俗話說,一等夫妻同床睡,二等夫妻分房睡,三等夫妻分床睡。好的婚姻,一定從夫妻同睡到一張床開始,否則怎麼會“床頭吵架床尾和”呢?分床睡是夫妻分開的第一步,分著分著就離開分手不遠了。婚姻和家庭靠什麼來維繫,很多人會說是靠感情,那夫妻感情從何而來,它是在日常生活當中一點一滴積累來的,如果說夫妻分房睡是單方的要求,那就是在為這個婚姻和家庭挖掘墳墓,把你的婚姻來埋葬。

為孩子上學,兩夫妻居然決定分居12年?

我見過這樣一家三口。原本他們都生活在北京,但孩子到了上小學的年紀,因為沒有北京戶口,考慮到孩子將來高考的問題,媽媽和孩子搬到了天津上學,爸爸一個人留在北京打拚。

我問這位媽媽: 「這樣的兩地分居要什麼時候才能結束?」

她無奈地說: 「恐怕要等到孩子高考完吧!」

從小學到高考完,為了孩子,兩夫妻決定分居12年,想想都覺得恐怖!

和這位媽媽一樣,為了孩子而犧牲彼此的父母還有很多。每一位父母都深愛著自己的孩子,然而有時,這樣的愛卻在不知不覺中超越了夫妻情感。

一次,在和朋友閒聊中得知,她已經和老公分房睡7年了。

我覺得不可思議: 「你們才結婚8年呀,怎麼會分居7年?」

朋友無奈地告訴我,開始是因為照看孩子方便,又怕影響老公休息。後來時間長了,就回不去了。

前兩年還想著重新睡在一起,但回到一張床上的兩個人總是各種挑毛病。你嫌我打呼嚕,我嫌你搶被子,孩子更是哭喊著要媽媽,索性兩人就一直分房睡了。

朋友說,自從孩子出生,兩個人就再也沒有回到二人世界了。

錯在孩子嗎?當然不!

是倆夫妻無意間把家中愛的順序弄混了。

李愛玲說: 「多少中國式婚姻,是一張床上睡了六個人。」

在一個三代同堂的家裡,家中愛的排序往往是: 有孩子前,父母>配偶,有孩子後,孩子>父母>配偶。

而這樣的順序卻是各種矛盾的起源。

只有先愛老公,再愛父母;先愛老公,再愛孩子,家庭才會更穩固,更幸福。

看過這樣一個心理實驗:

幾個媽媽得到三個空杯子,杯子分別代表自己、丈夫和孩子,她們需要將滿滿一杯水分別倒進三個空杯子裡。

結果,媽媽們的選擇出奇地一致:自己和丈夫杯子裡的水少得可憐,而孩子杯子中的水卻佔了三分之二。

而後,換爸爸來分水,得到的結果也是一樣。

那一杯滿滿的水,代表了父母內心的愛,而分水的過程,則代表愛的排序。

心理學家說:在我國很多家庭裡,親子關係是淩駕於夫妻關係之上的。換句話說,家庭關係的運轉是以孩子為中心的。

不禁想到另一個調研,有機構找來100名已婚男女,問他們同樣的問題: 父母、配偶和孩子,誰在你心中最重要?

結果顯示, 70%的人選擇了「孩子」 ,20%的人選擇了「父母」,只有不到10%的人選擇了「配偶」。

日常生活中多數夫妻都是這樣,當專屬於對方的愛稱,從「老婆」「老公」變成「孩他媽」「孩他爸」時,一併調整的,還有內心的態度和愛的排序。

孩子生病了,老公回家對孩子噓寒問暖,卻把照顧孩子累了一天的老婆晾在一邊,甚至還會責備她「連個孩子都看不好」。

孩子過生日,媽媽提前兩個月就開始準備,而到了老公過生日,隨便對付一頓,甚至忙得忘記了。

愛的排序變了,兩顆心的距離就會越來越遠。

在《家為何會傷人》一書中,武志紅說:

如果夫妻關係是家庭核心,擁有第一發言權,那麼這個家庭就會穩如磐石。

相反,如果親子關係淩駕於夫妻關係之上,就會產生兩個問題: 一是糟糕的婆媳關係,二是嚴重的戀子情結。

北京四中校長劉長銘也說過: 凡是把孩子放在第一位的,等待這個家庭的多半是悲劇。

演員朱雨辰年近40依然形單影隻,恐懼親密關係,其中一個重要的原因就是,他有一個凡事以他為先、「用生命來愛他」的母親:

