#1我打給閨蜜問她說:「昨天晚上怎麼不接我電話?」

閨蜜說:「正在和男友那個呢......」

我說:「你哪時候交男朋友的?我怎麼不知道?」

閨蜜說:「就昨天晚上。」

我又問:「怎麼這麼快就......是一見鍾情嗎?」

閨蜜說:「算是吧,我打開冰箱一眼就挑中它了。」

#2 我的手被蜜蜂叮到,腫得很大一個。

回到宿舍所有室友都跑過來看,

我還沒說話,其中一個室友就說:

「唉呦,女朋友懷孕啦!恭喜老爺賀喜夫人啊......」

#3今天有個妹子問我玩王者嗎?

結果對話如下妹子:你玩王者嗎?

我:玩。妹子:玩過程咬金嗎?

我:玩過啊。

妹子:那他總說的一句話是什麼?

我:打架能增進感情。

妹子:沒了?

我:沒了啊。

結果妹子對我笑了笑就走了,

我是不是錯過了什麼?看不懂嗎?

小編來為大家解答囉~

#1不知道她男朋友是小黃瓜還是茄子?

#2 這年頭連五姑娘都會懷孕了嗎?

#3 這年頭連五姑娘都會懷孕了嗎?

某村搞計劃生育,已為人父的男子一律結紮。

一個老光棍坐不住了,到計生辦要求結紮。

工作人員火了:「你湊什麼熱鬧,

人家結紮的都是有老婆孩子的,你一個人扎啥子?」

老光棍也火了,憤憤地說:「全村的男人都結紮了,

那以後村裡哪個女人懷孕了,不都要賴在我頭上嗎?

老子沒那麼傻!」

媳婦問老公:「哪天咱們出去旅遊一趟唄。」

老公說:「費那錢幹嘛……買本旅遊雜誌回來躺在床上慢慢看唄……

什麼美麗風景盡收眼底還不累,經濟又實惠……」

晚上下班回家媳婦坐沙發上看電視,

老公問:「媳婦,飯做好沒?」

媳婦瞅都不瞅他一眼,扔過一本書說:

「我買的菜譜,八大菜系應有盡有,

餓了,饞了,想吃什麼隨便看,經濟又實惠……」

一個胖女人問:「老闆,稱一次體重要花多少錢呀?」

老闆上下打量了下她,說道:「可能2元,也可能600元。」

胖女人問道:「為什麼?」

老闆說:「稱一次2元,如果把秤壓壞了是600元。」

剛剛爸爸氣沖沖的拉著弟弟回來,一進門就讓弟弟站牆角面壁思過。

趁著爸爸走了,我趕緊上前問弟弟怎麼回事?弟弟一臉委屈:

老師說我最近上課走神,最好的辦法就是寫張紙條貼在最顯眼的位置,

提醒自己,於是我就貼了!我問:那你貼哪兒了?弟弟:老師背上!!!

感覺也沒啥毛病啊,哈哈哈……

孫子放學回家,說周末要去郊遊,除了帶買的零食,

老師要求必須帶一樣主食。爺爺正好走過來,

一臉茫然的說:沒有豬食,帶點狗食去吧!

鼓起勇氣把男神約出來吃飯,想把自己灌醉給他機會,

於是不停喝酒!男神突然抓住我手腕,

羞得人家小心臟撲通撲通的,

他道:「說好了你請我吃飯的,你該不會想喝醉賴帳吧?」

我。。。

交了個男朋友,一共領回家五次。

第一次回去媽媽給包了餃子吃;

第二次回去媽媽給做了湯圓吃;

第三次回去媽媽給蒸了包子吃;

第四次回去媽媽給做了荷包蛋面吃;

第五次回去媽媽給做了丸子湯喝!

男朋友悄悄和我說「你家的飯怎麼總有圓的東西啊?」

我說:「我媽希望咱倆早點成!一家人團團圓圓。」

其實,我一直沒敢告他,我媽的意思是讓他早點滾蛋。。。

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