問題1:老公見到個女人就想去約會,就想去勾搭,然後就去發生關係,這個男人到底是什麼心態?是變態了嗎?還是扭曲了嗎?

朱身勇老師解答:

我想跟女生說,不管他怎麼回事,這個男人不可靠,這個男人不行,抓緊時間去離婚,不要去考慮他到底怎麼樣。

太多的女人老要去好奇心害死貓,老想要去把這個男人的心理弄透,老弄得自己好像是個心理學家似的,老弄的自己好像是一個心理學博士似的,你發掘他那麼多心理有什麼用?

一個男人動不動就想要去勾搭女人,想要去滾床單,這種人肯定出現了問題。

一,他對於兩性關係的概念是動物,這是他的觀念。

二,他對於婚姻的認知是什麼?婚姻裡面最基礎的尊重、忠誠、互惠互利,他沒有。

他有的就是自己想幹什麼就什麼,他有的就是我去外面怎麼做,不考慮妻子的感受。

三,他對於妻子是不在意的,他才不管妻子怎麼考慮這件事情。當然了他對於女人的看法也是動物層級的,物化女人,不把女人當回事的。

他把自己直接進入到動物層面,一公一母的這個層面。這種男人你能要嗎?這種男人能夠經營好婚姻嗎?這種男人能夠忠誠嗎?都不能夠跟那些背叛的人去比。

那些移情別戀,在外面又發生了一段感情,產生一段美好的愛情,他都不能跟人家比,人家至少是堅定地確定自己內心的心理需求,堅定地去要這個親密關係。

可這個男人他僅僅在動物層面,一公一母的層面,這種男人你要他幹嘛?你去琢磨他的心思幹嘛呢?抓緊離婚。

問題2:媽媽不同意,我們堅持了好多年,最後我們還是結婚,結果結婚沒有多久就離婚,現在無顏面對自己的老媽,不知道以後還能不能有愛情,還能不能有婚姻?

朱身勇老師解答:

為什麼她會有這些想法?

第一方面,因為她當時跟她男朋友在一起,她媽媽就是反對的。覺得這個男人不可靠,他們堅持要在一起,媽媽也心軟,幫他們買了房子,小夫妻兩個人一起奮鬥,買了車子,好不容易在一起了,結果兩個過不到一塊。

就這樣一種婚姻狀態,這種愛情狀態。又離婚了,對於這樣的狀態很顯然有對媽媽的內疚,覺得對不住媽媽。

媽媽本來是反對的,考慮到女兒那麼堅持要跟這個男人在一起,媽媽付出了很多,買房子等等,而違背自己的心意。

所以媽媽付出了這麼多,最後得出的結論是兩個還是離婚。覺得自己不聽話,覺得自己不應該。

第二個方面,是對於男人摸不透了,對於婚姻看不懂。

當時那麼相愛,當時這個男人沒有錢,兩個人那麼相愛,努力到一塊有房子了,有車子了,兩個怎麼還過不下去了?

按理說相識於微末之時,大家奮鬥在江湖之上,按理說白手起家,共同奮鬥,應該有一個美好的未來。應該會把生活越過越好,怎麼就過不好了?

看不懂,人心難測。男人的心更是海底針。感到好可怕,好恐怖。懷疑自己了。自己的人生都懷疑掉了,對於男人也否定掉了,對於婚姻更加覺得摸不透了。

第三個方面,這是一種創傷的心理反應。離婚很難受,離婚很絕望這是一種創傷反應。

所以任何一段婚姻進展下去,到了結束的時候,我們都會有一個反思,我們會做過度的反思,我們會忽略掉過去一起美好的時光,看到的都是現在。

所以我在很多地方做講座的時候,我經常說要用時間軸來看,現在過得不好,現在離婚了,這是現在。過去那些時光裡面,你們兩個是美好的,你們兩人相愛的,你們兩個有過那些輝煌燦爛的時光,你要看到那些。

用時間軸的概念一看清楚了,我們也必須要看到婚姻是什麼?

婚姻是為了讓彼此過得更好,是為了滿足自身,促進自己的發展,也為了成就對方成就彼此。

當這個婚姻進展到一定的時候,你發現大家不在一個頻道上,你發現不能滿足底層的心理需求,不能滿足核心的需求,人生規劃又不一樣。

所以《婚姻法》定的多美妙,結婚自由,離婚也自由,這樣配套起來才給大家真正的幸福的自由,要不然只允許結婚,不允許離婚,一離婚把婚姻也否定掉了,想想在這樣的情況下,人還能不能活?社會還能美好嗎?

所以我們要看到現在大家離婚是因為什麼?是因為在一起證明出來兩個人在這條道路上面不合適,只能在貧窮的時候大家合適。

證明出來這個人未來不能幸福,提早把這個不幸福的根子把它摘掉了,你才有更多的機會找真正的幸福。

所以每一個階段都有自身的幸福,在這個階段裡面,大家過得不幸了,把這個婚姻離了,後面的階段有新的幸福,一樣還能結婚,還能遇到愛人,還能有美好的未來。

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