她在淩晨四點起來給兒子熬梨湯,一熬就是十年;

她背著全部家當跟著兒子跑劇組,給他洗衣做飯;

她干涉兒子的每一段感情,令兒子的戀愛無疾而終。

媽媽的眼中只有兒子,沒有自己,更沒有丈夫。然而,這樣的愛,令兒子感到「壓力太大」,也令女兒「不敢結婚」,因為她「無法做到像母親一樣對待自己的孩子」。

曾經,我們以為把孩子放在「第一位」好好愛護,孩子就會幸福成長。殊不知, 若夫妻眼裡只看到孩子,看不見婚姻中的配偶和自己, 孩子沒見過父母恩愛的模樣,他也會把這種模式複製到未來的婚姻中。

曾奇峰說: 夫妻關係,才是穩定家庭的定海神針。

若夫妻能把對方放在第一位,往往具有意想不到的好處。

知乎上有人提問: 「 那些父母經常秀恩愛的孩子,最後怎麼樣了?」

點贊最高的回答說: 「我表面上委屈,心中卻很甜蜜。」

儘管帶著吐槽口吻,然而孩子滿心滿眼的驕傲與滿足,隔著螢幕都快要溢出來。

我和老公平時外出時會習慣性地牽手。

一次在出門前和老公拌了幾句嘴,我快步走在前邊,把老公和兒子丟在了後面。

沒走幾步,就聽見兒子在後面大聲叫我。兒子趕上來,突然拉起我的手放在爸爸手裡: 「你們繼續戀愛吧! 」

我和爸爸一秒破功,再次牽起手來。原來我和老公平時的小動作,兒子居然都記在心裡。

「孩子樂於看到父母恩愛,而不是都到他這裡來爭奪愛。如果父母恩愛,孩子就會安心地做一個快樂的孩子。」

記得美國育兒專家Mike Berry也曾分享過他的幸福秘笈。

每晚九點前都會提醒孩子離開客廳回房間: 「我和你們的媽媽已經一整天沒見過面了,我們需要一點相處的時間。」

給孩子最好的家教,莫過於讓他看到父母恩愛。

在愛中成長的孩子,總是能閃耀獨特的光芒,擁有創造幸福的能力。

我曾上過一堂印象深刻的課「誰是你生命中最重要的人」。

教授請一位女士在黑板上寫出心目中重要的人的名字,女士寫下父母、配偶、孩子、朋友等。

接下來,教授要求女士依次把名字劃去,直到最後只能保留一個名字,而那個名字,就是她生命中最重要的人。

女士顫抖著雙手,依次作出選擇,到最後面臨「配偶」和「孩子」二選一時,實在左右為難,不禁嚎啕大哭起來。

這時,教授給出了他的答案,他把「孩子」的選項去掉,最後保留的是「配偶」。

他說: 「父母終將離場,孩子也要獨自飛翔。那個陪伴我們品嘗苦辣甜酸,見證我們輝煌落魄,牽手走完人生旅程的,無他,唯配偶而已。」

因為這堂課的影響,我進入婚姻後,一直記得叮囑自己:不要忘經營感情,時刻把丈夫放在心上。

忙了一天,回家第一件事,先抱抱心愛的他。然後,我們一起親親可愛的孩子。

在孩子面前,從不吝嗇對他的崇拜與欣賞,真心感激他對家庭的付出。反過來,他對我也是一樣。

在特殊的日子裡,給對方準備一份禮物,交給對方的同時,鄭重其事地告訴對方:「我愛你。」

在天朗氣清的時候,兩個人出門散散步、談談心,將兩顆疲累的心妥帖安放。

這些瑣碎的日常,既是平凡生活中的驚喜所在,更是埋藏在時光長河中的暖意來源。

先是好夫妻,才會是好父母。

夫妻關係在家庭關係中處於首位,會大大減少家庭關係中的衝突和矛盾。

穩固的夫妻關係是孩子健康成長的基礎,如果你愛孩子,那麼請先用心愛你的伴侶。

愛不會越用越少,反而越來越多,只有夫妻相愛,孩子才會得到更好的愛。

育兒育己,相愛又相殺,萬萬沒想到自己才是教育孩子路上,最大的si敵。

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