提到高情商,
第一想到的就是那些溫柔善良,總站在他人角度考慮問題的人

說起娛樂圈中高情商的人選,很多人都中意林志玲
但蔡康永不這麼認為,他覺得林志玲太累了

林志玲屬於傳統定義中情商最高的一種
永遠在微笑,永遠好脾氣
在蔡康永眼裡,
如果林志玲再多分給自己一點心力,那才是他心目中的高情商

別壓抑自身
做個冷淡的人挺好

之所以說林志玲太委屈自已,
是蔡康永認為,人一定會有大部分時候是冷淡的
這才是正常的情緒起伏。他反對一味熱情。

只有這樣,才能顯現出差異,
找出對哪些事情、哪些人有興趣
所以,他鼓勵大家做一個比較冷淡的人
如果被溫暖兩個字給綁住,會更吃力

他舉了小時候的例子:
生活在典型的舊上海式家庭的蔡康永,
父母好客,總不停應酬和招待來客
為了彰顯對客人的熱情,
餐桌上的父親總是將好吃的給客人,這對還是孩子的他很痛苦的

雖然父親沒有刻意去教他,只是做給他看,
但蔡康永承認,自身的養成裡面就有這個部分在:
也就是客人開心,「我」就開心了
這種養成最終變成了蔡康永的工作,
主持人是一項很能隱藏自我的工作

人們對高情商的定義五花八門。
到蔡康永這裡,和人們通常的看法相反,是希望能夠搞定自己。

他早前談過,我們的文化過度推崇容忍。
文人的房間裡掛著「難得糊塗」,
網路上好多人說「認真就輸了」,
好多婆婆勸她們的媳婦,進了婚姻就睜一隻眼閉一隻眼吧
最後每一個人都活成了一尊大佛。

說到情商高的人,蔡康永提到了周傑倫。
無論是決定結婚、當爸爸、做音樂的同時拍電影……
周傑倫都沒掩飾需求和慾望

最終,這些目標都實現了,
看到他情緒的人,也並不覺得被冒犯
表達喜歡與不喜歡,
做個適度冷淡的人,是很多人應該學會做的事

過分熱情
收穫滿身戒備

相信每個人都會有那麼一個親戚或者朋友,從進門開始就開始忙
開門先「敬個大禮」拿拖鞋,坐下之後就把瓜子毛嗑兒往外一拿,
茶水壺裝滿開始咕嘟咕嘟的燒,客人手裡先塞個橘子,剛吃完再添個香蕉……
「沒事兒,客氣啥,就當自個家一樣。我再給你削個蘋果......」

這樣送到嘴邊的吃吃喝喝,看著主人忙裡忙外,
客人反而會倍感壓力、坐立難安

美國人類學家 Edward T.Hall,
在探討人的空間關係時提出人有四種空間距離:
親密距離、私人距離、社交距離與公共距離

熱情本是好意,罵又罵不得,被入侵的人只能獨自膈應
待客熱情的親戚沒有預估好不同對象的「距離」於是收穫了親戚的表面奉承,
正因為「人們總是有辦法進入別人的生活」,
去維護一份界限感,選擇不去介入的「冷漠」,
才是真正的慈悲與溫暖

戴著「面具」好好活一次
你可以冷淡一點

熱情的人,大多是希望工作上能得到認可,
渴望多一點點人脈關係,擔心身邊的朋友感到冷落......
生活的表演中,人的精力與能量有限,
極度熱忱後出現的必然是極度的疲憊

經濟學角度上看,當我們在一件事情上傾注熱情,
我們付出的成本也就相應提高,對結果效用的期望值也越大
有時,需求和供給不匹配,換來的只會是耗盡自身、推遠對方。

其實,世界上無非三種事:
自己的事,別人的事,老天的事。
斯皮爾伯格說,
「我現在如果相信他們對我的稱讚,
我接下來就會相信他們對我的攻擊。」

這是一種霸氣,也是一種實力。

我們不僅要能做生活的主角,把控生活;
而且要能夠適時跳出來,用一個清醒的態度去做一個觀看者。

觀看自身與他人的關係、觀看整個世界。

在人生的戲臺上,學做一個冷漠的人,
並不是因為對他人漠不關心。
恰恰相反,正是因為知道,親密無間易翻船,涇渭分明無意趣;
只有誠懇而不逾矩,尊重但不干涉,才是真正成熟的相處方式。
在這個意義上,做自己的演員不累的,演別人的劇本才累

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