1.裙子有點短 , 後面是什麼樣子,想想臉就紅了

我們高中時經常有老師夜裡查學生談戀愛。一次逮到一對情侶,

就問:「你們什麼關係?」男學生:「兄妹。

」老師:「什麼兄妹啊?」男生:「倆爹不一個娘!」老師:「哦,那你們走吧!

2.都是好的,個個飽滿,你看看就知道

老闆娘:「門鎖好了嗎?磨磨唧唧的,我都洗完了!」我:「那個,那,老闆娘不合適吧!

我,我那個還是第一次呢!」說完我的臉越來越來越紅,把頭低下了!

老闆娘看我哈哈大笑起來:「哎喲喲,二十多了還是第一次!

3.這角度拍的剛剛好

晚上,我一個人走在的小巷裡。發現前面有一個姑娘在自己走。

我慢慢的跟著她,她似乎察覺到了我。於是她加快的腳步,我追了上去。

慢慢的我超越了她,留著她一個人在小巷裡懷疑人生。

4.性*感溫柔風,這就是女人味路線吧

老婆:你說你碗也不洗,地也不拖,你都幹了什麼?老公:幹了你!

5.妹子穿睡衣拍照發朋友圈男朋友高興嗎

A:你盯著我看啥? B:我發現你像個明星。

 A:我哪有明星長得帥,像誰? B:《鄉村愛情》裡的趙四。 A:……

6.玩個手機有必要這麼認真嗎

剛拿到駕照,開車上路特別緊張,老婆坐在副駕駛座比我還緊張:「慢點慢點,踩剎車!

這輛車好貴的,咱撞不起!」 「你慢點靠邊,讓他先過,這輛車更貴!」 「小心那些電動車,他們突然變道你就死翹翹了!

7.這裙子好透哦,看見內內了

某日,我與朋友在本地景區登山,路邊休息的時候見到客戶公司的兩位美女,

過去打了一下招呼,又瞎扯了一會兒。轉身離開的時候聽到背後兩位美女不約而同地問道:「這人是誰啊?」。。。。。。

8.穿這麼破洞的褲子不冷嗎

律師對當事人說:「你的案子律師費總共八萬元,先付兩萬,以後每月一萬,六個月付清。

」當事人說:「這好像是分期付款買汽車。」律師說:「沒錯,我是在分期付款買汽車。」

9.想什麼呢?

你是最棒的!一個月下來很有效果,現在的我已經覺得她們不配跟我玩了。

10.小夥子你這麼困?妹子生氣胸都炸了.這下該醒醒了吧

看好左邊還是右邊的呢

以前我特別自卑,都不敢和女的一起玩,於是我每天激勵自己:你行的!

12.妹子你這麼高興,考慮過後面的感受嗎

妹子這是哪拍的,下次搭個伴行嗎

大學想學美術 ,老爹不同意說我沒有藝術細胞。

可是小學五年的獎狀都是我自己畫的 你看出來了嗎

姑娘,別這樣,我要下車了。

和兒子討論「驚喜」這個詞,一番分析講解後告訴兒子人生處處有驚喜,

兒子思考一會兒突然頓悟一臉期待的看著我說:「比如,你其實是馬雲?」我……。

一飽眼福

朋友的兒子翹課上網,於是把兒子找回來,當著兒子的面他用點燃的香煙燙自己的手,

說是燙在自己的手,應該疼痛兒子的心!我問:苦肉計用的很好!

有效果沒有?朋友說:兒子以前只是蹺課,現在改翹課了!

辦公室的門是玻璃門,門框和門邊都是白色的,每次都有人往上面撞,

就在今天早上,同事小李把玻璃門撞破了,去醫院了。

最近親戚朋友結婚的特別多,奈何本人要上班,吃不到酒席很是苦惱。

幸虧老公每次參加完宴席都給我帶好吃的~ 今天休息,跟著老公一起去參加婚宴。

酒足飯飽之後,朋友問老公:「小劉,今天不給你家狗打包了嗎?」

藥店裡 第一次買地黃丸 小聲詢問導購

:美女小姐姐我要買六味地黃丸

:您好先生 請問您要買哪種

:就是那個紀曉嵐代言的 我要最貴的

:額 哦 您是要九芝堂的嗎 十五一盒

:給我來十盒 額 那個 內服還是外用啊

哎我去 你笑那麼大聲幹嘛

上次穿著新買的破洞褲去阿姨家玩,小侄女一見我就撲上來了,

看見我的褲子,盯著上邊的洞看了一陣,突然眼裡閃了淚花,然後跑回房,

出來的時候手裡拿著條自己的棉開檔褲:小姑,我的褲褲借你穿 

14.妹子項鍊很好看

醫生:你這個X光片呀,你胃裡有個小小的腫瘤。病人:醫生你可一定要救救我啊醫生!!

醫生:哎,小問題小問題,我已經把它PS掉了。病人:。。。

第一次把女神請到家,該怎麼辦?

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