你好。

現在是凌晨3點,我又失眠了。

自從和她離婚以後,每個深夜我都在想她,越想就越覺得愧疚。

我心裡實在難受,所以希望您能拿出一點時間,聽聽我的故事。

我和前妻是經人介紹認識的,那時候的她年輕、有活力,我一眼就相中了。

結婚後,每當我看到家裡年輕漂亮的她,就對生活充滿了信心。

我告訴老婆,生活一切有我,如果她願意,甚至可以辭掉工作在家相夫教子。

她很開心,說沒有看錯我,她並沒有辭掉工作,而是每天下班就開始操勞這個家。

買菜、做飯、拖地、洗衣服,跟著我她能做的都做了,不能做的也都學會了。

不知道有多少男人和我一樣,就知道甜言蜜語,後來才發現那些話都是放屁,現在的我只想對自己說一聲呵呵。

時間一長,我喜歡上了回到家當大爺的輕鬆感,慢慢把她的付出當成了理所當然。

有一次,我下班後就躺在沙發上看球賽,老婆在廚房叫我過去幫忙,

我哼了一聲沒有動彈,她又叫了我幾聲我還是沒有動。

直到她從廚房出來的那一瞬間,我依舊沒有問她什麼事,而是被她的樣子驚呆了。

滿臉油污披頭散發全身髒兮兮的,穿著那件破得不能再破的圍裙,趿拉著一雙舊拖鞋。

曾經那個漂亮白皙的老婆不見了,面前站著的是這樣一個中年大媽。

那是我第一次覺得生活沒有了奔頭,甚至開始厭倦了眼前這個女人。

越來越醜,越來越不懂得打扮,天生就是下苦力的命。

我恨自己命不好,只能和這樣的女人過一輩子。

後來我才知道,是油煙機的油盒掉了下來,賤了她一身油。

因為我不肯幫忙,她自己摸索著安上了。

一個本應該男人去做的事情,她卻包辦所有,還沒有一絲怨言,

現在想想我是真的身在福中不知福,只想打自己兩巴掌!

她不辭辛苦的做家務,是該有多麼在乎這個家。每次叫我我都不予回應,她是該有多麼失望。

我簡直是個徹頭徹尾的混蛋!

但當時我可不這麼想,我覺得她沒我賺的多,所以我一直拿工資這事壓著她。

有一天晚上,老婆長時間積攢的委屈終於爆發,和我在客廳裡吵了起來。

她責怪我不做家務,我就說他沒我賺得多,事實證明這句話很管用,三兩句就把她罵哭了。

那次我覺得我是完勝,洋洋得意繼續玩手機,還故意把瓜子殼扔在地上,看她一邊流淚一邊掃地,我開心極了。

從那以後,她做家務再也沒叫過我,我覺得這才是一個男人該有的家庭地位。

前幾天,我看到了一則招聘家政服務的廣告:負責房間清潔、衣服洗滌、一日兩餐,月薪2萬2千500元。

我當時就愣住了,這不就是她和我生活時幹的事嗎?

而且勞累程度只多不少,但她從來沒有拿這個說事,我也從來沒有給她發過工資啊!

默默付出的她,在家裡依然得不到重視和關愛,一個不如意還要被我打罵,我簡直禽獸不如!

我一拳鎚在牆壁上,想起之前老婆彎腰做家務的身影,心就一陣陣揪疼。

世界上有無數個這樣的混蛋老公,而我就是其中一個。

現在我才明白,雖然我工資比她高點,但真正撐起這個家的其實是妻子。

有人說,如果一個女人願意給你生孩子,那便是天大的情分。

當時我覺得這句話就是個笑話,生孩子難道不是女人該生的?女人不生難道讓男人生?

因為懷孕,她體重從100斤猛增至140斤,因為內分泌失調,光滑的臉上長滿了痘痘,頭髮都快掉禿了。

晚上睡覺,肚皮上的妊娠紋像一條條蜈蚣,非常嚇人。

我是打心眼裡討厭她,又醜又胖,沒見過哪個女的懷孕成這個樣子的。

我不記得有多久沒抱過她了,常常藉口加班晚回家,就是為了躲著她,說實話我一看到她那張臉,我就上火……

有一次我下班回家,看到她正在沙發上抹眼淚,看到我回來了招呼我過去坐下。

她說她壓力太大,總是胡思亂想,讓我能不能稍微理解一下她,多關心關心她。

正好那天我在公司的方案被領導否決了,本來就悶悶不樂的我火氣一下子竄上來了。

“我理解你誰理解我呢?現在你不工作整天在家玩,你哪門子的壓力?有我的壓力大?”

