,因此,父母們千萬不要認為打罵孩子是為他好,打罵是最失敗的教育方式。家長應該學會要和孩子做朋友,並尊重他,畢竟有時孩子犯錯不是故意的,所以這時候家長一定要控制好情緒,父母若要孩子為自己的行為負責,就不能剝奪了孩子履行責任的機會。讓孩子處理自己的事情,並為自己的決定承擔後果,從而達到培養孩子責任心的目的。只有這樣,孩子才能養成獨立思考,解決問題的能力。

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