對一個幼兒來說,只要有一兩次,
他就能體會到正確選擇的快樂

看到媽媽因為自己的選擇而高興,
正面心理得到強化,問題多半就解決了。
萬一你的孩子實在是特別,到這裡還不行,
固執地選擇要媽媽不高興,那繼續問第三個問題。

第三個問題:
「你希望媽媽只是今天不高興,還是明天也不高興?」
我幾乎不相信哪個幼兒會繼續選擇讓媽媽不高興,
只要他選擇了明天要媽媽高興,
事情就又可以回到第一個問題上,按前面的模式來解決。
最意外的是孩子繼續選擇明天也不讓媽媽高興,

媽媽在第二天可以接著問同一個問題:
媽媽今天因為不能正常上洗手間不高興了,
你希望明天媽媽高興嗎?
家長問話的態度拿捏好,要平和而真誠。
誇張的口氣會誤導孩子,讓他以為這只是個遊戲,
故意做出錯誤的選擇,以延長遊戲時間;

當然更不能表示出生氣,
那樣會讓孩子覺得自己壞,刺激其負面心理。
只要孩子感覺媽媽內心沒有恨意,
他絕不可能一直要媽媽不高興。

這位媽媽後來告訴我,
她問到第二問,問題就解決了,很有效。

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教條不重要,教養才重要
做「不講道理」的家長,並非完全否定言語的必要性,
而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。

這裡另有3條建議。
第一:「講道理」一定不要口是心非。
想給孩子講點什麼道理,必須首先確認這「道理」你自己也相信。
我在工作中經常遇到心口不一的家長,
比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較,
向我討教的問題卻是:孩子考試成績不好時,
如何給孩子做思想工作,讓他不要在意分數?
把「如何說」僅僅理解為一種說話技巧,
這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。

就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣,
語言所到之處,也應該是一個人觀念所到之處。
與其向別人討要說話技巧,不如靜下心來想想,
我自己到底是怎麼想的?

第二:避免向孩子灌輸庸俗價值觀。


生活中可以經常看到這種情況,
一些家長自己站位不高,
卻熱衷於向孩子傳達一些並不高明的見解,
甚至是一些庸俗的人生經驗。

比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學,
給別人講題既浪費時間,又容易被別人超過。
生活就是競爭,別人能力提升了,你就落後了。
孩子從這些所謂的人生道理上,學會了小鑽營、小算計,
卻學不到大胸襟、大情懷。
這樣的「講道理」,實際上是在降低孩子的視野和胸襟,
束縛限制了他的發展。

教育的真正準備是完善自己,
想要給孩子講出能讓他飛翔的道理,
家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。
如果感覺自己的高度不夠,不知道該如何說,
什麼也不說總比胡說好得多。

第三:切不可把「不講道理」做成「不講理」。
有一些家長確實很少對孩子講道理,他們很直接,
三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓,
這就不是我們這裡所說的「不講道理」,而是不講理了。

更有些家長,對孩子簡單粗暴,卻在事後美化自己的行為。
例如,打了孩子,然後又深情地講「孩子,我為什麼打你」,
通過煽情來為自己的行為找遮羞布。
這簡直是強盜邏輯,矯情得十分了得,
是更深層面的不講理。

「講道理」是下策,
發脾氣是下下策,
發脾氣加虛偽是下下下策。


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想讓孩子懂道理,家長可以..
    口頭少講道理,多做一些合道理的事!


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