她又抽了一張紙巾,剛乾了的淚又流出來了:“我知道你工作忙,我不想添麻煩,但我覺得我快憂鬱了……”

說到憂鬱,我更生氣了,直接摔壞了一隻杯子。

“你逗我?人家都是產後憂鬱,你這都還沒生孩子就裝憂鬱?以為我不懂嗎?”

她沒有回答,直接回房間休息了,我更加肯定我的猜測是對的,她就是矯情,一切都是裝的。

其實憂鬱不僅僅發生在產後,懷孕期間也很有可能患上憂鬱,我錯怪她了……

這事我還是聽一個小學同學說的:

他老婆也是懷孕期間各種心情低落,飯吃不下也不怎麼說話,但是他下班後各種關心,變著花樣的給老婆做好吃的。

再想想我的所作所為,我真的不是人!

現在想想,讓她最傷心的一次,應該就是她要生的那一天。

凌晨3點,老婆突然破水,醫生檢查後說準備生產。

因為是第一胎,她又疼又怕,抓著我的胳膊走路都發抖。

我當時覺得,整個醫院那麼多產婦都沒事,她這樣做簡直是給我丟人。

“都要生了,你能不能別矯情了,你再害怕孩子能自己跑出來嗎?”

當時旁邊的醫生還白了我一眼,而我覺得有些女人就是矯情,罵兩句就啥毛病沒有了。

出產房後醫生告訴我,生產過程並不順利,堅持要順產的她疼得嘴唇發白,

接近昏迷,全身濕透虛脫得一句話都說不出來……

但當我接過孩子問她怎麼樣的時候,她看都不看我一眼,我當時還很生氣,生個孩子了不起了?長本事了?

昨天我一個人去醫院試了試分娩陣痛,護士給我加到四級,我就疼得直咧嘴,但聽護士說順產的疼痛要達到十二級!

那一刻,我想起了產房前她發抖的雙腿,想起了她對我說她特別害怕,想起了她出產房後的眼神……

我一切都明白了,我那樣做簡直不是東西,我當著護士的面嚎啕大哭扇了自己兩巴掌,把護士都嚇壞了。

也正是因為那次加上長時間積攢的委屈,她決定離開我了,離開我這個讓她失望透頂的男人。

半年前,在女兒三歲生日的第二天,她突然找到我,平靜地對我說:“孩子長大了,我們離婚吧”。

我當時心情很複雜,一方面覺得離開這個黃臉婆是件好事,另一方面覺得自己做家務也是件苦差事。

但她堅持要走,還說只要把女兒給她,她可以什麼都不要。

剛離婚那會我覺得很輕鬆,再也沒人管我了,我可以抽煙喝酒熬夜看球,不做飯吃外賣。

現在我才明白,兩個人吃的那才是飯,一個人吃的那是飼料!

我想女兒,也想老婆,更想我們之前那個溫暖的家。

前天,我約朋友一起吃飯,把這些事告訴了他,他劈頭蓋臉地訓了我一頓。

“好男人從不和妻子論對錯,只要是她落淚的那一瞬間,就是你的錯。”

這句話我到現在才開始懂,但現在心痛又有什麼用呢?

她已經離開了我,去了一個我找不到的地方,拉黑了我的所有聯繫方式。

我曾經想過去求她復婚,給她跪下認錯,但後來想了想還是算了,因為我不配。

現在,我終於明白了那句話真正含義:

判斷一個男人優秀與否,不是看他娶了一個多麼美麗的女人,而是無論妻子再平凡,和他在一起也能成為女神。

我也想給廣大男同胞一個忠告:

一個男人最大的失敗就是妻離子散,親手逼走用生命為自己生兒育女的老婆。

在婚姻上我敗得徹徹底底,所以我願意用我的一生來懺悔。

謝謝你能聽我把心裡話說完,雖然我知道她不會原諒我,但我還是要祝福她,也祝福所有人活得幸福!

一個混蛋男人

來源:網路


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