父母多半希望孩子長大後能夠獨立，為自己負責。但研究發現，真正獨立、成熟的人，其實是從小就願意找人幫忙、懂得依賴人的孩子。每個孩子的個性都不同，要教孩子如何正確求助、在何時、找什麼人幫忙，就從一個簡單的問題開始……
做個小實驗，問問孩子：「當你在生活中遇到難題時，會怎麼做？」選擇有：1.想辦法自己處理；2.找父母；3.找最好的朋友。如果孩子開始交男女朋友了，可以增加第4個選項：找正在交往的對象幫忙。
雖然情境題不一定有標準答案，但是研究發現，會找人幫助的孩子，在成年後會更獨立，而且在不同年齡找誰幫忙，結果也大不同。
健康的依賴關係，培養孩子更勇於探索的信心
美國詹姆斯麥迪遜大學（James Madison University）的心理學家史威德（David Szwedo）跟同事找了184個青少年，追蹤12年，分別在他們13歲、18歲、21歲時問他們這個問題，看看他們在25歲左右的成熟、各方面能夠獨立的狀況。
結果發現，願意求助的青少年，其實比較有能力在未來獨立生活，或做獨立、成熟的判斷，並且懂得運用資源，協助遇到的問題，比較能夠做負責任的決定。換句話說，懂得求救、依賴人幫忙的孩子，長大後反而比較成熟獨立。而且實例驗證，他們在財務上比較能夠自我負責與成功，就業比較順利，完成高等教育的比例也比較高。
至於他們最願意求助的對象，13歲時是父母，18歲時是最好的朋友，21歲時是正在交往的對象。
史威德進一步用心理學分析原因，其中也藏著教孩子獨立、懂得求救與依賴、問對人的密碼。
孩子遇到問題，最重要的是願意求助。史威德引用「依附理論」（attachment theory）指出，能夠與信任的人，建立健康的依賴關係，會幫助人在更大的世界中有勇氣與信心探索獨立生活。
而這種意願，必須從孩子年紀小的時候就開始培養。例如，從小就要常常告訴孩子，遇到問題、困難時，要願意說出來，不要以為求助是弱者的表現，因為每個人都有需要幫忙的時候。師長在遇到孩子求救時，也要表達願意協助，會支持他們的立場，一起探索原因跟解方，而不是指責孩子做錯什麼事。
教導孩子正確求助，父母可以這樣說
或許會有父母擔心，孩子動不動就求助，會不會傷害其挫折容忍力，或是讓人不耐煩。在紐澤西執業的臨床心理醫師暨作家甘迺迪摩爾（Eileen Kennedy-Moore）針對不同孩子的性格，建議父母教他們怎麼求助，而且容易得別人正面的回應：
‧ 容易被挫折打倒、動不動就把「放棄」、「太難」掛在嘴上的孩子，在嘗試、思考過後，可以說：「我試過……和……方法了，可是還是行不通，可以請你幫我嗎？」
‧ 容易否定自己，很快就判斷自己沒辦法解決問題的孩子，可以說：「我知道要……，可是我對……很困惑，可以請你幫我嗎？」
‧ 情緒容易崩潰、被人認為「動不動就抓狂」的孩子，可以說：「我覺得壓力、負荷太大了，我需要休息或是有人幫忙，再試一下，可以陪我一起……嗎？」
‧ 完美主義、覺得找人幫忙是弱者、沒面子、好強的孩子，要教他們說：「我想要這麼做……，可以給我一點建議嗎？」
‧ 求救時大聲嚷嚷、或是求助的方式很容易惹怒人的孩子，要教他們說：「不知道現在方便問你嗎?請問現在方便幫我一個忙嗎？」
孩子願意求助，更要找到正確的對象。史威德引用「焦點理論」（focal theory）指出，人若一時要同步維持多種關係，會耗盡心理資源，所以傾向在某一個階段，會比較依賴或聚焦在某種關係。也因此，在研究中，會看到13歲的孩子傾向找父母、18歲的孩子傾向找朋友、21歲的人則是最會求助於交往對象。
留意孩子的求助對象
但這也提醒我們，要教孩子找對人。尤其是青少年，往往怕麻煩、或被大人責備，甚至為了表現獨立，常常有事不會告訴父母，只會告訴朋友。但有時候，朋友其實沒有能力協助，甚至給的意見不成熟，也只會讓情況更糟。例如，如果未婚懷孕、或是遇到勒索、闖了禍需要賠償，朋友其實無法幫忙，或資訊不對、經驗不夠，反而幫了倒忙。
史威德進一步提醒，在孩子18歲以前，最好的求助對象，還是父母。所以在青少年早期，父母還是要多關注孩子的生活。
此外，因為多數孩子從18歲前後開始，就比較不向家人求援了，所以父母更要關心他們交的朋友，孩子再長大一點，也要留意他們談戀愛的對象。因為這些都是孩子遇到難題時，第一個會想到求助的人，是孩子的第一個救生圈。
